Грипав петъчен туитър
Петък е, и вие сте подготвени да се отпуснете… в леглото. Грипът може да ви е тръшнал, само че най-малко не е понеделник, нали? А и не сте сами – цяла войска от носни кърпички, медикаменти и чай с мед са до вас!
Затова ви съветваме да прекарате идните два почивни дни с чаша високоградусово пиво в ръка. Е, най-вероятно ще е чай, само че какво да се прави, ще дойдат и по-добри дни!
И защото всички знаем, че смехът лекува, медиците от организация BulNews са се погрижили да ви оказват помощ в неравната битка с кашлицата и сополите.
Ето я и петъчната доза комизъм!
Приятно четене!
Грипът се популяризира от дамите. Никой не е видял мъж с 37.2° да се разхожда?
Отлична вест:
Правителството реши на 29,30 и 31 февруари,няма да се работи!
Китай стана КитAI
Главното е да бъдеш благополучен, не е значимо каква диагноза ще напишат психиатрите!
Не е мъчно да срещнеш дамата на фантазиите си. Трудно е да я скриеш от жена си.
Учените откриха, че по-често от венерическите заболявания, по сексуален път се популяризират длъжности!
Интервю за секретарка:
- А къде е отишла предходната служителка?
- Излезе по майчинство.
- Опасничко си е при вас…
Правило №1 при грип:
Ако ще кашляш, добре е да си се изпикал…
Жена ми се разсърди, че не ѝ одобрявам готвенето.
И с цел да не я обидя, си отрязах още едно парче чорба...
- Добре де, ти в никакъв случай ли не си имала " мокри " сънища с мен?
- Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.
Студент написа писмо на родителите си:
" Мамо, тате, по какъв начин сте? Отдавна не сте се обаждали. Пратете барем 1000 лв., да знам, че сте добре! "
Ходих при персоналния доктор и ми сподели,че имам грип. Изписа ми - Ракизин, Уискизин, Мастикизин, Биризин, Винозин. Първата доза я взех още в кабинета, тъй като имаше на разположение, оттогава доста се почитаме с него.
Майка води щерка си на обзор при гинеколога. След прегледа пита:
- Е, докторе на моето момиче откъснали ли са му цветенцето?
- Не, госпожо напряко са й пръснали саксията!
Идвал мраз от Сибир. А море от Малдивите и пари от Емирствата по кое време?
- Как се котка меркантилна кифла?
- Gucci, Gucci, Gucci...
Ако индивидът, който обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като плам, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат необикновен искра... Бягай от него - това е ГРИП!!!
Мобилните телефони са дяволско откритие - като ги потопиш в светена вода,спират да работят!
Любовният живот на Пешо е като футболен коментар:
-Ето добра опция! Много добра опция ииии…греда!
От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?
Когато бях дребен си мислех, че надписите на чорапогащниците демонстрират какъв брой ДЕНа могат да се носят: 15 ден, 30 ден, 100 ден...
От работата по този начин би трябвало да напуснеш, че в тази компания към този момент да не наемат хора с твоето име.
-Здравей коте мое!
-Аз не обичам котки!
-А кучета обичаш ли?
-ДА!
-Здрасти кучко!
Зимата е по-добре да караш ГРИП в сравнение с BMW!
Богатият вътрешен свят е хубаво нещо, само че стройните и красивите са за предпочитане при секс!
Знаете ли за какво вратата на пералнята не се отваря незабавно след пране?
Ми щото на вторият чорап му би трябвало време да се скрие.
Винаги си купувайте бели презервативи, тъй като белия цвят ви прави по-дебел!
Надпис в аптека:
" Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство срещу грип за педерасти! "
- Скъпи, бях в гаража и инцидентно открих наградата ти...
- Искаш да кажеш, че инцидентно си разглобила аварийна гума на колата?!
Следя с интерес по какъв начин се възвръща индивида с трансплантираното сърце от прасе и се сещам, по какъв начин комшията си трансплантира цяло прасе в организма по Коледа. Освен това си преля 10 литра вино и се възвърне изцяло за има-няма ден. И това също е здравно знамение.
