С какъв въпрос блеснала журналистка пред шахматист?
Мъж и жена известно време след развода се срещат.
Жената:
– Скъпи, чух, че си почнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши по този начин?
Жената:
– Приятелките ми споделиха, че те засичали по центъра ту с един отпадък, ту с друг…
***
– Защо всички набеждават дамите, че обичат парите?
– На процедура не ги обичат… Вижте единствено с каква скорост се освобождават от тях..
***
Мутра, облечена в спортен екип, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се доближава друга мутра.
– Абе, Тиква, т‘ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя спортен екип? Тука хората голи се разхождат…
– К‘во!? Нудистки плаж? Аз мамичката им,на тия от туристическата организация. Взеха ми 1000 $ за всеобщ стриптийз…
***
– Докторе, взех решение да стана вегетарианец.
– Но за какво?
– В плод-зеленчука към момента ми дават на заем, само че в месарския към този момент е изключено!
***
– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти изиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки принудително. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един мъртвец.
***
– Каква прелестна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
– О, не знам. Кафе през нощта…
– Е, апелирам те! Не съм пил кафе към този момент шест месеца!
***
Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:
– Господи, какво е за теб един милион години?
– Един момент! – отвръща Господ.
– А, какво е за теб един милион $?
– Един грош!
– Тогава, за какво не ми подариш този грош?
– Няма проблем! Почакай един момент!
***
Коя е обичаната поза на счетоводителките?
– 82,80. Какво е това?!
– 69 с Данък добавена стойност.
***
– Имате ли книгата „ Как се забогатява за един месец? “
– Имаме я, обаче ви предлагам още една.
– Коя?
– Наказателният кодекс.
***
Жена, възмутено към мъжа си:
– Отново си пийнал! Вчера бях щастлива да те видя изтрезнял!
Мъжът:
– Днес е мой ред да съм благополучен.
***
Майката пита дребния Стенли:
– Защо си влажен?
– Защото играехме с Ади на куче.
– Не разбирам.
– Аз бях дървото.
***
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре в точния момент и го сгазил. Шофьорът се почувствал виновен и решил да откри стопанина на кучето и да заплати вредите. Огледал се и видял една русокоска наоколо. Отишъл при нея и споделил:
– Извинете! Току-що сгазих едно кученце, да не е ваше?
– Ами, то моето куче се загуби някъде..
– Бихте ли пристигнали с мен, да го видите?
Отиват зад камиона, русокоската поглежда кучето и споделя:
– Не е моето… Моето не е такова плоско..
***
Разговор в кафенето на театъра:
– От мен зависи в каква светлина ще се показа всяка една пиеса в този спектакъл.
– Вие какво, да не сте шефа?
– Не, аз съм осветителят.
***
Журналистка взима изявление от знаменит шахматист. Към края на изявлението тя взема решение да блесне с духовитост и пита:
– И в умозаключение желая да ви попитам един персонален въпрос. Какъв цар бихте предпочели – същински или този от шахматната дъска?
– Ами, доста зависи от това в каква позиция е…
***
Доктор към пациент:
– Длъжни сте незабавно да пристъпите към строга диета: единствено нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв самун, никакъв алкохол, цигари – безусловно неразрешени, също по този начин без кафе и никакви полови контакти….. А и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
– Спокойно, скъпа, къщата към този момент не е наша…
***
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите простаци имат най-красивите съпруги?
– Ух, лицемер подобен! – обажда се съпругата…
***
На вратата на моргата чука човек. Мързелив чиновник с тип на зубър пита мързеливо:
– Какво обичате?
– Напишете записка за внасяне на мъртвец.
– А къде е трупът?
– Сега ще го има!!! – крясва индивидът и се прострелва.
Служителят поглежда ядосано надолу към натрупа му:
– Много хубаво! И в този момент кой ще го внася?!
***
Жена мърмори на мъжа си:
– Преди беше благополучен, в случай че можеше да ме видиш единствено за няколко минути на ден…
– И в този момент, също!
***
– Професоре, имам неприятното възприятие, че синът ми няма да си вземе изпита при вас…
– Да се хванем на бас за 100 лв., че ще го вземе?
