Райски петъчен туитър без газ
От няколко месеца насам единствено за газ се приказва! Газ няма за отопление, газ дишат тийнейджърите… А пък ние си мечтаем единствено и само да потеглим с мръсна газ към морето! Само дето и газта за колите към този момент коства майка си и татко си… Затова, както се споделя, ще се радваме и на дребното, което имаме, а точно – петък е! Това ни дава най-малко два мотива за наздравица – чакат ни два почивни дни и е време за постоянния петъчен туитър. Ние от организация BulNews сме се погрижили да подберем най-смешното от обществените мрежи през последната седмица. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене!
Путин спря природния газ.
Корнелия ще стопира райския газ.
Тотална газова рецесия
От през днешния ден имам гадже и желая да знам няколко неща:
Какво ядат? През какъв брой време да я отвеждам на разходка? Кога да я окъпвам?
Квартирант към хазаина: Значи аз пребивавам тук от половин година, заплащам Ви постоянно, а чак в този момент ми казвате, че няма баня!?!
Вбесяващо е, когато те разсънят в 13 часа сутринта!
Марсоходът коствал някакви си 2 милиарда $. Ний за тия пари тук цяла улица вършим!
Фолкпевиците са като автомагистралите ни. Винаги в ремонт, постоянно незавършени.
Може да караш и бентли, само че заран на опашката за банички всички сме равни.
Яжте повече боб,държавата има потребност от газ.
Изтече ми 72 часовата отбрана на Rexona и в този момент се усещам уязвим.
Навън е идеално. Излязох за кафе и цигарата ми се възпламени сама...
Преди месец докторът предложи на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо съумя да изпие колата, гаража и пералнята.
Не забравяйте да пиете доста вода и да не излизате от у дома сред 8 сутринта и 7 ноември
Събота и неделя малко се поства във Facebook. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.
Тази зима… всеки газ ще ни е райски…
Нек'в пацифис беше написал с багра на оградата "МИР ".
Е, правилно, че беше с три неточности, но..
-Докторе, май съм олепил венерическо заболяване.
-Вероятно след секс с някоя непозната жена?
-Ами, непозната! Цяла Враца я знае!
Милосърдие - когато, благото ти се сърди.
Жена отива на плаж.Настъпва остро камъче, залита и се удря в плажен чадър, дребното пръстче на крайници забива в шезлонг, пада върху пясъка...и разчорлена промърморва:
„ И отново е по-добре, в сравнение с да съм на работа! “
Иванчо изнасилва Марийка.
-Помощ, помощ!
-Мълчи ма, мога и самичък!
Момичетата през 2022: Плеснеш я по бедрото, а й стане патката!
Фройд си отиде и по този начин не ни изясни, какъв им е казуса на тези, дето сами си харесват постовете у Фейса.
Може ли облекла, които се перат на 30 градуса, да съхнат на 40? Да не се повредят нещо?
Поради мижав интерес към войната, връщат ковида.
Основно предписание за уикенда: Ако не можеш да го стигнеш от леглото, не ти би трябвало
– Комшу, чу ли снощи жена ми по какъв начин пъшкаше?
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш по какъв начин пъшка когато си в командировка...
Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, с цел да се разгазира кóлата на детето.
Родителите в този момент: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, тъй като от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?
Записки на бармана:
21:00 - тъжна,слаба и беззащитна жена влезе в бара.
00:00 - радостна,силна и самостоятелна жена, с мъж под мишница напусна бара!
Социологическо проучване:
-Кажете,колко пъти през седмицата вършиме секс с жена си?
-Ми, към 10 пъти.
-Чудесно, това е към два пъти повече от колкото съседът ви.
-Ми въпреки всичко, това е моята жена!
Тази заран нямаше с кой да пия кафе… И си сипах мента.
-Скъпи, ела хапни гъбена каша.
-Ти нали вареше гъбена чорба?
-Аз кво ли не съм варила!
Не слушайте вътрешния си глас. Той в никакъв случай не е бил извън!