Всички заболявания карам на крайник - т'ва простуда, т'ва грип, т'ва любов…
Зад полярния кръг канадски конен служител на реда разпитва ескимос:
- И по този начин, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември против 6 април?
Уважаеми дами! Защо търсите идеалния мъж? Само ще го развалите!
- Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
- Ерген.
Китайците хакнаха уеб страницата на Пентагона по допустимо най-елементарния метод.
Всеки опита с друга ключова дума...
Свински грип е когато лежиш болен вкъщи, а тези прасета - приятелите ти, пият ракия без теб.
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама, апелирам.
Редовно похапвам лук и чесън и по тази причина за грип и секс единствено съм чувал
Чувствам се добре, имам пари за Боровец.
Само се чудя - с лешници или натурална вафла да си взема!?
-Скъпа пострадвам без теб!
-Ами, аз на никое място не съм отишла!
-Е, ади върви де! Пречиш ми да пострадвам!
Грипът обикаля на открито с сантиментални оферти:
„ Виж в този момент, две седмици в леглото, единствено аз и ти… “
Да закриват Onlyfans, че боклуците се помислиха за рециклирани...
Днес на касата в БИЛЛА, един по този начин си беше татуирал ръцете, че като се пресегна да заплати, скенера го регистрира за рукула...
Рано заран. Мъж се разсънва с готовност за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя дала отговор:
- Мммм не може, скъпи - през днешния ден във фурната се вари лютеница.
- Нищо - индиферентно споделил той - газовият котлон нали работи.
Понякога е по елементарно да намериш нова жена на своите фантазии, в сравнение с да изпълниш фантазиите на своята жена!
Завършила съм няколко известни клиники с отлична епикриза.
– Мамо, какво е нимфоманка?
– Жена, която е пристрастена към секса.
– А по какъв начин се назовава мъж, който е привързан към секса?
– Ми, мъж...
- Докторът ми сподели, че най-хубавото средство с цел да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ....
- " Стрепсилс ", ти е споделил,... стрепсилллс....
Въпрос към приятелите:
Абе, някой подарявал ли е една обица на 14 февруари, а втората на 8 март. Как мина?
- Какви са ограниченията на идеалния мъж за женене?
- 80 - 100 - 40...
-???
- На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура...
Разликата сред бялата гола жена и черната гола жена е, че бялата е в " Playboy ", а черната – в " National Geographic ".
" В България възприятието, че ви се случва нещо, което към този момент ви се е случвало, се назовава " дейба вю. "
На всички, на които подарих книга за Нова Година, подсещам – през днешния ден изтича месецът за връщането им в Библиотеката.
- Докторе, не се усещам добре.
- Пиете ли?
- Не.
- Тогава какво очаквате?
С времето всичко се скапва – връзки, усеща, хора, перални... От пералнята си пък въобще не го чаках!
- Ти по обич или по сметка се ожени?
- По-скоро от нелепост...
Следващия път като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам другар който прави с*кс по няколко пъти дневно, прави ежедневно фитнес извършения и чете по две книги седмично. Въпреки това не стопира да се оплаква какъв брой било гадно в пандиза!
– Скъпи, къде са ми талоните за солариума?
– Раздадох ги на бЛедните...
Почина основателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че околните му се видели в знамение, до момента в който сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият дрешник...
Разболял се милионер. Цялата рода се събрала край постелята му:
– Кажете, докторе, има ли вяра?
– Абсолютно никаква! Най-обикновена простуда.
Производителите на кренвирши и салами, като схванаха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да поставят и мишки в тях!
Трудът направи от маймуната човек!
Tik-tok върна всичко на мястото си...
Тъща се кара на шурей си:
- Ти отново ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце през вчерашния ден ми изпи всичката бира и преби най-хубавия ми другар...
Вчера, на работа симулирах грип, с цел да си потегли по- рано. Днес шестима сътрудници не пристигнаха, тъй като съм ги заразил...
Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и стартират да се насъбират други нападателно настроени мъже към вас - БЕГАЙ!
Защото хубави девойки бол, а ти си един на мама и тати!
- А, бе, Пешо, ти ли вари ракия предходната седмица?
- Да, за какво?
- Аре да те помоля да не си изхвърляш джибрите в гората, тъй като през вчерашния ден едни пияни зайци ми на*баха кучето!
Българската дума за солариум е кучкопек.
Паткопръж също става.
Уискито е най-популярно от медикаментите, които не оказват помощ при грип.
- Много се оправдавам, само че долу не съм чак толкоз космата!!
- Мила.. като те видях за първи път гола, помислих, че съм на концерт на ZZ TOP!
Когато един мъж е с 5 дами на ресторант:
в Дубай - шейх с харем.
в Съединени американски щати - Хю Хефнър.
в Италия - Gianluca Vacchi.
в България - гей.
-На какъв брой сте години?
-Аз съм от това потомство,което знае за какво се мачка вестника!
Нямам проблем с онлайн образованието на децата, само че имам проблем като ми пушат в тоалетната в междучасията...
Ако си богат,красив харизматичен,с възприятие за хумор-клитора самичък ще те откри!
Жена пита мъжа си:
- Защо не обичаш моите родственици?
- Обиждаш ме! Аз дори твоята свекърва обичам повече от личната си тъща...
Откриха лекарство, което лекува всички женски болежки. Това е " парИцетамол "! Предписва се от мъже най-малко по 10 пъти дневно!
Жена тича към служител на реда:
- Г-н служител на реда! Гони ме някакъв мъж! Или е пийнал или вманиачен!
Полицаят я оглежда и прибавя:
- По-скоро е сляп!
Жените са много хитри и подли същества. Ще легне на гърдите ти и ще попита: ”Миличък, в миналото изневерявал ли си ми? ” и след това единствено ще чака да ти се форсира пулса.
Странно се трансформират SMS-ите. Преди ми пишеше " обичам те ", " липсваш ми ", а в този момент " зими леб ".
За Facebook знам, само че кой ще ми каже по какъв начин да си сменя профилната фотография в алената бюлетина на Интерпол?
Жените не се питат за годините. Мъжете не се питат за приходите. А немците не се питат за какво дядо им живее в Аржентина!
Нали сподели,че ще получа оргазъм,бе!?
- Нали получи,що го изплю...
В Онлайн Час по Музика:
- Георги, я кажи в този момент кой е Бах?
- Хм, Господине, това си е ваша работа...
По табиет, след стрелбата, той изтри револвера си и го хвърли в реката. Олимпийската съдийска комисия беше в потрес, само че избра да не задава непотребни въпроси.
-Мадам,вярвате ли в обич от втори взор?
-А за какво не от първи?
-Ми,на пръв взор,не сте нещо изключително!
Мъжете сме елементарни хора – изпитваме единствено две усеща. Ако ни видите без ерекция, направете ни сандвич.
- Дай ум какво да купя на дамата за рождения ден.
- Най-добре е да попиташ нея.
- А, не! Толкова пари нямам!
За всяка яка зараза има още по яка рикия... /Дядо ти /
Любов – нетърпението да се прибереш у дома, с цел да се скараш с жена си.
– Каква е тази гнусота?
– Характерът ми.
Българският господ на удивлението се споделя Бахмааму.
Малко хора знаят, че с помощта на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите!
Дъще,трябва да си намериш мъж! На тия котки им би трябвало татко!
Ако, както споделят кихането било като дребен оргазъм, то от тоз грип, през днешния ден, като че ли целия ден в порнофилми съм се снимал!
В кола се возят сириец, афганистанец и иракчанин - кой кара колата?
- Динко от Ямбол!
- Фактура ще желаете ли?
- Искам.
- Кажете булстат.
- Булстат...
Тя имаше ужасно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…
Рецепта срещу грип:
От свиня хапки, от лоза капки, разтриване с топъл женски стомах по три пъти дневно на непознат терен!
