Фатален петъчен туитър
Петък още веднъж е тук, пък въпреки и съдбовен! Ние от организация BulNews сме извадили всички четирилистни детелини, подкови и заешки крачета, с цел да се презастраховаме против неприятния шанс. Установихме обаче, че най-хубавото лекарство против несполуки е да си седиш безшумно и добродушно, с чаша ледено пиво в ръка, до момента в който се наслаждаваш на радостни лафчета в обществените мрежи. Споделяме нашата рецепта с вас и ви подсигуряваме, че неприятният шанс ще избяга, заедно с неприятното въодушевление! Запазваме правописа и ви желаем прелестно четене!
- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки стопираха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
На петък 13-ти е обикновено да се напиеш фатално…
-Ти имаш ли Туитер?
-Като млад, имах, но го излекувах!
Затопли се. Има хора с усет, а има и хора с мирис…
Истинските баровки не вадят iPhonе от чантата си в заведение, а череша и си я пускат в питието!
- Сладък си! Гледаш ме в очите, до момента в който си приказваме!
- Ми, кво да праа, кат' немаш цици...
Петък 13-ти въпреки всичко е за предпочитане пред понеделник сутрин…
- Къде си, дребничък?
- Вкъщи, обичана!
- Не ти имам вяра. Снимай жена си!
Група елитни проститутки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати…
- Откакто се помня, нося маркови облекла.
- Оооо, отлично! Как успяваш?
- По-големият ми брат се споделя Марко
Знаете ли, че най-богатият снукър състезател има над 1 билярд $?
Мнение в БГ МАМА по отношение на тройките: - Въобще не съм удовлетворена. Целуна ме по бузата и по-късно 2 часа чука съседката…
- Трябва да се запасим с храна за черни дни!
- Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни!
Тва, дет съм го изпил, някои хора не могат да го преплуват…
Когато те питат, слушал ли си песента "Hello ", и ти вместо Адел се сетиш за Лайнъл Ричи... гаранция, че заран, със напън си обуваш чорапите.
Първите пет дни от бащинството са незабравими! След това изписват дамата от родилното...
-Бананите ви, хубави ли са!?
-Ей там, има пробна...
Търся мъж, живеещ в Поморие, Несебър или Приморско за сериозна връзка в интервала 01.06.- 30.09.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите към този момент прекалявате!
Докато си потвърждават кой е по-щастлив от раздялата, Златка се омъжва трети път този месец, а Благо Джийзъса зачена нови пет деца.
Редовният секс, единствено с една жена, води до супи, мусака и кавги.
Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
- Да имаш тоалетна хартия!
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
Р̶у̶с̶к̶и̶
Райски газ
В последно време ме мъчат въпроси:
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?
- Как хубостта ще избави света, като непрестанно желае жертви?
- Ако мазохист попадне в пъкъла, той в парадайса ли е?
Тоя моя ангел страж единствено от секс и пари ме пази.
След бурна нощ:
- А ти на какъв брой години си?
- На 13.
- О, Боже! Веднага ставай и изчезвай!
- Охоо, ние сме били суеверни?
Да спориш с жена е като да четеш лиценза за нов програмен продукт.
Накрая игнорираш всичко и цъкаш, че си склонен.….
Клиент в ресторанта:
- Келнер, в случай че това е чай - дайте захар. А в случай че е чорба, дайте сол!
Терапевтът:
- Какво вършим, когато някой доста ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша.
На конете очите им ги затварят с капаци. На хората с тв приемник!
Ще се запиша на курс за бременни... Трябва да се науча по какъв начин да вдишвам, когато преям!
Вампир към госпожица: Стига пискам, ма, аз единствено едвам си пийна хапчето!
Първата брачна нощ е вълнуваща,но не е нищо спрямо първата извънбрачна...
- Скъпи, по какъв начин да се фотографирам, че да не наподобявам дебела?
- Как "как? "? На рентген!
На хората би трябвало да им се дава мотив за злословия. Иначе, такива работи ще си измислят...!
Човек и добре да живее... идва жена му и го прибира!
Понеже от дълго време не съм се смяла от сърце, отивам да си опитвам банския
-Аз не съм претенциозна богомолка!