Мъжете са като голф топки, скачат от дупка на дупка...
И като излизате от зоната си на комфорт, не забравяйте да пуснете водата и да угасите лампата.
- Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той, откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна!
На френския мъжки народен тим по футбол споделят,,отборът на петлите ", а на женския би трябвало да споделят,,отборът на кокошките ".
Слабите заспиват в салатата. А мощните, в десерта!
-Скъпи, за какво сметката за интернет напоследък пораства?
-Миличка, това е тъй като някой доста постоянно го боли главата!
За да убия микробите във водата я заледявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски алкохол 40%.
Инфлацията и глада, към този момент са включени в листата на европейските полезности!
-Ало! Секс по телефона ли е?
-Не сте попаднали където би трябвало!
-Охоооо! Продължавайте....!
Уважавайте хората с очила! Те са платили пари, с цел да могат да ви видят!
Ако смесиш 200 грама водка "Путин " със 200 грама "Jack Daniel’s ", на сутринта ще усетите тежеста на Руско-Американските връзки!
Едни си почиват лятото, други - там където е лято!
Девойката беше на 18 лета и 30 зими!
Тая заран, черна котка ми пресече пътя, купи си бира и се върна назад! Как да го пояснявам това?
-Как не те е позор бе!? - сподели той.
И тя му сподели - Как..!
Можеше да съм баскетболист, само че Господ е поставил 20 см на неверното място!
Единственият метод да тушираш вонята на джибри от водопроводчика, който е пристигнал да оправи теча в банята, е да го помолиш да си събуе обувките...
Чукчата си купил долап. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми пристигна на посетители!
А жена му поглежда зад тила му:
- И води някаква курва!...
-Мамо, Иванчо ми сподели, че ме обича нереален. Какво значи това?
-Не съм сигурна тъкмо, но за всеки случай се подмий и откъм гърба.
Внимание! Нова машинация! Появили са се дами, които ви канят у тях на ракия, а НЯМАТ ракия!
Ела тази вечер да ти направя едно хубаво кафе сутринта!
Търся жена, която да я мързи да ми изневерява!
- Какво в вашето финансово положение?
- Ами опряхме до юбилейните монети...
Канибалска сентенция: Компютърът в никакъв случай няма да размени индивида!
Ако не се отбележиш къде си на отмора, значи нищо не си постигнал в живота!
Ако можеш да си позволиш арбитър, не ти би трябвало юрист...
- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво написа?
- Око, змия, зъб, самун, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
Какво значи МПС? Място за правене на свирка.
В тая огромна горещина, пощальон носи пратка на доктор в моргата. Влиза вътре и вика: Ей, тука се живее, бре!
Най-смешно ми е, когато някоя жена каже: Не знам по какъв начин да ти се отблагодаря!
-Мило, бе, разсъни се! Виж тук написа, че сексът удължава живота.
-Остъй, ме, ма! Не ми се живей…
Уча жена ми да кара. Казах й, че е време да включим втора. Спря. Слезе. Побесня. Попита коя е втората и от кой момент се виждам с нея…
Табела на плажа:
Забранява се на дамите да се пекат без горнище! Не всяко мъжко долнище ще издържи на гледката!
Докато чакаш да се появи вярната жена, няма нищо неприятно да се забавляваш с неверната!
Няколко дни след купона радостната компания разбра, че на Марийка освен смехът й е заразен…
- Как разбрахте, че би трябвало да отслабнете?
- Ами, стъпих в една шахта и не паднах…
Попитали шефа на Lamborghini за какво не пускат реклами. Той дал отговор: Нашите клиенти не гледат телевизия.
-Жоре, не ме гледай по този начин! Знаеш, че сърцето ми принадлежи на различен.
-Добре де, кой ти желае сърцето!? Нали имаш и други органи.
-Комшу, е*еш ли?
-Тук-там!
-Ще те помоля тук да не е*еш към този момент!