- Пази я!
- Що?
- Щот' си противен!
Затова ви съветваме да прекарате идните два почивни дни с чаша високоградусово пиво в ръка. Е, най-вероятно ще е чай, само че какво да се прави, ще дойдат и по-добри дни!
И защото всички знаем, че смехът лекува, медиците от организация BulNews са се погрижили да ви оказват помощ в неравната битка с кашлицата и сополите.
Ето я и петъчната доза комизъм!
Приятно четене!
Грипът се популяризира от дамите. Никой не е видял мъж с 37.2° да се разхожда?
Отлична вест:
Правителството реши на 29,30 и 31 февруари,няма да се работи!
Китай стана КитAI
Главното е да бъдеш благополучен, не е значимо каква диагноза ще напишат психиатрите!
Не е мъчно да срещнеш дамата на фантазиите си. Трудно е да я скриеш от жена си.
Учените откриха, че по-често от венерическите заболявания, по сексуален път се популяризират длъжности!
Интервю за секретарка:
- А къде е отишла предходната служителка?
- Излезе по майчинство.
- Опасничко си е при вас…
Правило №1 при грип:
Ако ще кашляш, добре е да си се изпикал…
Жена ми се разсърди, че не ѝ одобрявам готвенето.
И с цел да не я обидя, си отрязах още едно парче чорба...
- Добре де, ти в никакъв случай ли не си имала " мокри " сънища с мен?
- Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.
Студент написа писмо на родителите си:
" Мамо, тате, по какъв начин сте? Отдавна не сте се обаждали. Пратете барем 1000 лв., да знам, че сте добре! "
Ходих при персоналния доктор и ми сподели,че имам грип. Изписа ми - Ракизин, Уискизин, Мастикизин, Биризин, Винозин. Първата доза я взех още в кабинета, тъй като имаше на разположение, оттогава доста се почитаме с него.
Майка води щерка си на обзор при гинеколога. След прегледа пита:
- Е, докторе на моето момиче откъснали ли са му цветенцето?
- Не, госпожо напряко са й пръснали саксията!
Идвал мраз от Сибир. А море от Малдивите и пари от Емирствата по кое време?
- Как се котка меркантилна кифла?
- Gucci, Gucci, Gucci...
Ако индивидът, който обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като плам, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат необикновен искра... Бягай от него - това е ГРИП!!!
Мобилните телефони са дяволско откритие - като ги потопиш в светена вода,спират да работят!
Любовният живот на Пешо е като футболен коментар:
-Ето добра опция! Много добра опция ииии…греда!
От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?
Когато бях дребен си мислех, че надписите на чорапогащниците демонстрират какъв брой ДЕНа могат да се носят: 15 ден, 30 ден, 100 ден...
От работата по този начин би трябвало да напуснеш, че в тази компания към този момент да не наемат хора с твоето име.
-Здравей коте мое!
-Аз не обичам котки!
-А кучета обичаш ли?
-ДА!
-Здрасти кучко!
Зимата е по-добре да караш ГРИП в сравнение с BMW!
Богатият вътрешен свят е хубаво нещо, само че стройните и красивите са за предпочитане при секс!
Знаете ли за какво вратата на пералнята не се отваря незабавно след пране?
Ми щото на вторият чорап му би трябвало време да се скрие.
Винаги си купувайте бели презервативи, тъй като белия цвят ви прави по-дебел!
Надпис в аптека:
" Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство срещу грип за педерасти! "
- Скъпи, бях в гаража и инцидентно открих наградата ти...
- Искаш да кажеш, че инцидентно си разглобила аварийна гума на колата?!
Следя с интерес по какъв начин се възвръща индивида с трансплантираното сърце от прасе и се сещам, по какъв начин комшията си трансплантира цяло прасе в организма по Коледа. Освен това си преля 10 литра вино и се възвърне изцяло за има-няма ден. И това също е здравно знамение.
