Кога адвокатите четат Библията?
Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
– Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че другояче нямаше да се оженим.
– Как да не знам?! Колко към този момент мъже ме зарязаха, до момента в който схвана какво да върша.
***
Днес си направих IQ тест… и към този момент съм спокоен. Отрицателен е…
***
– Какви мъже те притеглят?
– Такива, които знаят, че “не знам ” се написа отделно…
***
Между приятелки:
– Мъжът ми умря 5 дни след сватбата.
– Е, най-малко не се е мъчил доста!
***
– Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени движимости?
– Но апелирам ви, господин арбитър, на пръстена пишеше “Твой вечно ”.
***
В хотелът на морски курорт двама другари беседват:
– Я ми кажи, жена ти вика ли доста когато прави секс? – пита единият.
– О, да – дава отговор другият – слушам я даже когато съм долу в бара…
***
Жена се обажда на мъжа си, до момента в който играе карти с другари и му споделя, че взима колата. След 15 минути отново звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът сега е ангажиран и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с нелепости!
По някое време се усеща и звъни на дамата:
– Спирай незабавно колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам незабавно!
– Късно е. Духът към този момент напусна колата …
***
Внучето пита:
– Бабо, ти по какъв начин пристигна у нас?
– С влака, баби.
– А за какво баща сподели, че дяволът те е домъкнал?
***
Еврейско семейство. Звъни телефонът – обажда се синчето, което живее в Америка.
– Мамо, здравей. Имам положителни вести.
– Да, скъпи, какви?
– Ами нали вие с баща бяхте срещу моите хомосексуални пристрастености? Е, в този момент към този момент си открих момиче.
– Браво! Ама да не е някоя чужденка?
– Не, от еврейско семейство е.
– Ама да не е бедна?
– Не, доста добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и споделя:
– Синко, но въпреки всичко за какво ти трябваше да се разделяш с оня прекрасен негър?
***
Зима, огромен мраз. В трамвая се вози единствено един младеж. Качва се и една баба. Видяла младежа и отишла при него:
– Отстъпете ми място, апелирам!
– Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си желаете.
– Ама твоето място е топло.
***
Малкото синче на лекар изяснява на приятелите си за неделната разходка с татко си.
– Първо тате изпреварваше всички коли, след това нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…
***
– Шефе, какви искания имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше предпочитание!
– Да, само че не ги изпълнява…
***
Учител прави забележка на възпитаник:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От внезапна болежка в челюстта и разтърсване на мозъка.
***
Отивам в една банка да аплайвам за заем. Във формуляра има точка за други приходи, за които не се желаят документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълнят другите клиенти в тази рубрика. Кредитният контрольор ми дава отговор:
“Наскоро беше един чиновник от КАТ, в рубрика месечен приход написа – 800 лева месечна заплата, и в други приходи написа “2000 лева месечни консултация на популацията. Значи те не взимат рушвети, а съветват водачите!
***
Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и споделило:
– Не разбрах, кой на кого подарявате.
***
– Край, напущам те! Писна ми от твоите насмешки за тежестта ми!
– Помисли за нашето дете!
– Какво дете, бе?
– По дяволите, мислех, че си бременна…
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болничното заведение. Негов другар пристигнал на посещаване го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся малка врата, не може да не са оставили! – отвърнал му юристът.
– Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че другояче нямаше да се оженим.
– Как да не знам?! Колко към този момент мъже ме зарязаха, до момента в който схвана какво да върша.
***
Днес си направих IQ тест… и към този момент съм спокоен. Отрицателен е…
***
– Какви мъже те притеглят?
– Такива, които знаят, че “не знам ” се написа отделно…
***
Между приятелки:
– Мъжът ми умря 5 дни след сватбата.
– Е, най-малко не се е мъчил доста!
***
– Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени движимости?
– Но апелирам ви, господин арбитър, на пръстена пишеше “Твой вечно ”.
***
В хотелът на морски курорт двама другари беседват:
– Я ми кажи, жена ти вика ли доста когато прави секс? – пита единият.
– О, да – дава отговор другият – слушам я даже когато съм долу в бара…
***
Жена се обажда на мъжа си, до момента в който играе карти с другари и му споделя, че взима колата. След 15 минути отново звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът сега е ангажиран и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с нелепости!
По някое време се усеща и звъни на дамата:
– Спирай незабавно колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам незабавно!
– Късно е. Духът към този момент напусна колата …
***
Внучето пита:
– Бабо, ти по какъв начин пристигна у нас?
– С влака, баби.
– А за какво баща сподели, че дяволът те е домъкнал?
***
Еврейско семейство. Звъни телефонът – обажда се синчето, което живее в Америка.
– Мамо, здравей. Имам положителни вести.
– Да, скъпи, какви?
– Ами нали вие с баща бяхте срещу моите хомосексуални пристрастености? Е, в този момент към този момент си открих момиче.
– Браво! Ама да не е някоя чужденка?
– Не, от еврейско семейство е.
– Ама да не е бедна?
– Не, доста добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и споделя:
– Синко, но въпреки всичко за какво ти трябваше да се разделяш с оня прекрасен негър?
***
Зима, огромен мраз. В трамвая се вози единствено един младеж. Качва се и една баба. Видяла младежа и отишла при него:
– Отстъпете ми място, апелирам!
– Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си желаете.
– Ама твоето място е топло.
***
Малкото синче на лекар изяснява на приятелите си за неделната разходка с татко си.
– Първо тате изпреварваше всички коли, след това нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…
***
– Шефе, какви искания имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше предпочитание!
– Да, само че не ги изпълнява…
***
Учител прави забележка на възпитаник:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От внезапна болежка в челюстта и разтърсване на мозъка.
***
Отивам в една банка да аплайвам за заем. Във формуляра има точка за други приходи, за които не се желаят документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълнят другите клиенти в тази рубрика. Кредитният контрольор ми дава отговор:
“Наскоро беше един чиновник от КАТ, в рубрика месечен приход написа – 800 лева месечна заплата, и в други приходи написа “2000 лева месечни консултация на популацията. Значи те не взимат рушвети, а съветват водачите!
***
Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и споделило:
– Не разбрах, кой на кого подарявате.
***
– Край, напущам те! Писна ми от твоите насмешки за тежестта ми!
– Помисли за нашето дете!
– Какво дете, бе?
– По дяволите, мислех, че си бременна…
***
Адвокат лежи на смъртно легло в болничното заведение. Негов другар пристигнал на посещаване го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся малка врата, не може да не са оставили! – отвърнал му юристът.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