Мъж влиза във ветеринарна аптека: – Имате ли прахче против

Мъж влиза във ветеринарна аптека:
– Имате ли прахче срещу бълхи?
– А вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам, ма…
– Хубав загар. От слънце ли е или от солариум?
– От мълния!

***

– Мамо, за какво реши, че щом пристигам от ваучър, наложително съм се напила?!
– Защото съм татко ти…

***

Ако някой изобрети отдалечено за затваряне на уста, ще го предложа за Нобелова премия.

***

От позиция на математиката и статистиката, даже секс на 6 месеца се смята за регулярен!

***

– Представяш ли си? Вчера един дръвник ми сподели, че съм глупак!
– Значи някой му е подсказал!

***

Ако видите някого до кръста в морето, да гледа замечтано хоризонта… да знаете, че не е романтик, а пикае…

***

– Келнер! Дай 4 бири, 2 водки, 5 джака, 4 шота текила, 6 редбула и 5 йегера. Ще го запомниш ли?
– Тоя пък, аз тройни интеграли на държавния решавах…

***

Никога не вбесявай българска жена… тя помни дори неща, които още не са се случили!!!

***

Търся:
– Сгодна женица, да е енергична и да води деен метод на живот и да обича зеленчуци.
Накратко за мен:
– Улегнал, владея 20 дка оранжерии.

***

Дете споделя на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един пестник зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е “дом ”!
Тогава бащата плеснал на майката пестник зад врата.
– За дома би трябвало повече да мислиш, за дома!

***

Двама водачи изскачат от колите си, откакто са се блъснали на кръстовището. Единият вади плоска бутилка от джоба си и споделя на другия:
– Я си пийни една глътка да си успокоиш нервите.
– Мерси – отвръща другият и отпива. – Удари му едно и ти -подава му назад шишето той.
– Не, избирам да не пия – скоро ще дойде полицията.

***

– Докторе, нощно време хъркам толкоз мощно, че чак се разсънвам от това. Какво бихте ме посъветвали?
– Да спите в друга стая.

***

Мъж споделя на жена си:
– Искаш ли да опитаме нова поза? Гръб в тил!
– Ама по какъв начин така… То нищо няма да стане?
– Ще стане! Навих и съседите да вземат участие.

***

– Защо си тъжна? Какво се е случило?
– Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
– Съвсем вярно. Толкова години всеки уикенд върви за риба. Какво не е наред?
– Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?

***

Младо момиче минава около мъж,
който се пробва да я заприказва:
– Прощавайте, девойче…
– Вече не съм девойче.
– А по какъв начин те викат?
– Не ме викат, аз сама си пристигам.
– А може ли за минутка…?
– А ще съумеете ли за минутка?
– За минуткааа…, почти.
– А, за “горе-долу ” си имам мъж.

***

Жена води бебе на доктор. Докторът пита:
– Детето бебе ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на дамата и най-после споделя:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то в действителност аз не съм майка му, аз съм му леля… Обаче се веселя, че пристигнах.

***

Млада русокоска изяснява шофьорската си доктрина на своя другарка:
– Вероятността да попаднеш в пътнотранспортно произшествие е правопропорционална на времето, което прекарваш зад кормилото. Следователно, с цел да намалиш това време, би трябвало да караш допустимо по-бързо!

***

Изпит. Преподавателят споделя на студентка:
– Колежке, не сте готова, писах ви двойка. С вашето лице сте подготвена за брак, само че не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и споделил:
– Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от “2 ” на “4 ” с думите:
– Вие с такива криви крайници и брачен партньор може да не си намерите…

***

Между младежи:
– Ти излагаш ли се на слънце?
– Аз по принцип се посрамвам навсякъде…