Вдовица се оплаква на другарка:
-Малко преди да почине, мъжът ми изиска секс и аз му отхвърлих. Сега доста скърбя за това!
-Няма нищо! Идва Задушница, дай на някого ей така-за помен!
Пъпът на мъжа е, с цел да има къде дамата да остави дъвката си при пътя й надолу!
Гларус смъква готина кокона на плажа:
-Маце, по какъв начин наподобява светът през очилата?
-Пълен с педераси!
От женски конгрес: По добре 15 см. на момента, в сравнение с 25 см. коой знае по кое време.
Жени, запомнете: Ако обичате един мъж, то би трябвало да почитате и брачната половинка му!
И да знаете: Тея дет си снимат краката на плажа - нямат цици!
Момиче си купува в аптеката свещички срещу хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да смъкна напрежението: - Госпожице, имате доста хубав свещник!
Как да обясня на жена ми, че Катя-Анал в контактите ми на телефона, е Екатерина Павлова от отдел "Анализи "!?
Клиент:
- Едно кафе с мляко.
Секси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц.
Клиента:
- Сега една сливова!
Търся подизпълнител за заплащане на битови сметки. Гарантирана признателност, благодарност и почитание.
- Такаааа, да си спомня какво съм учил - вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера различен хирург?
"Стояне, ти спиш като работиш ", казано от рускиня, звучи по този начин:
"Стоян, ти спишкатаработиш. "
В Габрово:
-Тате, тате, би трябвало ми нов гребен, на тоя му падна зъб..
-За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
-Тате, тате, тоя беше последния..
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
..по-добре е
да ви е СРАМ заран,
отколкото
да ви е СКУЧНО вечер...!
ТЪРСИ съдебна експертиза ЖЕНА
Изисквания:
- да има лодка
- да може да копае червеи
- да може да чисти риба
* Моля, пратете фотография на лодката
Компютъра е същинско зло! Ама, в случай че го изключиш, незабавно се задействат две нови несгоди - ледник и тв приемник!
След четвъртото вино от черепа на Никифор хан Крум си поръчал "Детелини ".
И ние имаме мотив за горделивост! Така както ние не можем да играем футбол, никой в света не може!
Съдейки по историята с пръстена, и рисковите скитания на Фродо, не е лесна работа развода при хобитите!
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой спазъм!
Друга майка наоколо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
Уведомителен мейл от болничното заведение:
Уважаеми господин Иванов,с наслада Ви уведомяваме,че биопсията на зачервената част на пениса Ви демонстрира,че не е рак а червило.Съжаляваме за ампутацията.
Байдън като прочел във вестника, че президента на Съединени американски щати е болен от корона се обадил на Тръмп да му пожелае скорошно излекуване!
Усмихни се! Ти си повода някой да намрази цялостен един зодиакален знак!
Той ѝ постла пътека цветя от банята до спалнята...
Тя отсече:
Стамате, аз туй нещу няма да го шетам!
Снощи съм бил толкова пийнал, че съм брал цветята от мушамата в кухнята.
През соца мечтаехме да си купим нещо вносно, а в този момент – нещо българско…
Случвало ми се е да обичам. Случвало ми се е да ме обичат. Ама най ми харесва като се рАзпия от обед!
Баба приказва на внучката си:
- Между другото, аз на твоята възраст към този момент работех
- Така ли? Аз, апропо, на твоята възраст още ще работя
Отидох на ресторант, само че беше цялостен. Сложих си телефона на ухото и споделих „ Брат, идвай незабавно, тя е с различен “.
Шест двойки станаха и си тръгнаха…
Претенциозна русокоска в хотел:
- Ама каква е тая стая?! Каква теснота! Вие за каква ме вземате?!
- Г-це, още сме в асансьора!
Ако си мислиш, че си по интелигентен от предходните генерации...
Преди 50 год. в инструкцията на колите е пишело, по какъв начин да регулираш клапаните на цилиндрите.
А в този момент предизвестяват да не пиеш от течността в акумулатора!
