Не може да се разведете с детето си, казва психотерапевтът

Не може да се разведете с детето си

Не може да се разведете с детето си, споделя психотерапевтът Адриана Имж и изяснява за какво изоставянето на детето след бракоразвод е в действителност неприятно.

Много мъже (и някои жени) не схващат това, тъй като в никакъв случай не са се опитвали да станат родители, макар обстоятелството, че биологично (или юридически) са такива.

Не може да се разведете с детето си

Има няколко значими неща:

Който отглежда детето, той е родителят. Ако това е твоята майка, тя става и неговата майка. Ако това е вашият татко, той не е единствено дядо на детето ви, само че е неговият татко. Понякога това е бавачката и персоналният ви водач.

Ако сте надалеч, значи в обществен смисъл преставате да сте родител на детето си. Можете да останете подобен юридически или биологично. Дори и да сте близо, само че присъствате единствено виртуално (например ядете чийзкейк сутринта, по-късно бягате на работа и се връщате, когато детето спи, а през уикенда отивате в гаража, на футбол или просто играйте на компютъра, четете нещо или шиете, гледате телевизия), тогава има късмет към момента да не играете обществената роля на родител.

Детето има потребност от някого всеки ден. И в случай че сте били подобен човек и по-късно сте си тръгнали, влошавате обстановката. В взаимозависимост от детето и вашата роля в живота му, това утежняване може да бъде нищожно или пагубно.

И, несъмнено, този акт усложнява живота на втория родител. Той може да отхвърли това, тъй като в началото не ви е вярвал и незабавно е поел цялата отговорност и е приключил цялата работа за двама. Може даже да се почувства по-добре, тъй като външната обстановка е станала такава, каквато е преживявал вътрешно.

Но остава фактът, че самотните родители по-често страдат от наставнически стрес (и не само), по-често са по-бедни и боледуват. Тоест, в случай че сте си тръгнали и сте оставили другия родител самичък с детето ви, даже да давате пари, даже от време на време да се появявате (което е по-добре от нищо), вие сте затруднили живота на тези двама души.

Ако изчезнете изцяло или се обаждате няколко пъти в годината, вие сте създали дупка във вселената на детето. За децата е значимо всичко да е обикновено, всеки да е другар с всеки и всички да се отнасят добре един към различен. Когато някой си тръгне, другият ще би трябвало да изясни какво се е случило. Много пъти на разнообразни възрасти. От разнообразни позиции.

В същото време, спомняйки си, че детето се асоциира с родителите си и в случай че някой е изоставил някого, то стартира интензивно да открива за какво и да ревизира дали няма да бъде изоставено по същата причина. Защото не е в сигурност там, където някой е изоставил някого. Тоест, това е доста забавен развой.

Тъй като фамилната тематика се смята за естествена – и всички лекари, учители, психолози, учители по непознати езици ще помолят детето да „ опише за фамилията си “. И то всякога ще би трябвало да минава през това „ татко ми е сценарист, който се гордее, че е изоставил фамилията си “. Дори и да каже нещо друго на глас.

Вашето дете ще срещне доста хора по света, които няма да се интересуват от него и ще му основават проблеми. И би било хубаво да не сте в този лист. Това е по-добре и за вас, и за него.

Може би не сте желали това дете или сте изгубили желанието си, може би вторият родител на детето е противен за вас и е мъчно да се поддържа връзка с него. Вероятно не желаете отговорност и ненавиждате самата концепция, че не можете просто да си тръгнете – само че какво ще кажете за свободата? Какво ще кажете за вървене по залеза?

Но вие можете да се грижите за себе си, а то не може. Защото можете да имате доста дами, мъже и деца, само че детето има единствено едни татко или майка. И – да – някой може да ви замести. Но всяко ваше решение е доста значимо за живота на детето ви.

Детето също не ви е избрало – само че вие сте доста значими за него. Дори и то да не го схваща или да не го приема. Вие сте – към този момент – даващата страна. Зависи от вашите решения. Не може да се грижите единствено за себе си и да изградите контакт. Само вие можете да извършите това.

Какво оказва помощ?

Дръжте на думата си и оставете допустимо най-вече контакти. Не забравяйте, че даже и детето да мълчи, за него е значимо да знае, че няма да отидете на никое място.

Гледайте видеоклипове от неговите осъществявания, поискайте да видите рисунките, които е нарисувало (или изпратете снимки), изразете му прочувственото си отношение („ Харесва ми по какъв начин пееш, свириш, рисуваш “, „ Справи се ужасно “ и др.). Не обещавайте нещо, надявайки се, че детето ще не помни. Ако кажете „ идващия път несъмнено ще дойда “ – елате.

Консултирайте се с него за вашите каузи: „ Какви бонбони мислиш, че е най-добре да купя? “, „ Имам значимо изявление, безпокоя се. Какво да кажа, с цел да ме хареса? “ Дори синът ви да е на три години, говорете с него. Пишете му писма, изпращайте емотикони, видеоклипове. Говорете за прочетеното и видяното, в случай че е младеж. Личното писмо е по-добро от блога. Можете да четете обичаните си приказки и да изпращате видео файлове на детето.

Ако не можете да живеете в един град, вземете го за уикендите и празници. За предпочитане е това да е планувано авансово, с цел да може детето да се настрои.

Не забравяйте, че многото дребни неща са по-важни от едно огромно. Тоест, в случай че плащате за неговия лицей, без да вършиме нищо друго, е по-добре от нищо. Но е по-добре да вършиме нещо малко и постоянно, в сравнение с да се появявате един път месечно с фанфари