Магическата фраза: Ще кажа на татко“

Магическата фраза: „Ще кажа на татко!“

Магическата фраза: „ Ще кажа на баща “ – постоянно сме я чували или употребявали като дребни. Ако сходна фраза пристигна на разум за дете и то се осмели да я каже на хипотетичния извършител, това значи, че прекарването на „ предпазено “ дете към този момент е налице. И има убеденост, че е единствено, баща (или мама) го пази.

„ Ще кажа на баща! “ – магическа фраза от устата на дете, означаваща единствено върха на айсберга. В ранна тя се демонстрира в това по какъв начин детето, при положение на спор на детската площадка, тича при родителя си в сълзи, разчитайки на разтуха и отбрана, и получава и двете. Или вижда по какъв начин самият родител тича към него, с цел да го избави, отбрани, поддържа, прегърне.

Докато детето пораства, родителите последователно му трансферират част от отговорността за функционалността на неговата отбрана. Когато детето е, да речем, на 14 години, родителят е по-склонен да попита: „ Имаш ли потребност от моята помощ или ще се оправиш самичък, какво мислиш? “ Ако отговорът е „ аз самичък “, родителят продължава да държи обстановката под надзор и пита по какъв начин е протекъл диалогът, до какво са стигнали и има ли потребност от помощта му. И известно време той следи деликатно държанието на детето, с цел да се увери, че в действителност сложната обстановка е позволена.

Така от ранна детска възраст човек се научава:

Ако съм афектиран, нуждая се от отбрана. Има обстановки, в които нуждая се от помощта на различен човек, който да ме отбрани. И би трябвало да го желая. Има обстановки, в които аз самият мога да се защитя.

Ето по какъв начин последователно се оформят границите на личността, когато човек усети, че желаят да му създадат нещо или към този момент правят нещо, което не му харесва, а той знае по какъв начин да приказва за това, да го отблъсне, да отбрани границата и така нататък

Родителят, който учи по какъв начин да се отбраните, демонстрира, че човек би трябвало да пази себе си.

В идеалния случай баща е обществен бранител. Той учи детето по какъв начин да взаимодейства със света, по какъв начин да работи в разнообразни обстановки. Той може да бъде корав, той дефинира границата на разрешеното и в това време, детето няма подозрение, че баща е главно „ за мен “.

Мама е несъзнателен бранител.

Тя се втурва да отбрани детето си, гарантирайки оцеляването му. От такава майка можете да чуете: „ Ще изтръгна гърлото на всеки за вас “, а у майката се разсънва животинска инстинктивна, с цел да отбрани детето си. Това надълбоко познание дава на човек чувство за поддръжка в зрелост.

Детето пораства, отделя се от родителите си, само че знае, че „ мама ме гледа “.

Отначало тя безусловно го гледа на игрището. Тогава се „ грижи “ на тънко равнище, поддържайки връзката посред им. А баща постоянно е там, когато имате потребност от него. Това е добър вид. Всеки би желал да има подобен татко. Но уви, не всеки има това, тъй че има и други благоприятни условия за развиване на събитията.

Когато баща отсъства (дори и физически), а мама постоянно е заета, детето остава единствено с компликациите си. И в случай че посмее да каже на майка си, че някой в училище го вика/бута/удря, мама върти очи и споделя: „ Защо при теб постоянно всичко не е наред? Е, какво си направил с това момче, не е единствено, че се е вкопчил в теб?! Ти не си нищо друго с изключение на неприятности! “

В този миг почвата изчезва отдолу под краката на детето. Няма възприятието, че зад него стои огромен и мощен родител, който е единствено „ за мен “. Това е родното място на страха (четете ужаса), виновността (създавам проблеми на майка ми), срама (защото нещо не е наред с мен).

