Милионер разговаря с лекаря си: – Реших да не ви

Милионер беседва с лекаря си:
– Реших да не ви заплащам, а вместо това да ви включа в наследството си. Доволен ли сте?
– Да, несъмнено. Само ми върнете рецептата, с цел да направя някои дребни промени.

***

Пишман риболовец се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и споделя на продавача:
– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
– Защо да ти ги подмятам? Ще ти ги амбалирам, пликче ще ти дам…
– В никакъв случай! Искам да мога почтено да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лв. за детето?
Шофьорът й дава. След малко отново чука.
– Какво искаш? Нали ти дадох два лв.?
– Епа, вземи детето, де…

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да дава отговор на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му споделя:
– Колега, забравихте да извършите единствено едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един огромен чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Кама Сутра е следващото доказателство, че в живота няма толкоз заплетена обстановка, от която да не можеш да излезеш.

***

– Знаеш ли, заран по малкия екран има доста хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш извършения по него, с цел да отслабнеш?
– Пробвах, само че все стигам единствено до първото упражнение – “отворете прозореца ”.

***

– Колко индивида работите в тази канцелария?
– Четири индивида с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с жертван взор и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И през днешния ден няма да се къпем…

***

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според мнението на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

***

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара:
– Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, в случай че в този момент ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

***

– Тази заран обърнах клавиатурата си, с цел да я изчистя.
– E, и?!
– И видях къде отиват бисквитките от уебсайтовете.

***

Старец умира и дава директиви на жена си:
– Кованият сандък дай на сина!
– По-добре на дъщерята!
– Аз желая на сина.
– А аз на дъщерята!
– Кой от нас умира – ти или аз?!

***

– Преди да изляза вечер от къщи би трябвало два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо би трябвало да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, заради която жена ми не може да пристигна с мен.

***

Женско празненство.
– Тост! За четирите животни, които всяка жена би трябвало да има: норка в дрешника, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да заплаща за всичко това!

***

– Димов, от кое място откри тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали един път на 30 пъти.

***

Въпрос: Защо русокоските не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с надолнище.

***

Между другари:
– Брат, доста съм крепък!
– Да, брат, знам, толкоз си крепък, че дупчиш киселото мляко с гвоздей!

***

Ерген пита собствен женен другар по какъв начин е животът в брака.
– Прекрасен е! – дава отговор жененият. – Прибираш се у дома, на всички места чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, деликатна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…

***

– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е огромен и грозен…
– То пък ти да не си хубавица, но той си мълчи!

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, с цел да завършиш медицина, а ти в този момент ми забраняваш да пуша и да пия!