-Как по този начин?
-Мога и без секс да ти откъсна главата!
Мъжете са два типа: мераклии и късметлии!
Благодаря на държавното управление, че всеки ден пребивавам по-добре от на следващия ден.
- Скъпа, имам една фантазия!
- Ааа, не, откъм гърба не давам!
Запуших всички канали, отворих всички кранове.
Тоя безсрамник никакъв го няма.
А даде обещание, че ще ме изнасили, в случай че още един път го наводня!
На нудистки плаж Ванката видя дамата на фантазиите си. И всички други видяха, че той я е видял…
Срещат се две мацки. Едната била с черна лента на гърлото.
- Да не си болна, блага?
- Не, имам черен колан по свирки!
Не желая да пребивавам в Париж. Първо, не знам френски и второ, ми е надалеч от работата!
- Муцка, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар?
- За какво ти е подобен стар?
- Не е деец, ма! Ветеринар, не яде месо!
Към стоте канала които имам, ми прибавиха още 50! Сега няма какво да виждам още повече!
- Скъпа, избирай! Да вършим секс или да върви на море.
- По-добре секс! На море вървим всяка година.
При нуклеарна война ще оцелеят единствено хлебарките - което значи, че в България Народното събрание ще продължи да работи!
Новата Желязна завеса разделя страните с военни паради от тези, с г€й паради...
- Марче, пробвала ли си 69?
- Не, Кире, единствено 58. Селото ни е малко.
Та, какво се прави с бялото топче откакто изпиеш моцарелата?
Важното е да си благополучен! Без значение диагнозата на психиатрите!
-Какво работиш? -В сенчестия бизнес съм.
-Моля?
-Монтирам външни щори и дограми.
Охх... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...
Питат Радио Ереван: - Каква е разликата сред 10 овце и 3 русокоски? - 7!
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Знаете ли, че мъжете с брада изневеряват повече от дамите с мустаци?
- Какво очакваш от една връзка?
- Да знам какъв брой сме.
ТИСКОГОСИ – Древноегипетска богиня на ревността
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде единствено песъчинка в презерватива
-Вие имате ли членска карта?
-Не, моят е без документи!
Майната и на марихуаната! Легализирайте безплатната медицина
Облекох си рокля на цветчета! Погледнах се в огледалото – цветна градина декар-декар и половина! Не жена, а парцел!
Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
Хайлайтът на деня ми: на обяд се пробвах да си поръчам Маргарита със салатата... сервитьорката ми донесе пица.
Когато загубите вяра, сетете се за омарите от ресторантския аквариум на Титаник
Депутатите имат по 6 шампоана.
3 за пърхот,
2 за мазна коса
и един, въздържал се...
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, само че това е моята водка!
Единствената причина да търча заран е да не изстинат баничките...
Тиндър-миндър публикация
"Притежател на непретенциозно мъжко достолепие търси снизходителна дама, без възприятие за комизъм "
Една заран в болничното заведение...
- Добро утро, докторе!
- Какво положително утро?!? Та това е моргата!
- Е, guten Morgen тогава...
Може ли човек да се освини от агнешко? За един другар запитвам
- Красавице, бих желал да Ви почерпя! Какво да Ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини....?
-... И две бири!
Сине, от дълго време желаеме да те питаме с майка ти. Ти от къде се взе?
-Скъпа, ти си най-хубавото което ми се е случило в живота до в този момент!
-Ти па, баси живота дето си имал!
Ако риба меч се забие в камък, единствено риба Крал Артур може да я извади оттова!
Мис Силикон споделя с колежки:
- Запознах се с един мъж, на врата му ланец като палец, портфейлът му не можеш го подвигна!
- А в гащите по какъв начин е?
- Същата работа – като палец и не се подвига.
Мъжът ми споделя, че не би трябвало да възнамерявам всичко толкоз напред.
Е правилно, той още не ми е мъж!
- Мамо, аз в какъв брой часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с естествени дами!
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, незабавно си проличава на кого облеклата му ги избира мама и на кого жена му
-Айде да пийнем по едно
-Аз не пия, имам язва
-Нищо,и аз съм женен
Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе доста се бавят нещата, с тия сърчица!