Всички заболявания карам на крайник - т'ва простуда, т'ва грип, т'ва любов…
Зад полярния кръг канадски конен служител на реда разпитва ескимос:
- И по този начин, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември против 6 април?
Уважаеми дами! Защо търсите идеалния мъж? Само ще го развалите!
- Как се назовава мъж, на който е провървяло в любовта?
- Ерген.
Китайците хакнаха уеб страницата на Пентагона по допустимо най-елементарния метод.
Всеки опита с друга ключова дума...
Свински грип е когато лежиш болен вкъщи, а тези прасета - приятелите ти, пият ракия без теб.
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама, апелирам.
Редовно похапвам лук и чесън и по тази причина за грип и секс единствено съм чувал
Чувствам се добре, имам пари за Боровец.
Само се чудя - с лешници или натурална вафла да си взема!?
-Скъпа пострадвам без теб!
-Ами, аз на никое място не съм отишла!
-Е, ади върви де! Пречиш ми да пострадвам!
Грипът обикаля на открито с сантиментални оферти:
„ Виж в този момент, две седмици в леглото, единствено аз и ти… “
Да закриват Onlyfans, че боклуците се помислиха за рециклирани...
Днес на касата в БИЛЛА, един по този начин си беше татуирал ръцете, че като се пресегна да заплати, скенера го регистрира за рукула...
Рано заран. Мъж се разсънва с готовност за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя дала отговор:
- Мммм не може, скъпи - през днешния ден във фурната се вари лютеница.
- Нищо - индиферентно споделил той - газовият котлон нали работи.
Понякога е по елементарно да намериш нова жена на своите фантазии, в сравнение с да изпълниш фантазиите на своята жена!
Завършила съм няколко известни клиники с отлична епикриза.
– Мамо, какво е нимфоманка?
– Жена, която е пристрастена към секса.
– А по какъв начин се назовава мъж, който е привързан към секса?
– Ми, мъж...
- Докторът ми сподели, че най-хубавото средство с цел да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ....
- " Стрепсилс ", ти е споделил,... стрепсилллс....
Въпрос към приятелите:
Абе, някой подарявал ли е една обица на 14 февруари, а втората на 8 март. Как мина?
- Какви са ограниченията на идеалния мъж за женене?
- 80 - 100 - 40...
-???
- На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура...
Разликата сред бялата гола жена и черната гола жена е, че бялата е в " Playboy ", а черната – в " National Geographic ".
" В България възприятието, че ви се случва нещо, което към този момент ви се е случвало, се назовава " дейба вю. "
На всички, на които подарих книга за Нова Година, подсещам – през днешния ден изтича месецът за връщането им в Библиотеката.
- Докторе, не се усещам добре.
- Пиете ли?
- Не.
- Тогава какво очаквате?
С времето всичко се скапва – връзки, усеща, хора, перални... От пералнята си пък въобще не го чаках!
- Ти по обич или по сметка се ожени?
- По-скоро от нелепост...
Следващия път като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам другар който прави с*кс по няколко пъти дневно, прави ежедневно фитнес извършения и чете по две книги седмично. Въпреки това не стопира да се оплаква какъв брой било гадно в пандиза!
– Скъпи, къде са ми талоните за солариума?
– Раздадох ги на бЛедните...
Почина основателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че околните му се видели в знамение, до момента в който сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият дрешник...
Разболял се милионер. Цялата рода се събрала край постелята му:
– Кажете, докторе, има ли вяра?
– Абсолютно никаква! Най-обикновена простуда.
Производителите на кренвирши и салами, като схванаха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да поставят и мишки в тях!
Трудът направи от маймуната човек!
Tik-tok върна всичко на мястото си...
Тъща се кара на шурей си:
- Ти отново ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце през вчерашния ден ми изпи всичката бира и преби най-хубавия ми другар...
Вчера, на работа симулирах грип, с цел да си потегли по- рано. Днес шестима сътрудници не пристигнаха, тъй като съм ги заразил...
Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и стартират да се насъбират други нападателно настроени мъже към вас - БЕГАЙ!
