Кои три въпроса не бива да се задават на българин?
Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
– Какво да хапвам?
– Къде да седна?
– За какво да се хвана?
Отговорът е къс и постоянно еднакъв!
***
– Свалям ти сутиена… смъквам ти бикините… бааавно…
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля…
***
Възрастна дама влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли желаете?
– Да, все не помня по какъв начин се споделя!
***
Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!
***
Навечерието на Коледа, в двореца на положителния дъртак в Лапландия царува блъсканица. Всички сякаш се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са подготвени, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка отново си е изгубила сутиена. Дядо Коледа е буен и крещи на всички да си правят работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата постоянно има по едно ангелче.
***
Баща към сина си:
– А като пораснеш, ще вървим двамата за риба… ти ще ловиш, аз ще я ям…
***
– Докторе, излязоха ли резултатите, загивам от любознание.
– Не единствено от любопитство…
***
– Прасчо?
– Да пух?
– А… нищо! Радвам се, че те има, тъй като киселото зеле е станало…
***
– Скъпа, играят ли ти се през днешния ден ролеви игрички, ммм?
– И питашшш, палавнико!
– Супер! Ти ще си основният началник на френски ресторант, а аз ще дремя!
***
Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едвам се влачи!
***
Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
– Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
– Аз, ти и жена ти.
– А не! Такива да ги нямаме!
– Ами, както искаш… Ние почваме…
***
Напил се един мъж в кръчмата, но юнашката. И с всичкия си пийнал ум, решил да се прибере пешком. Да, но то не е елементарно. Крачка напред, три обратно. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не по този начин бе, будала! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш…
***
Момичета, не забравяйте че децата ви ще наподобяват на мъжа ви, а не на колата му!
***
– От къде си, сладурано?
– Сърбия!
– Аз знам, че я сърби. Питам те от кое място си?
***
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…
***
– Скъпи, изтичай до магазина!
– Но, обич моя, подобен дъжд е на открито, че и куче няма да изведеш!!
– Господи…. Отиди без кучето…
***
Семейство – мъж, жена и тъща отиват на отмора в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна организация им предлага да я погребат там против 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди по какъв начин по този начин се съгласи…
– Скъпи, толкоз си добър… за мама да направиш такова нещо… толкоз доста пари.
Мъжът дава отговор:
– Аааа… не мога да пожертвам – тук един към този момент е възкръснал…
***
Срещат се двама другари. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… споделиха ми, че са финален модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих съвсем 300 лв., а в този момент им ги нося да ги помиришат….
***
Докторът ми сподели:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се тревожа ли или да се радвам…
***
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали единствено три патрона и споделили на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще вървим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми единствено три каски и един патрон. – споделил арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!
***
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува звук от блъскане и вик. След това:
– Уважаеми пасажери! Самолетът е похитен. Най-после можете да пушите спокойно…
***
В Спешния център влиза мъж със забит в главата гвоздей.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лева!
– Ама аз съм здравно обезпечен!
– По здравна каса можем единствено да ти го закривим, да не ти закача…
– Какво да хапвам?
– Къде да седна?
– За какво да се хвана?
Отговорът е къс и постоянно еднакъв!
***
– Свалям ти сутиена… смъквам ти бикините… бааавно…
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля…
***
Възрастна дама влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли желаете?
– Да, все не помня по какъв начин се споделя!
***
Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!
***
Навечерието на Коледа, в двореца на положителния дъртак в Лапландия царува блъсканица. Всички сякаш се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са подготвени, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка отново си е изгубила сутиена. Дядо Коледа е буен и крещи на всички да си правят работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата постоянно има по едно ангелче.
***
Баща към сина си:
– А като пораснеш, ще вървим двамата за риба… ти ще ловиш, аз ще я ям…
***
– Докторе, излязоха ли резултатите, загивам от любознание.
– Не единствено от любопитство…
***
– Прасчо?
– Да пух?
– А… нищо! Радвам се, че те има, тъй като киселото зеле е станало…
***
– Скъпа, играят ли ти се през днешния ден ролеви игрички, ммм?
– И питашшш, палавнико!
– Супер! Ти ще си основният началник на френски ресторант, а аз ще дремя!
***
Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едвам се влачи!
***
Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
– Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
– Аз, ти и жена ти.
– А не! Такива да ги нямаме!
– Ами, както искаш… Ние почваме…
***
Напил се един мъж в кръчмата, но юнашката. И с всичкия си пийнал ум, решил да се прибере пешком. Да, но то не е елементарно. Крачка напред, три обратно. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не по този начин бе, будала! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш…
***
Момичета, не забравяйте че децата ви ще наподобяват на мъжа ви, а не на колата му!
***
– От къде си, сладурано?
– Сърбия!
– Аз знам, че я сърби. Питам те от кое място си?
***
Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…
***
– Скъпи, изтичай до магазина!
– Но, обич моя, подобен дъжд е на открито, че и куче няма да изведеш!!
– Господи…. Отиди без кучето…
***
Семейство – мъж, жена и тъща отиват на отмора в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна организация им предлага да я погребат там против 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди по какъв начин по този начин се съгласи…
– Скъпи, толкоз си добър… за мама да направиш такова нещо… толкоз доста пари.
Мъжът дава отговор:
– Аааа… не мога да пожертвам – тук един към този момент е възкръснал…
***
Срещат се двама другари. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… споделиха ми, че са финален модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих съвсем 300 лв., а в този момент им ги нося да ги помиришат….
***
Докторът ми сподели:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се тревожа ли или да се радвам…
***
На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали единствено три патрона и споделили на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще вървим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми единствено три каски и един патрон. – споделил арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!
***
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува звук от блъскане и вик. След това:
– Уважаеми пасажери! Самолетът е похитен. Най-после можете да пушите спокойно…
***
В Спешния център влиза мъж със забит в главата гвоздей.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лева!
– Ама аз съм здравно обезпечен!
– По здравна каса можем единствено да ти го закривим, да не ти закача…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