Обръщаме специално внимание на всички представители на мъжкия пол -

Обръщаме особено внимание на всички представители на мъжкия пол - бъдете послушни в месеца на дамите! Надяваме се да сте съумели да заделите най-малко стотачка за рози, с цел да не се постанова жена ви да яхне метлата и да стане ясно кой в действителност е мощният пол. Съвет от нас – в случай че се опитате да се разминете със непретенциозен подарък, най-вероятно ще се озовете в болнична стая с голям брой фрактури, тъй че скъсайте ластика на пачката и се раздайте за бъдещия празник, с цел да ви е мирна главата.
Ако джобът ви олекне прекалено много и ви се постанова да доизкарате месеца на фотосинтеза след идния 8 март, не забравяйте – чаша вино постоянно оказва помощ!
А в този момент ви оставяме да се насладите на особено подбраните за Вас смешки от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!

Хайдееее, розите на цената на кокаинааа!

Осми март е добра дата да изхвърлим елхата и да сложим букет на нейно място.

В „ Пирогов “ е постъпил мъж, пребит от жена си с 3 лалета.

-Мила, с мъжа на Деси, взехме решение да ви създадем общ подарък за 8-ми март.
-Какъв?
-Тази вечер няма да готвите. С него ще хапнем на открито.

Лаф на баба: Мъж и часовник правилни няма, но има точни!

Маската защищава от вируси, колкото прашката дупето.

- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март?
- Ох, ами… още не знам, чудя се.
- Добре, ще ти дам още една година за размисли.

И при четирите ми развода виновността постоянно беше по равно: 50% на дамите ми и 50% на тъщите ми.

Днес в банката влязоха двама с маски, огромна суматоха. Казаха, че е грабеж и всички се успокоихме…

- Скъпи, желая за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да подвига от 0 до 100 за 4 секунди!
И той й купил кантар...

- Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, освен на 8-ми март!
- Аз пък желая да си магьосница единствено на Хелоуин, а не всеки ден...

Пазара Илиенци. Клиент пита китаец:
- Наистина ли имате ковид?
- Имаме, тлиисет лв.

- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, в случай че искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лев...

Изненадай гаджето си за 8-ми март. Запознай го с жена си.

Двойка си приказва:
- Скъпиииии, изпод съм без бикинииии.
Почакай единствено до на следващия ден, богатство! Утре е осми март и ще ти подаря нови...

-Добър ден, диря подарък за 8-ми март!
-За жена ви или нещо по-скъпо?

Маската не защищава от ковид, само че затваря устата.

Той ми вика:
– Разбирам татко ти да е срещу нашата връзка, но чак па и мъжа ти!

- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, спрете аутопсията...!

Влизаш в банята - 30 секунди махаш облекла, 15 минути махаш мартеници.

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

- Какво взе на жена си за 8-ми март?
- Нищо. А ти?
- Аз й взех 50 лева от портмонето, айде да вървим да пием...

8-ми март е единственият ден в годината, когато можете да чуете следното:
- Колко коства розата?… КОЛКО?!…

- При тези цени на цветята около 8-ми март по-скоро бих купил един вибратор.
- За жена ти ли?
- Ти пък, за търговците на цветя...

Обяснил си се в обич на Свети Валентин! На 8-ми март се чака от теб материално удостоверение.

Гледам един на спирката, от половин час си държи телефона на ухото, само че не приказва. Викам си: "Тоя несъмнено се кара с жена си ".

Който пуши, пие и ебе, той от ковид няма да почине!

Момичета на вятъра сте си уголемили устните. Тази година ще се носят маски.

Промоция:
За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!

Тя е румена, засмяна, само че мъжът й е за промяна!

Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си на 100 % сигурен, че тя няма да каже на жена ти.

-Вече имаме пари за бензин.
-От къде бе,Иванчо?
-Ами продадох колата.

И Бог сътвори дамата по-късно, тъй като не искаше да му дава ум, до момента в който основава мъжа...

Търся съществени хора да кашляме против тези, които се презапасяват в хипермаркетите.

Фобията по ковид е толкоз огромна, че дори "Антибиотика " се събраха още веднъж....

Обява за работа:
Цех за детски играчки,
търси две дами да вършат свирките.

Много ми е гадно,че взеха Майбаха на Божков,защото знам какво е да нямаш Майбах...

- Добър вечер. Сержант Върбев, КАТ. Пили ли сте?
- Мхм..досега шорахме с едни китайци. Искаш ли да ти дъхна, старши?

Много ми вървеше математиката.. до момента в който не взеха решение да я миксират с писмеността.