Защото хубави девойки бол, а ти си един на мама и тати!
- А, бе, Пешо, ти ли вари ракия предходната седмица?
- Да, за какво?
- Аре да те помоля да не си изхвърляш джибрите в гората, тъй като през вчерашния ден едни пияни зайци ми на*баха кучето!
Българската дума за солариум е кучкопек.
Паткопръж също става.
Уискито е най-популярно от медикаментите, които не оказват помощ при грип.
- Много се оправдавам, само че долу не съм чак толкоз космата!!
- Мила.. като те видях за първи път гола, помислих, че съм на концерт на ZZ TOP!
Когато един мъж е с 5 дами на ресторант:
в Дубай - шейх с харем.
в Съединени американски щати - Хю Хефнър.
в Италия - Gianluca Vacchi.
в България - гей.
-На какъв брой сте години?
-Аз съм от това потомство,което знае за какво се мачка вестника!
Нямам проблем с онлайн образованието на децата, само че имам проблем като ми пушат в тоалетната в междучасията...
Ако си богат,красив харизматичен,с възприятие за хумор-клитора самичък ще те откри!
Жена пита мъжа си:
- Защо не обичаш моите родственици?
- Обиждаш ме! Аз дори твоята свекърва обичам повече от личната си тъща...
Откриха лекарство, което лекува всички женски болежки. Това е " парИцетамол "! Предписва се от мъже най-малко по 10 пъти дневно!
Жена тича към служител на реда:
- Г-н служител на реда! Гони ме някакъв мъж! Или е пийнал или вманиачен!
Полицаят я оглежда и прибавя:
- По-скоро е сляп!
Жените са много хитри и подли същества. Ще легне на гърдите ти и ще попита: ”Миличък, в миналото изневерявал ли си ми? ” и след това единствено ще чака да ти се форсира пулса.
Странно се трансформират SMS-ите. Преди ми пишеше " обичам те ", " липсваш ми ", а в този момент " зими леб ".
За Facebook знам, само че кой ще ми каже по какъв начин да си сменя профилната фотография в алената бюлетина на Интерпол?
Жените не се питат за годините. Мъжете не се питат за приходите. А немците не се питат за какво дядо им живее в Аржентина!
Нали сподели,че ще получа оргазъм,бе!?
- Нали получи,що го изплю...
В Онлайн Час по Музика:
- Георги, я кажи в този момент кой е Бах?
- Хм, Господине, това си е ваша работа...
По табиет, след стрелбата, той изтри револвера си и го хвърли в реката. Олимпийската съдийска комисия беше в потрес, само че избра да не задава непотребни въпроси.
-Мадам,вярвате ли в обич от втори взор?
-А за какво не от първи?
-Ми,на пръв взор,не сте нещо изключително!
Мъжете сме елементарни хора – изпитваме единствено две усеща. Ако ни видите без ерекция, направете ни сандвич.
- Дай ум какво да купя на дамата за рождения ден.
- Най-добре е да попиташ нея.
- А, не! Толкова пари нямам!
За всяка яка зараза има още по яка рикия... /Дядо ти /
Любов – нетърпението да се прибереш у дома, с цел да се скараш с жена си.
– Каква е тази гнусота?
– Характерът ми.
Българският господ на удивлението се споделя Бахмааму.
Малко хора знаят, че с помощта на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите!
Дъще,трябва да си намериш мъж! На тия котки им би трябвало татко!
Ако, както споделят кихането било като дребен оргазъм, то от тоз грип, през днешния ден, като че ли целия ден в порнофилми съм се снимал!
В кола се возят сириец, афганистанец и иракчанин - кой кара колата?
- Динко от Ямбол!
- Фактура ще желаете ли?
- Искам.
- Кажете булстат.
- Булстат...
Тя имаше ужасно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…
Рецепта срещу грип:
От свиня хапки, от лоза капки, разтриване с топъл женски стомах по три пъти дневно на непознат терен!
- Пази я!
- Що?
- Щот' си противен!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