Отношения на доверие: Как да бъдете родителят, с когото децата

Отношения на доверие: Как да бъдете родителят, с който децата ви желаят да приказват, поучават психолози. Когато детето пристигна при вас за поддръжка, съвет или помощ, значимо е да не го отчуждавате с погрешно държание или дума. В последна сметка, доверието е толкоз нежно нещо. Как да станем тъкмо подобен родител, за който детето ще е преди всичко, в случай че нещо го тормози.

На срещата с детски психотерапевт най-често срещаното недоволство на родителите е: „ Той/тя просто не приказва с мен “. Болезненото възприятие на отчуждение вреди както на възрастния, по този начин и на детето. Емоционалната и психическата непоклатимост на дребен човек е обвързвана с равнището на непосредственост в връзките с родителите. В идеалния случай детето би трябвало да споделя съвсем всичките си прекарвания, когато нещо го разстрои. Ако това не се случи, значи не сте толкоз близки, колкото би трябвало.

Как да заздравите прочувствената си връзка с детето?

В логиката на психиката има две държания, при които родителите, без да го осъзнават, се намесват в връзката и се отдалечават от детето: това е отричането на възприятията и желанието за разтуха, което замества същинската емпатия.

Детето се усеща нещастно, когато изпитва възмущение, отчаяние, безпокойствие, комплициране. Той обезверено се нуждае от поддръжката на родителите си. Но мама и баща постоянно не виждат отрицателните прекарвания на детето или не ги считат за нещо значимо. И първият им подтик е да кажат на детето, че не би трябвало да изпитва избрани усеща. Трябва да се заобикалят изречения към детето, като: „ Не се притеснявай “, „ Махай го от главата си! “, „ Не се притеснявай “. Чувайки нещо сходно от вас, детето изпитва позор от възприятията си и това ускорява мъчителните му прекарвания. Освен това, виждайки, че родителите му не могат да го схванат, то се усеща самотно. И стига до извода, че опитът му да се довери на възрастните единствено утежнява обстановката.

Какви типични реакции към отрицателните усеща на децата би трябвало да се заобикалят:

Не се притеснявай толкоз!

Не се сърди!

Не бъди толкоз печален!

Не се ядосвай толкоз!

Ти си прекомерно сензитивен.

Избий го от главата си!

Научете се да съчувствате на детето си. Бъдете уважителни към неговите страсти. Чувствата не могат да бъркат. Как наподобява съчувственият отговор:

Тревожен ли си Разбирам.

И аз бих се тормозил на твое място.

Разстроен ли си? Нека се опитаме да намерим излаз.

След като деянията състрадание, детето ще се убеди, че е разбрано. Ще заздравите невидимата връзка с него. Често същинската емпатия е всичко, от което едно дете има потребност. И ще се почувства по-добре, когато срещне тази благосклонност. Когато се убеди, че родителите му го схващат, ще се почувства несъмнено, ще се успокои и ще може умерено да разиска обстановката с вас.

Родителите постоянно се тормозят, че детето ще се научи да се самосъжалява, да играе ролята на жертва. Затова те не бързат да демонстрират състрадание. Но точно уважението към възприятията на детето ще го защищити от всепозволеност, циврене и нрав на жертва. От друга страна, изкушението да го успокоят и да поемат отговорността за казуса предизвиква родителите да предпазят детето от отрицателни усеща, вместо да го научат да се оправя със напрежението единствено.

Ситуация: вечерта, на път за у дома след футболна подготовка, 7-годишен наследник признава: „ Мамо, през днешния ден играх най-зле в тима. Аз съм най-лошият състезател. Прекарах съвсем цялата подготовка на пейката. “

Имате две благоприятни условия: комфорт и съпричастност. Искайки да го утешите, вие казвате: „ Горкото ми! Ще приказвам с треньора. В края на краищата, не е напълно почтено да не те пусне в играта за цялата подготовка! “

Емпатичният отговор е малко по-различен: „ Разбирам какъв брой си засегнат. Не е прелестно да се чувстваш като един от най-лошите играчи. И аз се усещах по същия метод. Дръж се, ще си по-добър. “

Когато утешавате, оферирате да измененията съществуващите правила за всички и да извършите отстъпка на детето, което последователно ще го научи да играе ролята на жертва в живота си.

Емпатичният отговор включва родителят да премине от това по какъв начин се усеща към това какво претърпява детето. Това се назовава прочувствено пригаждане. Родител, който помни какво е да се чувстваш малоценен, е в положение да разбере детето си. Когато сте прочувствено настроени към детето си, то изпитва възприятие на сигурност. Това разрешава на детето самоуверено да пробва още веднъж и още веднъж. Емпатията последователно построява резистентност. Такова дете няма да се счупи при първите проблеми. Бъдете духовно покрай детето си. Съчувствайте му, подкрепяйте го с всички сили и го вдъхновявайте за нови неща. Вашата премия ще бъде в действителност скъпа.