Пернишка конвенция: – Ако първият пол не бие втория пол,

Пернишка спогодба:
– Ако първият пол не бие втория пол, значи е… трети пол.

***

В един офис дамите стартират люта свада. Настава немислим звук. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, апелирам ви, безшумно!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, най-малко говорете поред. Нека да стартира най-старата!
В офиса настъпва гробна тишина…

***

– Скъпа, имам две вести – неприятна и хубава.
– Казвай, да чуя!
– Реших да те напусна!!!
– Сега кажи неприятната!

***

Кара си един откакто му сменили гумите в сервиза и получава sms:
– Пешо, в случай че си жив още, стой деликатно и затегни болтовете, че ние забравихме.

***

Жена в лондонско такси, към водача:
– Към Ватерло!
– Гарата ли?
– Ми то за борбата съм малко позакъсняла…

***

– Жоре, кво става бе, един подобен обезпокоен изглеждаш?
– А бе, мани, мани, през вчерашния ден с моята са разхождахме в парка и внезапно фанатик!
– Как фанатик? Сексуален ли?
– По-лошо… бисексуален… АЙ, ЛЕКА Въдворяване и изселване (отделение в МВР-ДС) НОЩ И УМНАТА В ПАРКА!

***

Полунощ.
Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, не запомнила съм да Ви дам приспивателното.

***

Младоженци преди брачна гала. Мъжът прошепва на приятелите си:
– Хващам се на бас за 1000 лв., че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с упрек:
– Още не сме подписали, а към този момент хвърляш пари напразно!

***

Тя и аз, първа среща, квалитетна механа. Разговорът не върви…
Тя:
– Кажи ми нещо смешно…
– Е, ти пък незабавно за заплатата ми питаш.

***

Мъжки пост:
– Била ме обичала и ме поставила в сърцето си… И там като се събрахме една компания… Голяма тълпа, бе!
Пиян мъж отваря вратата и губи схващане, след това съвземайки се, пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и деликатно го следи по какъв начин работи с чука.
– Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чедо?
– Не тъкмо, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.

***

Всеки един ерген е евентуален брачен партньор и всеки един брачен партньор е евентуален ерген. Е… тая потентност, напряко побърква дамите.

***

Рускиня честити рожден ден на другарка:
– Дорогая Сонечка! Желая ти хубост, ум, обич и пари! Останалото си го имаш!

***

– Отче, мога ли да Ви помоля, да не цъкате с език до момента в който се изповядвам!

***

– Защо калинките летят постепенно?
– За да не им лишават точките.

***

Опит за свалка на улицата:
– Госпожа или Госпожица?
– Така, като ме гледаш с теА две пазарски торби в ръцете и изплезила език… Как мислиш?

***

Иванчо се разхожда с татко си. По пътя срещат чужд човек. Иванчо поздравява вежливо:
– Здравей!
Баща му го пита:
– От къде познаваш този човек?
А Иванчо дава отговор:
– Ами, той е от инспекциите за непорочност. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва вкъщи и пита мама “Чисто ли е? ”

***

Тръгнеш да се развеждаш, делите имущество и установяваш, че някогашната ти не ти е към този момент “половинка ”, ами близо 90%!

***

Срещат се две мутри:
– Ооо Кирка, по какъв начин си бе?
– Добре съм, Репа.
– Чувам, че си станал доста интелигентен?
– Даа, интензивно уча, британски, немски, алгебра…
– Е, айде като си толкоз интелигентен, кажи ми по какъв начин е “Добро утро ” на алгебра!

***

Баба възпитава внучката:
– Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…

***

Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго й подрежда:
– Върни се незабавно! – семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
– Доведете ми я!

***

Седи си враната. Държи сиренцето. Мисли си:
– К‘вото и да пита лисицата, ще мълча.
Идва лисицата, и БААМ с лопата по враната.
Като се свестила, враната лежи и си мисли:
– Егати, по какъв начин са съкратили баснята!