Какво работят силните програмисти?
Китайците хакнаха уеб страницата на Пентагона по допустимо най-елементарния метод. Всеки опита с друга ключова дума.
***
В едно село били доста набожни. Когато дамите изневерявали на мъжете си отивали при локалния поп да се изповядат като казвали паролата:
– Отче, подхлъзнах се, апелирам опрости прегрешението ми!
От мъжете в селото единствено попът и кметът знаели смисъла на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили различен. В края на първия си ден, откакто опростил прегрешението с подхлъзването на голям брой дами, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, тъй като дамите през целия ден са се подхлъзвали. Кметът почнал да се смее, само че за малко да припадне като чул попът да му споделя:
– Ти се смееш, кмете, само че твоята жена през днешния ден три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
***
Младеж, приключил институт и постъпил на работа във компания. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти мощен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е, мощен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
***
Шейсетте години. Между Съюз на съветските социалистически републики и Съединени американски щати се води борба за завземане на Луната.
Руснаците са изпратили следващия луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът рапортува на НАСА:
– Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо… О, Боже! Той боядиса цялата Луна алена! Какво да вършим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
– Такааа… Спокойно. Вземете в този момент бяла багра и напишете от горната страна “Always Coca-Cola ”!
***
– Знаете ли, Аврам, в случай че са ви препълнили чашата с чай, това не е от учтивост.
– А за какво?
– За да не можете да си сложите захар.
***
Какво е нужно за един благополучен брак:
– жена, която може да готви;
– жена, която има доста пари;
– жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три дами в никакъв случай не би трябвало да се срещат една с друга!
***
Преподавател към студент:
– Джон, през вчерашния ден Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с 10 $ санкция, само че в случай че отново Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет …
– Сър, ние с Вас сме настоятелен хора! Колко е абонаментът за целия учебен срок?
***
Конят на един селяндур се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и изискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви споделих да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, само че конят духна пръв…
***
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива взор в разтворената длан на клиента:
– Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на части, приготвен, изяден…
– Госпожо – прекъсва я клиентът, – коства ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, в случай че ми разрешите да си смъква ръкавиците от свинска кожа…
***
Нощ. Дъщерята не се е прибрала у дома. Бащата върви нервно напред-назад и ръмжи от гняв.
На сутринта щерката се прибира.
– Къде беше цяла нощ, ма?
– Тате, по какъв начин да ти кажа … Цяла нощ съм била с народен воин.
– Как по този начин?
– В смисъл с неизвестен боец!
***
Лекарска комисия организира препитване в лудницата за изписване на по-леките случаи.
Питат един вманиачен:
– Има ли риба в тоалетната паница?
– Няма.
Излиза лудият на открито и различен вманиачен го пита:
– К‘во те питаха?
– Питат дали имало риба в тоалетната паница?
– И ти к‘во им отговори?
– Казах, че няма.
– Как да няма, бе?
– Аз да не съм вманиачен да си издавам местата с риба, бе….
***
Една мутра решил малко да се пообразова и почнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал:
– Колко банички можеш да изядеш на гладен корем?
– Еми… пет!- дал отговор мутрата
– Как по този начин пет … нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен корем!
– Брей, тъкмо по този начин! Много умно! Ще задам на шефчето този въпрос.
… На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му дал отговор:
– Еми … 3!
– Е-е-е, шефче, в случай че беше дал отговор “пет ”, доста крепко щях да те затапя…
***
В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
***
– Миме, доста готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми…
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, но коса от дълго време няма!
***
В едно село били доста набожни. Когато дамите изневерявали на мъжете си отивали при локалния поп да се изповядат като казвали паролата:
– Отче, подхлъзнах се, апелирам опрости прегрешението ми!
От мъжете в селото единствено попът и кметът знаели смисъла на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили различен. В края на първия си ден, откакто опростил прегрешението с подхлъзването на голям брой дами, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, тъй като дамите през целия ден са се подхлъзвали. Кметът почнал да се смее, само че за малко да припадне като чул попът да му споделя:
– Ти се смееш, кмете, само че твоята жена през днешния ден три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
***
Младеж, приключил институт и постъпил на работа във компания. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти мощен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е, мощен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
***
Шейсетте години. Между Съюз на съветските социалистически републики и Съединени американски щати се води борба за завземане на Луната.
Руснаците са изпратили следващия луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът рапортува на НАСА:
– Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо… О, Боже! Той боядиса цялата Луна алена! Какво да вършим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
– Такааа… Спокойно. Вземете в този момент бяла багра и напишете от горната страна “Always Coca-Cola ”!
***
– Знаете ли, Аврам, в случай че са ви препълнили чашата с чай, това не е от учтивост.
– А за какво?
– За да не можете да си сложите захар.
***
Какво е нужно за един благополучен брак:
– жена, която може да готви;
– жена, която има доста пари;
– жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три дами в никакъв случай не би трябвало да се срещат една с друга!
***
Преподавател към студент:
– Джон, през вчерашния ден Ви забелязах на територията на женското общежитие към 23:00 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с 10 $ санкция, само че в случай че отново Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет …
– Сър, ние с Вас сме настоятелен хора! Колко е абонаментът за целия учебен срок?
***
Конят на един селяндур се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и изискал от същото лекарство.
– Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви споделих да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
– Да, докторе, само че конят духна пръв…
***
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива взор в разтворената длан на клиента:
– Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на части, приготвен, изяден…
– Госпожо – прекъсва я клиентът, – коства ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, в случай че ми разрешите да си смъква ръкавиците от свинска кожа…
***
Нощ. Дъщерята не се е прибрала у дома. Бащата върви нервно напред-назад и ръмжи от гняв.
На сутринта щерката се прибира.
– Къде беше цяла нощ, ма?
– Тате, по какъв начин да ти кажа … Цяла нощ съм била с народен воин.
– Как по този начин?
– В смисъл с неизвестен боец!
***
Лекарска комисия организира препитване в лудницата за изписване на по-леките случаи.
Питат един вманиачен:
– Има ли риба в тоалетната паница?
– Няма.
Излиза лудият на открито и различен вманиачен го пита:
– К‘во те питаха?
– Питат дали имало риба в тоалетната паница?
– И ти к‘во им отговори?
– Казах, че няма.
– Как да няма, бе?
– Аз да не съм вманиачен да си издавам местата с риба, бе….
***
Една мутра решил малко да се пообразова и почнал да взима уроци по Философия. На един урок преподавателят го попитал:
– Колко банички можеш да изядеш на гладен корем?
– Еми… пет!- дал отговор мутрата
– Как по този начин пет … нали като изядеш първата, другите 4 няма да са на гладен корем!
– Брей, тъкмо по този начин! Много умно! Ще задам на шефчето този въпрос.
… На другия ден мутрата задал същия въпрос на шефа си, и той му дал отговор:
– Еми … 3!
– Е-е-е, шефче, в случай че беше дал отговор “пет ”, доста крепко щях да те затапя…
***
В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, от кое място знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
***
– Миме, доста готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми…
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, но коса от дълго време няма!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