Не прекалявайте със забележките към детето
Не прекалявайте със забележките към детето. Поправете, повдигнете, махнете… Не взимайте въздуха на децата си, поучават психолози. Те още са дребни или не са напълно възрастни, с цел да схванат сами аргументите за забележките, които им отправяте. Все отново не са компютър, който може да отговори на всяко условие. Затова не прекалявайте със забележките към детето, споделя Януш Корчак, преподавател и публицист, който разпространява отлична концепция, само че заради някаква причина тя не беше чута от болшинството от тези, които по един или различен метод влизат в контакт с деца.
Идеята е следната: в случай че на детето постоянно и по доста пъти му се споделя какво и по какъв начин да прави или да не прави, тези думи се трансформират в звук.
В непосредственост до детските площадки можете да чуете неща, като: „ Не върви там! Не хвърляй пясък! Не се качвай по хълма! Махни се от дървото! Е, споделих ти да не се катериш! Колко още да повторя! Предупреждавам те! “ и по този начин нататък.
Тези забележки ще се трансфорат в звук, даже за външен наблюдаващ. Какво остава за дете, което чува това толкоз. То също обръща внимание на мненията. Първите три минути. След това превключва на друга вълна.
И тогава какво да вършим? Добър въпрос.
Наистина, в случай че слушате себе си и мненията си, можете незабавно да се разделите на двама или даже на трима души, и рационално да прецените кого от тях детето ще слуша и кой ще би трябвало да изчака. Обективно въпреки всичко множеството мнения са напразни. Ето формулата: Коригирайте, повдигнете, махнете… Родителското „ доста ли запитвам? “ има единствения верен отговор: „ да, доста “. Явно още не е пристигнало времето да го чуем и обработим.
Ще слезе ли детето ви от дървото при първото повикване или е по-добре безшумно да отидете на лов на риба? Дали ще си измие чашата или е по-лесно да си купите съдомиялна и да не вдигате звук към това. Просто е – колкото по-малко е задръстен въздухът, толкоз по-ценни ще бъдат думите, които отправяте към детето. Родители, имайте самообладание.
Как родителите провокират взаимозависимост у детето?
Ето някои от главните неща, които би трябвало да имате поради при развъждането на дете, с цел да не се стигне до изцяло противоположен резултат от този, на който са разчитали най-любящите и виновни родители. За страдание, даже доста огромна обич при неналичието на обикновени знания в региона на развиването на детската душeвност може да докара до покруса.
Вземаме обикновено дете от проспериращо семейство. В ранна детска възраст детето е безусловно подвластно от майката или от хората, които се грижат за него. Това е явен факт. На този стадий детето има две положения – комфорт и дискомфорт. Ако е гладно, усеща се неловко по някаква причина, напрежението му нараства заради обстоятелството, че се стреми да се върне в положение на комфорт. То плаче, до момента в който се пробва да уведоми света, че нещо не е наред с него. В естествения случай родителите съумяват да му обезпечат още веднъж удобно положение посредством хранене или преобличане.
Как се развива пристрастяващото държание?
Какво се случва в съзнанието на детето в този миг? Психиката му е към момента извънредно примитивна (мозъкът на детето продължава да се развива и след раждането, придобивайки все нови и нови функционалности – диалект, дарба за изправено вървене и др.). Следователно, детето има известна заблуда за своето всемогъщество, претърпява се като човек, който управлява себе си и света: плаче – получава храна, топлота и така нататък То към момента не схваща, че има възрастни, които му обезпечават нужното положение.
Освен това, след една година детето към този момент може да управлява добре ръцете и краката си, което му дава опция да движи или манипулира предмети. Освен това към този момент е схванало, че има и други – мама, баща, хора от близкото обграждане. Съответно, детето към този момент има някаква обикновена активност, съпроводена от появяването на деен интерес към познаването на света.
Тоест то е извънредно заинтригувано от това по какъв начин работи всичко тук. Това значи, че наборът от неговите претекстове и потребности се усилва. Вече желае освен да яде, да върне телесния комфорт, само че и да огледа, да пипне, да стигне до нещо, да го завърти, да го разглоби и така нататък
В същото време, последователно стартира да се усеща и ускорява една от най-фундаменталните потребности на индивида – да бъде в контакт с другите. И, както евентуално се досещате вярно, в добър контакт. Тоест, това е потребност, която ни е дадена еволюционно и тя безусловно е виновна за оцеляването на бебето (изследвания на деца в домове за сираци, за които са осъществявани единствено примитивни грижи на равнище носене на шише и промяна на памперс, демонстрират, че те изпадат в меланхолия и даже отхвърлят да ядат). И тук детето не всеки път получава това, което толкоз буйно желае.
