На гарата, пътник към служител на БДЖ: – Защо въобще

На гарата, пасажер към чиновник на БДЖ:
– Защо изобщо вършиме разписание на влаковете, като те постоянно закъсняват?
– Ми, без разписание по какъв начин ще знаете, че закъсняват?

***

Между приятелки:
– Вярно ли е, че ще се омъжваш?
– Не се знае.
– Как по този начин не се знае?
– Ами по този начин. Когато той е пийнал, не го желая аз, а когато е изтрезнял, пък той не ме иска…

***

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е поради склерозата й. Тя готви за мен, а след това не помни и пробва!

***

Въпрос в интернет:
Ако в автомобил е юридически секс, новият притежател ще бъде ли татко на детето, във връзка със системата “бонус-малус ”?

***

– По през целия ден дават убийства, грабежи, произшествия, а не разрешиха “Ну Пагади ”, тъй като вълкът пуши цигара…

***

Клиент влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
– Какво става с положителната дума? – пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!

***

Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните є гърди, усетил в устата си усетът на млякото и въздъхнал:
– Ех, в този момент да имаше и една кифла…

***

Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце ”, а никой не пее “Ти нямаш мозък ”…, което би било по-малка художествена небивалица?!

***

Веднъж, доста от дълго време, един дребен американски възпитаник позволил неточност по време на диктовка. Старият умен преподавател го предиздвикал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците у дома и зимата). Учителят скоро не запомнил за това. Ученикът, обаче бил отмъстителен. Минали много години, и в този момент милиони хора по света всеки ден виждат изречението: “Windows IS shutting down ”.
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си приказват.
Първият:
– Братче, високо ли сме се качили, съгласно теб?
– Ами, в случай че паднеш, несъмнено пет дни ще летиш до земята.
– Добре де, а съгласно теб, в случай че скоча, дали ще умра?
– Ами допустимо е, това са пет дни без вода и храна…

***

– Ще ти покажа аз на тебе по какъв начин се целува щерка ми!- заканва се бащата.
– Благодаря ви, само че аз към този момент и самичък знам по какъв начин.

***

– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-вече бих систематичния админ!

***

Питам приятелката ми:
– Какво искаш за рождения ден?
– Смартфон.
– Може ли iPhone?
– Да, да!
– Ама 7 или 10?
– А, един е задоволителен.
Отивам на изявление за работа и МЧР-то вади един преносим компютър и ми споделя:
– Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от постройката и след две пресечки телефона ми звъни и слушам:
– Веднага да ми върнете преносимия компютър, чухте ли, неотложно!
– Ок, 300 лв. и е Ваш, на момента…

***

Две русокоски си приказват пред банкомата:
– Ужас! В сметката си имам единствено 17 лева…
– Може неверен ПИН да си въвела?

***

На една галерия на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
– Е, щом знае всичко – споделил един от феновете, – тогава дано каже къде е татко ми.
След известно време компютърът дал отговор:
– Бащата на господина лови риба в Канада.
– Не е правилно – споделил фенът. – Баща ми от дълго време е починал.
– Но вие не зададохте вярно въпроса! – разсърдил се рекламният сътрудник, представящ компютъра и задал нов въпрос:
– Къде се намира брачният партньор на майката на господина?
– Съпругът на майката на господина – дал отговор компютърът, – е починал преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и споделя:
– Какво е това на челото ти бе, червило?
– Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш шанс!