Първата любов. Как родителите да помогнат на децата си да

Първата обич. Как родителите да оказват помощ на децата си да я преодолеят? Първа целувка, първа обич, първа тъга – всеки родител се е сблъсквал с това. Всичко се случва за първи път. Първото прекарване на влюбването може да остави отпечатък в душата на детето в продължение на доста години. За някои това ще бъдат сантиментални мемоари, само че за други позор, болежка, отвращение да се влюбят и основат семейство, изменничество, многократни несполучливи опити. Това зависи освен от това какво се случва сред влюбените младежи, само че и от това по какъв начин родителите реагират на първата обич на техния наследник или щерка.

Как родителите могат да оказват помощ на децата си да преминат през първата обич, която ще помнят цялостен ​​живот като прелестно или като извънредно прекарване.

В логиката на психиката има такова нещо като непълна тъга. Ако едно дете се влюби несподелено, бъде изоставено или родители и другари се смеят на избора му, то може да изпита мощни усеща. Ако не му бъде разрешено да остане в тях, в случай че не бъде подкрепено, обезценено, тогава тази болежка ще остане неизживяна. Това може да повлияе на избора на сътрудник и построяването на връзки с него в бъдеще.

Мамо, ще се оженя за Мими!

Ако разгледаме любовта през стадиите на половото развиване, тогава за първи път родителите се сблъскват с разбирането, а от време на време и с ужаса, че детето им е на пет минути от страстите на възрастен, още на шест или седем години. Това е интервалът, в който децата интензивно се „ женят ”. Някои от децата декларират това намерено, а други споделят единствено на майка си в огромна загадка. С думите „ ще се бракосъчетавам “ или „ ще имаме женитба “ децата не значат това, което възрастните мислят, а просто, че им харесва да бъдат другари с това момче или момиче.

Следващият интервал, в който пораждат възприятията, е юношеството. Първоначално това е платонична връзка от разстояние на приблизително 10-12 годишна възраст. Това е времето, когато момчетата и девойките са другари поотделно. За тях този интервал е предопределен да натрупат разлики и да се разграничат един от различен. Следващият стадий е сантименталната обич на възраст сред 12 и 14 години. През този интервал девойките се смятат за по-романтични, само че момчетата също изпитват въодушевени усеща към противоположния пол. Следващият стадий условно стартира на 16 години.

Малък си още!

Дори шестгодишно дете може да хвърли родителите си в положение на потрес, макар обстоятелството, че всички схващат, че това не е съществено. Родителите обаче, нормално не са подготвени детето им ненадейно да стане възрастен. Ако възрастните по някакъв метод се оправят с изказванията на децата, тогава любовта на младежите не се претърпява толкоз елементарно. Родителите могат да се ядосат на избраника на детето си, който „ се появи и скапе всичко “. И тогава може да желаете да извършите нещо по въпроса. Например, майката може ненатрапчиво да намекне, че той или тя не е толкоз добър или строго да контролира връзките: да ограничи свободното време, да забрани целувките, да управлява кореспонденцията, да каже „ просто не допускай зачеване “. Понякога възрастните се пробват да разстроят връзките на младежите, с цел да „ спасят детето си от разрушителната обич “. Така родителите умишлено или неумишлено стартират да се съпротивляват детето да се влюби. Това е една от типичните неточности.

На такива родители психолозите желаят да кажат: „ Издишайте. Вече се случи “. Възрастните би трябвало да признаят, че детето им е пораснало и е навлязло в наложителен интервал от своето развиване и живот. Рано или късно, трябваше да се случи. И е обикновено на фона на разнообразни мощни усеща и страсти академичното показване на детето да се утежни. Основното нещо е да не се увличате, родителите да не изискват прекалено много.

Децата се влюбват, родителите се разстройват

Понякога в интервала на влюбване на децата даже родителите се нуждаят от помощта и поддръжката на психолог или другари, защото по това време самите те изпитват доста разнообразни мощни усеща. Когато едно дете се влюби, възрастните могат да се ядосат доста, да плачат за обстоятелството, че децата им към този момент не се нуждаят толкоз от тях. Особено мъчно е за майките на синове и бащите на дъщери да устоят на първата обич. Вместо да застанат на страната на влюбения младеж и да се опитат да му оказват помощ да се намести в живота, родителите стартират да „ набиват спици в колелата “. За да не се случи това, възрастните първо би трябвало да освободят възприятията си, тъй като човек, налегнат от мощни страсти, не е в положение да вземе съответно решение.

Какво не би трябвало да вършат възрастните, когато детето им се е влюбило?

Дори в случай че шестгодишно дете разгласи, че е влюбено, никога не би трябвало да казвате: „ О, апелирам те. Каква обич! “.

Не унижавайте детето, не коментирайте изявлението му и не му се смейте. Ако детето ви опише нещо, то за него е скрито и съкровено. Разказването на всички поред, без да желаете позволение, може да нарани както дребното дете, по този начин и младеж. Първо би трябвало да попитате: „ Мога ли да кажа на татко ти, баба ти, приятелките си за това или към този момент е загадка? “ Много е значимо да бъдете деликатни с възприятията на детето. Някои деца обичат да се приказва за тях. Важно е да се обясни това за всяко дете поотделно.

Не бива да критикувате избраника на вашето дете без причина, без значение дали е на шест или на шестнадесет години. Защото това или ще го нарани, и то може да си направи неправилния извод, че избира неверните хора, или да настрои детето ви против вас. Когато щерка на която и да е възраст каже: „ Харесвам момче “, попитайте я: „ Какво е то? Какво харесваш в него? “. Можете нежно да попитате: „ Какво не харесваш в него? “ Ако щерка ви харесва момче с избрани характерности, които вие не харесвате, тогава можете да обсъдите тези качества под формата на ненатрапчиви истории или образци от филми и книги: „ Как се чувстваш, когато той прави това? “ По този метод родителите могат да оформят границите на детето и да го научат какво да търси при избора на сътрудник.