Президента на Мадагаскар се споделя, Hery Rajaonarimampianina.
Но за приятелите си той е единствено Rajaonarimampianina
- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки стопираха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.
На петък 13-ти е обикновено да се напиеш фатално…
-Ти имаш ли Туитер?
-Като млад, имах, но го излекувах!
Затопли се. Има хора с усет, а има и хора с мирис…
Истинските баровки не вадят iPhonе от чантата си в заведение, а череша и си я пускат в питието!
- Сладък си! Гледаш ме в очите, до момента в който си приказваме!
- Ми, кво да праа, кат' немаш цици...
Петък 13-ти въпреки всичко е за предпочитане пред понеделник сутрин…
- Къде си, дребничък?
- Вкъщи, обичана!
- Не ти имам вяра. Снимай жена си!
Група елитни проститутки разчупиха модела. Напиха се и си поръчаха депутати…
- Откакто се помня, нося маркови облекла.
- Оооо, отлично! Как успяваш?
- По-големият ми брат се споделя Марко
Знаете ли, че най-богатият снукър състезател има над 1 билярд $?
Мнение в БГ МАМА по отношение на тройките: - Въобще не съм удовлетворена. Целуна ме по бузата и по-късно 2 часа чука съседката…
- Трябва да се запасим с храна за черни дни!
- Скъпа, престани да казваш на нощите черни дни!
Тва, дет съм го изпил, някои хора не могат да го преплуват…
Когато те питат, слушал ли си песента "Hello ", и ти вместо Адел се сетиш за Лайнъл Ричи... гаранция, че заран, със напън си обуваш чорапите.
Първите пет дни от бащинството са незабравими! След това изписват дамата от родилното...
-Бананите ви, хубави ли са!?
-Ей там, има пробна...
Търся мъж, живеещ в Поморие, Несебър или Приморско за сериозна връзка в интервала 01.06.- 30.09.
- Що ревеш, бе?
- Заради лука.
- Еееее, вие веганите към този момент прекалявате!
Докато си потвърждават кой е по-щастлив от раздялата, Златка се омъжва трети път този месец, а Благо Джийзъса зачена нови пет деца.
Редовният секс, единствено с една жена, води до супи, мусака и кавги.
Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
- Да имаш тоалетна хартия!
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
Р̶у̶с̶к̶и̶
Райски газ
В последно време ме мъчат въпроси:
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?
- Как хубостта ще избави света, като непрестанно желае жертви?
- Ако мазохист попадне в пъкъла, той в парадайса ли е?
Тоя моя ангел страж единствено от секс и пари ме пази.
След бурна нощ:
- А ти на какъв брой години си?
- На 13.
- О, Боже! Веднага ставай и изчезвай!
- Охоо, ние сме били суеверни?
Да спориш с жена е като да четеш лиценза за нов програмен продукт.
Накрая игнорираш всичко и цъкаш, че си склонен.….
Клиент в ресторанта:
- Келнер, в случай че това е чай - дайте захар. А в случай че е чорба, дайте сол!
Терапевтът:
- Какво вършим, когато някой доста ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша.
На конете очите им ги затварят с капаци. На хората с тв приемник!
Ще се запиша на курс за бременни... Трябва да се науча по какъв начин да вдишвам, когато преям!
Вампир към госпожица: Стига пискам, ма, аз единствено едвам си пийна хапчето!
Първата брачна нощ е вълнуваща,но не е нищо спрямо първата извънбрачна...
- Скъпи, по какъв начин да се фотографирам, че да не наподобявам дебела?
- Как "как? "? На рентген!
На хората би трябвало да им се дава мотив за злословия. Иначе, такива работи ще си измислят...!
Човек и добре да живее... идва жена му и го прибира!
Понеже от дълго време не съм се смяла от сърце, отивам да си опитвам банския
-Аз не съм претенциозна богомолка!
-Как по този начин?
-Мога и без секс да ти откъсна главата!
Мъжете са два типа: мераклии и късметлии!
Благодаря на държавното управление, че всеки ден пребивавам по-добре от на следващия ден.
- Скъпа, имам една фантазия!
- Ааа, не, откъм гърба не давам!
