Как най-бързо можеш да се отървеш от 80 излишни килограма?
Мъж написа обяснителна бележка в полицията:
– “Произшествието се случи, тъй като бях под въздействието на психотропни същества! ”
Следователят:
– Пише се субстанции, не същества!
– Лейтенант, аз имах поради дамата и тъщата!
***
– Тази година ще вървим в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.
***
– Как е на британски “Имате доста хубави англичанки тук, в Лондон? ”
– Никак…
***
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла мръсотия. В края стои розово свинче, постепенно яде от помията с лъжица и усърдно забърсва муцуна със салфетка след всяко гребване.
– Ти какво бе ентелегент – промърморва свинята майка – да не мислиш, че вместо на наденица ще те създадат на тирамису, а?
***
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш пияч, наркоман или прост*тутка, е доста елементарно. Достатъчно е веднъж да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
***
Българин емигрирал в Съединени американски щати, процъфтяващ като борсов търгаш, задомил се и се уредил с голям и първокласен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на посетители и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предложил прелестна панорама към Сентръл Парк. Гостенинът огледал небрежно и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?
***
Две баби седят на скамейка пред блока:
– Параскево, к`ъв ден сме през днешния ден, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…
***
Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Аз:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей в този момент се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…
***
Мъжът ми стои и си мърмори:
– Търговският указател хакнаха…, а брачният не можаха ли, гадовете?!!!
***
Въпрос във фейсбук:
Ако правиш секс с лицемерен човек, брои ли се за тройка??
***
– Четирима в една стая, а единствено един работи, що е то?
Отговор:
– трима държавни чиновници и един климатик!
***
Аз го диря къде ли не, а той бил под чехъл, апелирам ти се…
***
– Отървах се от 80 непотребни кг.
– Как?
– Разведох се.
***
Решил един да ревизира жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му споделила:
– Васко, желая дете от теб!
– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената, с цел да му потвърди, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът й в същото време излязъл отдолу под леглото и се навел над повития ухажор, казвайки му:
– Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това умерено отишъл в кухнята при жена си и споделил:
– Трябва да преповиеш Васето…
***
– Скъпа, с какъв брой мъже си била преди мен?
– Уф, не знам, по какъв начин да кажа… Имам кардио-математически проблем.
– Какво значи “кардио-математически ”?
– Не знам до кое число няма да получиш раздор на сърцето…
***
– Къде да намеря жена и като и кажа – “в огъня-тя в огъня ”, “във водата – тя във водата ”, “в леглото – тя в леглото ”?
– И защо ти е такава мокра и опърлена в леглото?
***
Мъжете постоянно всичко знаят… Докато не ги попиташ:
– “Коя е тая? ”
***
Клиент към нова продавачка в рибарски магазин:
– Извинете, положителни ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!
***
– Какво е общото сред басиста и гръмотевицата?
– Никога не знаеш по кое време ще удари.
***
Най-скъпото транспортно средство е… количката за извършване на покупки! Харчи по 20 лв. на 5 метра!
***
Блондинки си приказват:
– Лелеее, какъв брой съм тъпааа!
– Ауууу, Муциии, неповторимо е – извършвам кражба го!
– “Произшествието се случи, тъй като бях под въздействието на психотропни същества! ”
Следователят:
– Пише се субстанции, не същества!
– Лейтенант, аз имах поради дамата и тъщата!
***
– Тази година ще вървим в Гърция на море.
– И къде?
– На 1000 км от Миконос.
– И къде по-точно?
– В Бургас.
***
– Как е на британски “Имате доста хубави англичанки тук, в Лондон? ”
– Никак…
***
Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла мръсотия. В края стои розово свинче, постепенно яде от помията с лъжица и усърдно забърсва муцуна със салфетка след всяко гребване.
– Ти какво бе ентелегент – промърморва свинята майка – да не мислиш, че вместо на наденица ще те създадат на тирамису, а?
***
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш пияч, наркоман или прост*тутка, е доста елементарно. Достатъчно е веднъж да минеш и да не поздравиш бабките пред блока.
***
Българин емигрирал в Съединени американски щати, процъфтяващ като борсов търгаш, задомил се и се уредил с голям и първокласен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на посетители и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предложил прелестна панорама към Сентръл Парк. Гостенинът огледал небрежно и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?
***
Две баби седят на скамейка пред блока:
– Параскево, к`ъв ден сме през днешния ден, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…
***
Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Аз:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей в този момент се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…
***
Мъжът ми стои и си мърмори:
– Търговският указател хакнаха…, а брачният не можаха ли, гадовете?!!!
***
Въпрос във фейсбук:
Ако правиш секс с лицемерен човек, брои ли се за тройка??
***
– Четирима в една стая, а единствено един работи, що е то?
Отговор:
– трима държавни чиновници и един климатик!
***
Аз го диря къде ли не, а той бил под чехъл, апелирам ти се…
***
– Отървах се от 80 непотребни кг.
– Как?
– Разведох се.
***
Решил един да ревизира жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му споделила:
– Васко, желая дете от теб!
– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената, с цел да му потвърди, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът й в същото време излязъл отдолу под леглото и се навел над повития ухажор, казвайки му:
– Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това умерено отишъл в кухнята при жена си и споделил:
– Трябва да преповиеш Васето…
***
– Скъпа, с какъв брой мъже си била преди мен?
– Уф, не знам, по какъв начин да кажа… Имам кардио-математически проблем.
– Какво значи “кардио-математически ”?
– Не знам до кое число няма да получиш раздор на сърцето…
***
– Къде да намеря жена и като и кажа – “в огъня-тя в огъня ”, “във водата – тя във водата ”, “в леглото – тя в леглото ”?
– И защо ти е такава мокра и опърлена в леглото?
***
Мъжете постоянно всичко знаят… Докато не ги попиташ:
– “Коя е тая? ”
***
Клиент към нова продавачка в рибарски магазин:
– Извинете, положителни ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!
***
– Какво е общото сред басиста и гръмотевицата?
– Никога не знаеш по кое време ще удари.
***
Най-скъпото транспортно средство е… количката за извършване на покупки! Харчи по 20 лв. на 5 метра!
***
Блондинки си приказват:
– Лелеее, какъв брой съм тъпааа!
– Ауууу, Муциии, неповторимо е – извършвам кражба го!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