Има доста други варианти, защото това е място за креативна акомодация:

момичето или момчето става благо, чинно, комфортно и се пробва да угоди на всички, с цел да сведе до най-малко риска от обстановки, в които би трябвало да се отбрани. Като възрастен, за момичето това може да одобри формата на жена, която харесва всички: тя ще работи през уикендите, ще се грижи за цялото домакинство, ще бъде гъвкава и постоянно малко уплашена, отговорна и засрамена; момиче или момче, осъзнавайки, че светът не е безвреден и няма от кое място да чака отбрана, избира тактиката на „ атакувай пръв “. То е като уплашено, само че ухилено вълче. И постоянно работи. Появявайки се в нова група, такова дете (или възрастен) незабавно ще изплаши хората, за всеки случай, тъй че да съблюдават отдалеченост. Такова момиче или момче (мъж или жена) постоянно се страхува; момичето, в случай че има шанс с външния си тип, бързо схваща, че това е някаква валута, за която може да се купи сигурност. Тя се научава да бъде съблазнителна. И постоянно съблазнява агресора, който ще я отбрани от другите, само че самият той постоянно й вреди (нарича я с обидни думи, бие я, унижава я, изнасилва я и т.н.); момиче или момче може да реши да има по-малко контакт с външния свят и да сътвори собствен личен. То не основава връзки, не построява връзки, неговият вътрешен свят е доста по-богат от външния. И подобен човек влиза в контакт с външния свят единствено по нужда.

Има доста благоприятни условия за развиване на събитията, защото това е креативна акомодация и зависи от неповторимите вътрешни запаси на детето и опита, насъбран в фамилията, в учебно заведение, в клубовете по ползи, в двора и така нататък Всички тези способи са положителни, защото са обезпечили оцеляване в фамилията и средата, в която детето е израснало. Но в този момент, когато детето към този момент е възрастен, тези способи могат доста да лимитират неговия репертоар от вероятни реакции и дейности в обстановки на нарушение на границите му.

Например, в случай че едно момиче е израснало в семейство, в което татко му я бие и унижава, то няма избор, това са нейните родители и тя би трябвало да оцелее. Но когато стане стара жена и заживее с мъж, който нарушава нейните граници, има избор, обаче няма различен метод да се оправи с нарушителя, с изключение на да изтърпи и да реши, че тя е отговорна.

Откъде да стартира работата по спасението?

Вътре в подобен възрастен от време на време звучи спокоен и нерешителен глас (или приглушен вик), който споделя: „ Това не е вярно “, „ Не би трябвало да бъде по този начин “, „ Не мога повече “ и така нататък Гласът е толкоз нерешителен и слаб, тъй като не се поддържа от никого. Този глас постоянно се заглушава от други вътрешни гласове (най-често родители/баби и дядовци): „ За всичко си отговорен ти “, „ имаш неприятен темперамент “, „ в случай че се държиш по този начин, никой няма да има потребност от теб “, „ в случай че ти не се държиш добре, ще останеш самичък ” и така нататък

Това е „ вътрешен главорез “, изтъкан от гласовете на възрастни, даже в детството. Поради това той се усеща мощен и влиятелен.

Първата стъпка, с която би трябвало да започнете, е да признаете, че този тъничък и нерешителен интуиция може да е прав. Дайте си късмет и рискувайте да повярвате.

Втората стъпка: огледайте се и потърсете доказателства, че в действителния свят нещата се случват по този начин, както бихте желали в сърцето си.

Третата стъпка: намерете някой (тези), който качествено ще поддържа измененията.

Четвърта стъпка: започнете персонална психотерапия (получете опит да бъдете посрещнати с възприятията си, подкрепени и защитени) или групова психотерапия (получете поддръжка, като научите, че не сте сами и че доста хора се сблъскват с сходни компликации ). Терапията ще се състои от прекарване на усеща, определяне на връзка със личната експанзия като запас и придобиване на нови способи за креативна акомодация (разширяване на репертоара). Целта на лечението е възстановяване на качеството на живот. В най-дълбокото схващане на тези думи.