- Моят е веган, протестър, геймър и еколог.
- Абе и моят е некъв шушляк, но не мога да го кажа по този начин готино като тебе.
Голема горещина, брат! Наведа се – свет ми се завие. Стана – бира ми се допие…
Путин спря природния газ.
Корнелия ще стопира райския газ.
Тотална газова рецесия
От през днешния ден имам гадже и желая да знам няколко неща:
Какво ядат? През какъв брой време да я отвеждам на разходка? Кога да я окъпвам?
Квартирант към хазаина: Значи аз пребивавам тук от половин година, заплащам Ви постоянно, а чак в този момент ми казвате, че няма баня!?!
Вбесяващо е, когато те разсънят в 13 часа сутринта!
Марсоходът коствал някакви си 2 милиарда $. Ний за тия пари тук цяла улица вършим!
Фолкпевиците са като автомагистралите ни. Винаги в ремонт, постоянно незавършени.
Може да караш и бентли, само че заран на опашката за банички всички сме равни.
Яжте повече боб,държавата има потребност от газ.
Изтече ми 72 часовата отбрана на Rexona и в този момент се усещам уязвим.
Навън е идеално. Излязох за кафе и цигарата ми се възпламени сама...
Преди месец докторът предложи на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо съумя да изпие колата, гаража и пералнята.
Не забравяйте да пиете доста вода и да не излизате от у дома сред 8 сутринта и 7 ноември
Събота и неделя малко се поства във Facebook. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.
Тази зима… всеки газ ще ни е райски…
Нек'в пацифис беше написал с багра на оградата "МИР ".
Е, правилно, че беше с три неточности, но..
-Докторе, май съм олепил венерическо заболяване.
-Вероятно след секс с някоя непозната жена?
-Ами, непозната! Цяла Враца я знае!
Милосърдие - когато, благото ти се сърди.
Жена отива на плаж.Настъпва остро камъче, залита и се удря в плажен чадър, дребното пръстче на крайници забива в шезлонг, пада върху пясъка...и разчорлена промърморва:
„ И отново е по-добре, в сравнение с да съм на работа! “
Иванчо изнасилва Марийка.
-Помощ, помощ!
-Мълчи ма, мога и самичък!
Момичетата през 2022: Плеснеш я по бедрото, а й стане патката!
Фройд си отиде и по този начин не ни изясни, какъв им е казуса на тези, дето сами си харесват постовете у Фейса.
Може ли облекла, които се перат на 30 градуса, да съхнат на 40? Да не се повредят нещо?
Поради мижав интерес към войната, връщат ковида.
Основно предписание за уикенда: Ако не можеш да го стигнеш от леглото, не ти би трябвало
– Комшу, чу ли снощи жена ми по какъв начин пъшкаше?
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш по какъв начин пъшка когато си в командировка...
Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, с цел да се разгазира кóлата на детето.
Родителите в този момент: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, тъй като от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?
Записки на бармана:
21:00 - тъжна,слаба и беззащитна жена влезе в бара.
00:00 - радостна,силна и самостоятелна жена, с мъж под мишница напусна бара!
Социологическо проучване:
-Кажете,колко пъти през седмицата вършиме секс с жена си?
-Ми, към 10 пъти.
-Чудесно, това е към два пъти повече от колкото съседът ви.
-Ми въпреки всичко, това е моята жена!
Тази заран нямаше с кой да пия кафе… И си сипах мента.
-Скъпи, ела хапни гъбена каша.
-Ти нали вареше гъбена чорба?
-Аз кво ли не съм варила!
Не слушайте вътрешния си глас. Той в никакъв случай не е бил извън!
Мъжете са като голф топки, скачат от дупка на дупка...
И като излизате от зоната си на комфорт, не забравяйте да пуснете водата и да угасите лампата.
- Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той, откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна!
На френския мъжки народен тим по футбол споделят,,отборът на петлите ", а на женския би трябвало да споделят,,отборът на кокошките ".