Възрастните гледат на детето през призмата на своите потребности и възгледа си.
Често от съзнанието им убягва простата концепция, че детето няма визия кои неща може да пипа и кои не. То просто откровено и доверчиво се интересува от всичко, което го заобикаля. Възрастните, въпреки това, не го поддържат доста в това, от време на време, с цел да предпазят детето от нещо рисково, а различен път се пробват да спасят скъпото си имущество от него. Естествено, детето стартира да се сблъсква с повтарящи се неразбираеми за него „ не ” и даже заредени с всевъзможни не изключително приятни оценки за детето: „ Не те ли е позор? ”, „ Остави го незабавно, другояче ще те санкционира “ или нещо по-лошо. Потребностите на детето, както от интерес към света, по този начин и от приемане на топлота и обич от родителите, не са задоволени. И какво имаме в следствие?
Изводът на към момента примитивната душeвност на детето е следният: това, което желая, е неверно и не би трябвало да го желая, а в случай че въпреки всичко го искам, тогава майка ми няма да ме обича, тъй като аз бъркам. Нуждата да бъде обичано и положително за майката печели, тъй че детето се научава да потиска когнитивните си потребности. И това е единствено началото.
Когато има доста „ желая “ детето среща същата реакция на възрастния. „ Искам “ да не давам играчките си на детската площадка “ – „ Какво – толкоз си лаком!? Е, дай топката на Петя! “. „ Искам да тичам “ – „ Добрите девойки по този начин ли се държат? “. „ Искам да докосна котка за опашката ” – „ Животното ли измъчваш? “…
И тогава, с цел да се върне любовта на майка си и тя да престане да го счита за неприятно, детето е готово да потисне всяко свое предпочитание.
Разбира се, първоначално то ще плаче, ще се обиди и ще се съпротивлява, а по-късно последователно ще разбере, че е изгубило в тази игра и ще се откаже, потискайки всяко предпочитание да желае нещо.
И тогава то ще не помни по какъв начин нормално се претърпява в него на равнище страсти и телесни реакции, когато в действителност желае нещо. Или различен вид – ще се фиксира единствено върху едно – да желае майчината обич и да не получава от нея неприятни възгледи, оценки и така нататък
Това е всичко, заложен е механизмът на зависимостта: „ Не знам, т.е., забравих по какъв начин се усещам, когато желая нещо, което би ми донесло наслаждение, някакво задоволство. Не съм изпитвал дълго време, че когато желая нещо, усещам известно неспокойствие, а когато получа това, което желая, напрежението спада и се усещам добре, задоволен съм. И също по този начин знам, че е рисково да загубиш любовта на обичаните хора. “
При възрастен това се демонстрира по подобен метод, че при всеки стрес или сложна обстановка той се пробва да се любува на неща, които работят бързо и изпитано – цигари, алкохол, „ заледяване “ в компютърни игри, обществени мрежи. „ Изключват се “, тъй като това в действителност е минитранс – гледаш видео, консумираш осведомително наличие и това те „ отблъсква “ от себе си, оказва помощ ти да забравиш, да се отдалечиш от проблемите, дилемите, които ти „ трябват “ и така нататък
Но какво друго може да донесе наслаждение или релакс на човек, той не може да разбере. Забравил е по какъв начин става, когато се стреми към нещо, изпитвайки личен, а не препоръчан или натрапен от другите интерес. В последна сметка, то е привикнало да се отхвърля от желанията си или е привикнало да извършва желанията на другите (от боязън да не загуби любовта им), а не своите. И това просто понижава безпокойството, само че не дава чувство за наслада и вдъхновение, когато същинската ви потребност е задоволена.
В допълнение, подобен човек, даже в случай че остане в положение по някакъв метод да разграничи своите потребности, като предписание има изострен недостиг на самоподдръжка, религия, че може да се оправи. В последна сметка, му е било неразрешено да реализира своето, тъй че му е мъчно да направи своя избор, да взема самостоятелни решения за възрастни и креативен да се оправя с проблемите. Всеки път той проектира върху света своя опит от детството, където му е отказано да бъде себе си. И има боязън, че светът ще го отхвърли, няма да може да се оправи с него.
Такъв механизъм може да се започва при дете от ранна детска възраст. И в зрелост то към този момент се оказва „ заместител на щастието “ и пристрастяването побеждава, тъй като мозъкът обича лесните способи за реализиране на хипотетична наслада и мислена „ безболезненост “. Така че, бъдете виновни за дейностите си като родители и знайте, че всичко има значение във възпитанието на детето ви.