Жената:
– Скъпи, чух, че си почнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши по този начин?
Жената:
– Приятелките ми споделиха, че те засичали по центъра ту с един отпадък, ту с друг…
***
– Защо всички набеждават дамите, че обичат парите?
– На процедура не ги обичат… Вижте единствено с каква скорост се освобождават от тях..
***
Мутра, облечена в спортен екип, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се доближава друга мутра.
– Абе, Тиква, т‘ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя спортен екип? Тука хората голи се разхождат…
– К‘во!? Нудистки плаж? Аз мамичката им,на тия от туристическата организация. Взеха ми 1000 $ за всеобщ стриптийз…
***
– Докторе, взех решение да стана вегетарианец.
– Но за какво?
– В плод-зеленчука към момента ми дават на заем, само че в месарския към този момент е изключено!
***
– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти изиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки принудително. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един мъртвец.
***
– Каква прелестна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
– О, не знам. Кафе през нощта…
– Е, апелирам те! Не съм пил кафе към този момент шест месеца!
***
Мутра седи в църквата и се моли. По едно време му се появява Господ. Мутрата пита:
– Господи, какво е за теб един милион години?
– Един момент! – отвръща Господ.
– А, какво е за теб един милион $?
– Един грош!
– Тогава, за какво не ми подариш този грош?
– Няма проблем! Почакай един момент!
***
Коя е обичаната поза на счетоводителките?
– 82,80. Какво е това?!
– 69 с Данък добавена стойност.
***
– Имате ли книгата „ Как се забогатява за един месец? “
– Имаме я, обаче ви предлагам още една.
– Коя?
– Наказателният кодекс.
***
Жена, възмутено към мъжа си:
– Отново си пийнал! Вчера бях щастлива да те видя изтрезнял!
Мъжът:
– Днес е мой ред да съм благополучен.
***
Майката пита дребния Стенли:
– Защо си влажен?
– Защото играехме с Ади на куче.
– Не разбирам.
– Аз бях дървото.
***
Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре в точния момент и го сгазил. Шофьорът се почувствал виновен и решил да откри стопанина на кучето и да заплати вредите. Огледал се и видял една русокоска наоколо. Отишъл при нея и споделил:
– Извинете! Току-що сгазих едно кученце, да не е ваше?
– Ами, то моето куче се загуби някъде..
– Бихте ли пристигнали с мен, да го видите?
Отиват зад камиона, русокоската поглежда кучето и споделя:
– Не е моето… Моето не е такова плоско..
***
Разговор в кафенето на театъра:
– От мен зависи в каква светлина ще се показа всяка една пиеса в този спектакъл.
– Вие какво, да не сте шефа?
– Не, аз съм осветителят.
***
Журналистка взима изявление от знаменит шахматист. Към края на изявлението тя взема решение да блесне с духовитост и пита:
– И в умозаключение желая да ви попитам един персонален въпрос. Какъв цар бихте предпочели – същински или този от шахматната дъска?
– Ами, доста зависи от това в каква позиция е…
***
Доктор към пациент:
– Длъжни сте незабавно да пристъпите към строга диета: единствено нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв самун, никакъв алкохол, цигари – безусловно неразрешени, също по този начин без кафе и никакви полови контакти….. А и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…
***
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
– Спокойно, скъпа, къщата към този момент не е наша…
***
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите простаци имат най-красивите съпруги?
– Ух, лицемер подобен! – обажда се съпругата…
***
На вратата на моргата чука човек. Мързелив чиновник с тип на зубър пита мързеливо:
– Какво обичате?
– Напишете записка за внасяне на мъртвец.
– А къде е трупът?
– Сега ще го има!!! – крясва индивидът и се прострелва.
Служителят поглежда ядосано надолу към натрупа му:
– Много хубаво! И в този момент кой ще го внася?!
***
Жена мърмори на мъжа си:
– Преди беше благополучен, в случай че можеше да ме видиш единствено за няколко минути на ден…
– И в този момент, също!
***
– Професоре, имам неприятното възприятие, че синът ми няма да си вземе изпита при вас…
– Да се хванем на бас за 100 лв., че ще го вземе?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