Ако кажете нещо на детето и го видите да реагира бурно на някои думи, тогава не пропускайте този миг, изяснете: „ Какво си намерения в този момент? “ Според неговия отговор ще можете да разберете какъв брой вярно ви е схванало и да коригирате мисълта му. Ако детето се мръщи, въздиша, ядосва се, стартира да крещи, думите ви може да са били изтълкувани неправилно.

Несподелена обич

Не всяко дете приказва за своите прекарвания на родителите си. Ако са деликатни към децата си, тогава е невероятно да не забележите измененията в настроението и държанието. Отначало то е било радостно и интензивно, по-късно станало тъжно и затворено. Ако се е случило по този начин, че първата обич е разрушила сърцето на вашето дете, не трябва да го довършвате с думите: „ Умолявам те. Ще имаш още връзки. Погледни го (нея), по-добре е по този начин. “

Задачата на родителите е да оказват помощ на детето да осъзнае, че неговите прекарвания са естествени и че съвсем всеки минава през това. Можете да говорите за сходно прекарване, без детайлности, ненатрапчиво. Това ще помогне да се образува по-голям интерес към думите на родителите и то да означи за себе си, че те също са имали сходни страсти, само че са съумели да ги преживеят и да изградят връзка с различен човек.

В интервала на загуба на обич главната задача на родителите е да поддържат контакт с детето.

Това е най-важното нещо, което възрастните би трябвало да създадат в детството и юношеството, с цел да не пропуснат промени в държанието. Веднага щом това бъде видяно, посочете какво виждате: „ Виждам, че нещо се случва с теб. Виждам, че си се трансформирал. Тревожа се. “ След това предложете помощта си: „ Искам да ти оказа помощ. Може ли да приказваме с теб? “ Често детето е затворено, тъй като му би трябвало известно време, с цел да остане уединено с това прекарване и да не позволява никого до себе си. През този интервал задачата на родителите е да го следят ненатрапчиво: утежнява ли се, изпитва ли същите прекарвания, яде ли, спи ли, с кого поддържа връзка? Гледайте какво се случва външно, без да навлизате във вътрешното пространство на детето, само че всякога, отбелязвайки: „ Помниш ли, че съм тук? Аз съм в прилежащата стая. Ако искаш, ела “.

Ако има компликации в връзките с детето, вижте на кого се доверява от възрастните, разнообразни от вас. Помолете този човек да приказва с него, тъй че детето ви да не остане единствено с болката си за дълго време.

Как да научим децата да обичат?

За да не скубете косата си при типа на определения от вашето дете в юношеска възраст, би трябвало да се погрижите за това авансово. Не забравяйте да образовате децата си. За тригодишните е задоволително да знаят, че момчетата и девойките са разнообразни: едни носят панталони, други – рокли. Малко по-късно е значимо детето да разбере: всичко, което е под бельото, никой няма право да допира, без негово позволение.

На възраст 8-10 години има запознанство с тялото. Важно е родителите да не засрамват детето в това, а да посочат, че е обикновено, само че не може да го прави обществено. Когато децата са на 10-12 години, можете да започнете да говорите с тях по-подробно. Но е по-добре да стартирате такива диалози ненатрапчиво, доброволно, като коментар към филм или в границите на диалог. Важно е майката да приказва с щерка си за значимостта на избора на първото момче и по какъв начин този избор ще се отрази на целия й живот. Таткото предава на момчето полезността на взаимоотношенията и уважението към дамите.

Отглеждайте дете с почитание към неговите граници. Научете го да ги усеща добре, да схваща къде е равнището на допустимото и неприемливото. Тогава детето ще се научи да построява взаимоотношения с други хора въз основа на вътрешните си усеща, а не на това, което някой е споделил някъде.

Но първо, преди съществени диалози, родителите би трябвало да се вслушат в себе си: в действителност ли са подготвени за това. Защото, в случай че възрастният е вцепенен по време на този диалог, тогава детето може да счита, че това е някаква не доста добра тематика и ще вземе оттова единствено позор и дискомфорт.

Секс

Родителите могат, в случай че са подготвени, от четиринадесетгодишна възраст доста деликатно и ненатрапчиво да издигнат тематиката за секса: „ Знам сигурно, че в миналото ще го имаш (без да навлизате в подробности). Просто разберете, че това е някаква граница сред детството и зрелостта. Наистина, можеш да го избереш в даден миг, само че знай, че ще има последици, с които би трябвало да се оправиш. “ Така че подходете към тематиката за контрацепцията и всичко останало, както и какъв брой е значимо детето да знае за това.

На момичето би трябвало да се каже, че откакто навърши избрана възраст, тя има право да каже „ да “ или „ не “ на момчето. Че тя не би трябвало да прави секс, в случай че излиза с него. Обяснете й също, че в случай че откаже, няма потребност да изкушава момчето. Важно е да говорите с момчето си какво ще направи, в случай че приятелката му забременее.

Колкото и да се стараеш, някъде ще пропуснеш

Най-удивителното е, че колкото и да се стараят родителите, е мъчно да се планува резултатът от тяхното образование. Детето може да се обиди, че възрастните са се намесили в възприятията му или че, в противен случай, не са го спрели и е пропуснало шанса да приключи учебно заведение добре, като е прекарало най-хубавите си години с неверния човек. Основното нещо е да можете да слушате и чувате.