Запуших всички канали, отворих всички кранове.
Тоя безсрамник никакъв го няма.
А даде обещание, че ще ме изнасили, в случай че още един път го наводня!
На нудистки плаж Ванката видя дамата на фантазиите си. И всички други видяха, че той я е видял…
Срещат се две мацки. Едната била с черна лента на гърлото.
- Да не си болна, блага?
- Не, имам черен колан по свирки!
Не желая да пребивавам в Париж. Първо, не знам френски и второ, ми е надалеч от работата!
- Муцка, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар?
- За какво ти е подобен стар?
- Не е деец, ма! Ветеринар, не яде месо!
Към стоте канала които имам, ми прибавиха още 50! Сега няма какво да виждам още повече!
- Скъпа, избирай! Да вършим секс или да върви на море.
- По-добре секс! На море вървим всяка година.
При нуклеарна война ще оцелеят единствено хлебарките - което значи, че в България Народното събрание ще продължи да работи!
Новата Желязна завеса разделя страните с военни паради от тези, с г€й паради...
- Марче, пробвала ли си 69?
- Не, Кире, единствено 58. Селото ни е малко.
Та, какво се прави с бялото топче откакто изпиеш моцарелата?
Важното е да си благополучен! Без значение диагнозата на психиатрите!
-Какво работиш? -В сенчестия бизнес съм.
-Моля?
-Монтирам външни щори и дограми.
Охх... Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки поотделно...
Питат Радио Ереван: - Каква е разликата сред 10 овце и 3 русокоски? - 7!
4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за отбрана на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкоз рано?
Знаете ли, че мъжете с брада изневеряват повече от дамите с мустаци?
- Какво очакваш от една връзка?
- Да знам какъв брой сме.
ТИСКОГОСИ – Древноегипетска богиня на ревността
По-лошо от камъче в обувката, може да бъде единствено песъчинка в презерватива
-Вие имате ли членска карта?
-Не, моят е без документи!
Майната и на марихуаната! Легализирайте безплатната медицина
Облекох си рокля на цветчета! Погледнах се в огледалото – цветна градина декар-декар и половина! Не жена, а парцел!
Въпрос в мрежата:
- Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто транспортно средство взело участие в повредата е слон и то откраднат!
Хайлайтът на деня ми: на обяд се пробвах да си поръчам Маргарита със салатата... сервитьорката ми донесе пица.
Когато загубите вяра, сетете се за омарите от ресторантския аквариум на Титаник
Депутатите имат по 6 шампоана.
3 за пърхот,
2 за мазна коса
и един, въздържал се...
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, само че това е моята водка!
Единствената причина да търча заран е да не изстинат баничките...
Тиндър-миндър публикация
"Притежател на непретенциозно мъжко достолепие търси снизходителна дама, без възприятие за комизъм "
Една заран в болничното заведение...
- Добро утро, докторе!
- Какво положително утро?!? Та това е моргата!
- Е, guten Morgen тогава...
Може ли човек да се освини от агнешко? За един другар запитвам
- Красавице, бих желал да Ви почерпя! Какво да Ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини....?
-... И две бири!
Сине, от дълго време желаеме да те питаме с майка ти. Ти от къде се взе?
-Скъпа, ти си най-хубавото което ми се е случило в живота до в този момент!
-Ти па, баси живота дето си имал!
Ако риба меч се забие в камък, единствено риба Крал Артур може да я извади оттова!
Мис Силикон споделя с колежки:
- Запознах се с един мъж, на врата му ланец като палец, портфейлът му не можеш го подвигна!
- А в гащите по какъв начин е?
- Същата работа – като палец и не се подвига.
Мъжът ми споделя, че не би трябвало да възнамерявам всичко толкоз напред.
Е правилно, той още не ми е мъж!
- Мамо, аз в какъв брой часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с естествени дами!
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, незабавно си проличава на кого облеклата му ги избира мама и на кого жена му
-Айде да пийнем по едно
-Аз не пия, имам язва
-Нищо,и аз съм женен
Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе доста се бавят нещата, с тия сърчица!
Президента на Мадагаскар се споделя, Hery Rajaonarimampianina.
Но за приятелите си той е единствено Rajaonarimampianina
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