Слабите заспиват в салатата. А мощните, в десерта!
-Скъпи, за какво сметката за интернет напоследък пораства?
-Миличка, това е тъй като някой доста постоянно го боли главата!
За да убия микробите във водата я заледявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски алкохол 40%.
Инфлацията и глада, към този момент са включени в листата на европейските полезности!
-Ало! Секс по телефона ли е?
-Не сте попаднали където би трябвало!
-Охоооо! Продължавайте....!
Уважавайте хората с очила! Те са платили пари, с цел да могат да ви видят!
Ако смесиш 200 грама водка "Путин " със 200 грама "Jack Daniel’s ", на сутринта ще усетите тежеста на Руско-Американските връзки!
Едни си почиват лятото, други - там където е лято!
Девойката беше на 18 лета и 30 зими!
Тая заран, черна котка ми пресече пътя, купи си бира и се върна назад! Как да го пояснявам това?
-Как не те е позор бе!? - сподели той.
И тя му сподели - Как..!
Можеше да съм баскетболист, само че Господ е поставил 20 см на неверното място!
Единственият метод да тушираш вонята на джибри от водопроводчика, който е пристигнал да оправи теча в банята, е да го помолиш да си събуе обувките...
Чукчата си купил долап. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми пристигна на посетители!
А жена му поглежда зад тила му:
- И води някаква курва!...
-Мамо, Иванчо ми сподели, че ме обича нереален. Какво значи това?
-Не съм сигурна тъкмо, но за всеки случай се подмий и откъм гърба.
Внимание! Нова машинация! Появили са се дами, които ви канят у тях на ракия, а НЯМАТ ракия!
Ела тази вечер да ти направя едно хубаво кафе сутринта!
Търся жена, която да я мързи да ми изневерява!
- Какво в вашето финансово положение?
- Ами опряхме до юбилейните монети...
Канибалска сентенция: Компютърът в никакъв случай няма да размени индивида!
Ако не се отбележиш къде си на отмора, значи нищо не си постигнал в живота!
Ако можеш да си позволиш арбитър, не ти би трябвало юрист...
- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво написа?
- Око, змия, зъб, самун, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
Какво значи МПС? Място за правене на свирка.
В тая огромна горещина, пощальон носи пратка на доктор в моргата. Влиза вътре и вика: Ей, тука се живее, бре!
Най-смешно ми е, когато някоя жена каже: Не знам по какъв начин да ти се отблагодаря!
-Мило, бе, разсъни се! Виж тук написа, че сексът удължава живота.
-Остъй, ме, ма! Не ми се живей…
Уча жена ми да кара. Казах й, че е време да включим втора. Спря. Слезе. Побесня. Попита коя е втората и от кой момент се виждам с нея…
Табела на плажа:
Забранява се на дамите да се пекат без горнище! Не всяко мъжко долнище ще издържи на гледката!
Докато чакаш да се появи вярната жена, няма нищо неприятно да се забавляваш с неверната!
Няколко дни след купона радостната компания разбра, че на Марийка освен смехът й е заразен…
- Как разбрахте, че би трябвало да отслабнете?
- Ами, стъпих в една шахта и не паднах…
Попитали шефа на Lamborghini за какво не пускат реклами. Той дал отговор: Нашите клиенти не гледат телевизия.
-Жоре, не ме гледай по този начин! Знаеш, че сърцето ми принадлежи на различен.
-Добре де, кой ти желае сърцето!? Нали имаш и други органи.
-Комшу, е*еш ли?
-Тук-там!
-Ще те помоля тук да не е*еш към този момент!
Вдовица се оплаква на другарка:
-Малко преди да почине, мъжът ми изиска секс и аз му отхвърлих. Сега доста скърбя за това!
-Няма нищо! Идва Задушница, дай на някого ей така-за помен!
Пъпът на мъжа е, с цел да има къде дамата да остави дъвката си при пътя й надолу!
Гларус смъква готина кокона на плажа:
-Маце, по какъв начин наподобява светът през очилата?
-Пълен с педераси!
От женски конгрес: По добре 15 см. на момента, в сравнение с 25 см. коой знае по кое време.
Жени, запомнете: Ако обичате един мъж, то би трябвало да почитате и брачната половинка му!
И да знаете: Тея дет си снимат краката на плажа - нямат цици!
Момиче си купува в аптеката свещички срещу хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да смъкна напрежението: - Госпожице, имате доста хубав свещник!
Как да обясня на жена ми, че Катя-Анал в контактите ми на телефона, е Екатерина Павлова от отдел "Анализи "!?
Клиент:
- Едно кафе с мляко.
Секси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц.
Клиента:
- Сега една сливова!
Търся подизпълнител за заплащане на битови сметки. Гарантирана признателност, благодарност и почитание.
- Такаааа, да си спомня какво съм учил - вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера различен хирург?
"Стояне, ти спиш като работиш ", казано от рускиня, звучи по този начин:
"Стоян, ти спишкатаработиш. "
В Габрово:
-Тате, тате, би трябвало ми нов гребен, на тоя му падна зъб..
-За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
-Тате, тате, тоя беше последния..
Гледах Формула 1 и си мислех, че в случай че потеглят малко по-рано, няма да се постанова да карат като гневни...
..по-добре е
да ви е СРАМ заран,
отколкото
да ви е СКУЧНО вечер...!
ТЪРСИ съдебна експертиза ЖЕНА
Изисквания:
- да има лодка
- да може да копае червеи
- да може да чисти риба
* Моля, пратете фотография на лодката
Компютъра е същинско зло! Ама, в случай че го изключиш, незабавно се задействат две нови несгоди - ледник и тв приемник!
След четвъртото вино от черепа на Никифор хан Крум си поръчал "Детелини ".
И ние имаме мотив за горделивост! Така както ние не можем да играем футбол, никой в света не може!
Съдейки по историята с пръстена, и рисковите скитания на Фродо, не е лесна работа развода при хобитите!
Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой спазъм!
Друга майка наоколо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
Уведомителен мейл от болничното заведение:
Уважаеми господин Иванов,с наслада Ви уведомяваме,че биопсията на зачервената част на пениса Ви демонстрира,че не е рак а червило.Съжаляваме за ампутацията.
Байдън като прочел във вестника, че президента на Съединени американски щати е болен от корона се обадил на Тръмп да му пожелае скорошно излекуване!
Усмихни се! Ти си повода някой да намрази цялостен един зодиакален знак!
Той ѝ постла пътека цветя от банята до спалнята...
Тя отсече:
Стамате, аз туй нещу няма да го шетам!
Снощи съм бил толкова пийнал, че съм брал цветята от мушамата в кухнята.
През соца мечтаехме да си купим нещо вносно, а в този момент – нещо българско…
Случвало ми се е да обичам. Случвало ми се е да ме обичат. Ама най ми харесва като се рАзпия от обед!
Баба приказва на внучката си:
- Между другото, аз на твоята възраст към този момент работех
- Така ли? Аз, апропо, на твоята възраст още ще работя
Отидох на ресторант, само че беше цялостен. Сложих си телефона на ухото и споделих „ Брат, идвай незабавно, тя е с различен “.
Шест двойки станаха и си тръгнаха…
Претенциозна русокоска в хотел:
- Ама каква е тая стая?! Каква теснота! Вие за каква ме вземате?!
- Г-це, още сме в асансьора!
Ако си мислиш, че си по интелигентен от предходните генерации...
Преди 50 год. в инструкцията на колите е пишело, по какъв начин да регулираш клапаните на цилиндрите.
А в този момент предизвестяват да не пиеш от течността в акумулатора!
- Моят е веган, протестър, геймър и еколог.
- Абе и моят е некъв шушляк, но не мога да го кажа по този начин готино като тебе.
Голема горещина, брат! Наведа се – свет ми се завие. Стана – бира ми се допие…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