Как да не си изкарате гнева на детето

Как да не си изкарате гнева на детето?

Как да не си изкарате гнева на детето – вижте препоръките на специалисти. При мощно пресилване или отмалялост единствено едно погрешно деяние или каприз на детето води до нервозен срив на родителите. За възрастен човек обстановката е незначителна и бързо се не помни в поредицата от ежедневни проблеми. Но за децата гневните писъци могат да станат основа за и комплекси.

Търпението на родителите има известна граница. Много деца имат навика да го изпитват с чести експлоадирания без причина, непокорство или отвод от здравословна закуска. Дори една търпелива и любяща майка може да се нахвърли върху детето си, да каже няколко ненужни думи и да го обиди грубо.

Защо е рисково това за детето?

Умората и персоналните проблеми ви подкопават от вътрешната страна и водят до нервозен срив. Рано или късно, положителните родители се сблъскват с възприятие на яд към обичаното си дете. Психолозите считат, че това е натурален резултат от изтощеност, претоварване на работното място или чести нощни ставания до креватчето. Но специалистите допускат, че възрастните се научават да управляват обстановката и гнева.

Често нервозен срив на фона на мощен яд има разрушителна мощ. Психиката на детето е устроена феноменално: до 6-7 години детето не може да изпитва две страсти и усеща по едно и също време. Ето за какво, когато майка му крещи доста, то продължава откровено да я обича, само че не схваща по какъв начин да излезе вярно от обстановката.

Психолозите разпознават няколко признака на нервозен срив:

възприятие на цялостно изтощение и морално изтощение; ненадейно експлоадиране на агресия; освобождение на негативизъм към обичан човек; цялостна загуба на надзор върху отрицателна обстановка.

Ако постоянно си изкарвате гнева на детето, то развива мощна връзка сред любовта и крясъците. То схваща, че обичан човек може да ругае и да демонстрира яд. С течение на времето то повтаря обстановката в връзките с противоположния пол и демонстрира експанзия към личните си деца и сътрудници.

Как да се държите, в случай че се нахвърляте на детето?

Ако обстановката се случи, чувствате се отговорни и желаете да разрешите казуса вярно, запомнете няколко елементарни съвета от психолози:

Не забравяйте да се извините на детето си за обидата, направете го откровено, не се опитвайте да се оправдавате. Обяснете, че казусът е спор в работата, сложен ден, само че не и детето.

Кажете, че не то ви е ядосало, а постъпката му. Обяснете, че любовта ви към него не зависи от държанието му: то ви разстройва, само че отношението ви не се трансформира.

Опитайте се да подобрите връзките си. Започнете разговор, в който обяснявате за какво действието е предизвикало нервозен срив. Това ще даде опция на детето да се извини и да се срещне с възрастните на половина.

Ако не можете да сдържите страстите си, излезте от стаята, изпийте чаша вода или чай и се успокойте. Започнете диалог, единствено когато интензивността на пристрастеностите е изцяло утихнала. Това ще помогне да се избегне повтаряне на отрицателна обстановка.

Когато говорите, не забравяйте да кажете сами: „ Разстроен съм “, „ Видях “. Това демонстрира връзката сред вашите страсти и думи. Не говорете от името на всички членове на фамилията.

Забавен метод за неутрализиране на обстановката е да играете добра или неприятна игра. Ако се нахвърляте на детето си, успокойте се и кажете: „ Това беше неприятна и нездравословна майка, а в този момент ще ти покажа една добра “. Със спокоен звук обяснете казуса и повода за разпадането ви, не забравяйте да завършите диалога с топли обятия и целувки.

Как да не си го изкарваме на децата?

Интензивният темп на живот, прочувственото претоварване на работното място и в фамилията неизбежно водят до нервни сривове. Настроението на мама въздейства на фамилните връзки. За да избегнете това въздействие върху децата си, пробвайте следното:

Упражнявайте се постоянно. Намалява равнищата на хормоните на напрежението и се трансформира в отличен метод за релакс.

Начертайте отрицателните страсти на хартия, поканете детето си да ви помогне. Гневът, начертан върху листа, може да бъде раздран на части или изгорял, алегорично освобождавайки се от напрежението.

Водете си дневник, в който записвате проблеми и прекарвания. Срещайте се по-често със сродната си душа, с цел да си говорите и да се отпуснете.

Психолозите са забелязали, че нервните сривове при децата по-често се случват при майки, които са недоволни от работата, персоналния живот и финансовото положение. Решавайте личните си проблеми, развивайте се и работете върху себе си. Жена, която е щастлива и удовлетворена от живота си, ще излъчва позитивна сила и ще спре да се пречупва и да демонстрира яд.

Как да се справите с гнева си към детето си?

Всеки проблем, който кара родители да се усещат подготвени да атакуван, може да има корени в ранните им години.

Най-важното нещо, което би трябвало да запомните за гнева, е да не действате, до момента в който сте ядосани.

Помага да поставите граници, преди да се ядосате, да си вземете „ тайм навън “, когато сте ядосани, и да слушате гнева си, вместо да действате съгласно него.

Всеки родител от време на време се ядосва на децата си.

Не оказва помощ, че постоянно има безпределно напрежение в живота: срещи, за които закъсняваме, неща, които сме не запомнили до последния миг, здравословни и финансови терзания – описът е безконечен. Посред този стрес влиза нашето дете, което си е изгубило маратонката, ненадейно се е сетило, че през днешния ден има потребност от нова тетрадка за учебно заведение, нервира дребното си братче или е напряко войнствено. И избухваме.

В нашите по-спокойни моменти, в случай че сме почтени, знаем, че бихме могли да се оправим с всяко родителско предизвикателство доста по-добре от положение на мира. Но в бурята на нашия яд, ние се усещаме с право на нашата гняв. Как може това дете да е толкоз безконтролно, невнимателно, неблагодарно или даже подло?

Но колкото и утежняващо да намираме държанието на детето си, това държание не провокира нашата гневна реакция. Виждаме държанието на детето си ( „ Той отново я удари! “ ) и си вършим умозаключение ( „ Той ще стане умопобъркан! “ ), което води до други изводи ( „ Провалих се като майка! “ ). Тази каскада от мисли основава бягащ трен от страсти – в този случай боязън, смут, виновност. Не можем да понесем тези усеща. Най-добрата отбрана е положителното нахлуване, по тази причина се нахвърляме върху детето си в яд. Целият развой лишава цели две секунди.

Детето ви може да натиска бутоните ви, само че не провокира реакцията ви.

Всеки проблем, който ви кара да се чувствате като нападател, има корени в ранните ви години. Знаем това, тъй като губим способността си да мислим ясно в тези моменти и започваме да се държим като деца, хвърляйки личните си експлоадирания.

Не се притеснявай Това е обикновено. Всички влизаме в родителските взаимоотношения, и децата ни излизат на повърхността на всички тези рани. Можем да чакаме нашите деца да се държат по способи, които от време на време ни карат да прескачаме. Ето за какво е наша отговорност като възрастни да стоим надалеч от скалата.

Родителите и децата имат способността да се задействат взаимно, както никой различен не може. Дори като възрастни ние постоянно сме ирационални във връзка с личните си родители. (Кой има по-голяма мощ да ви нервира и да ви кара да се държите хлапашки от личната ви майка или татко?)

По същия метод нашите деца натискат бутоните ни тъкмо тъй като са наши деца. Психолозите назовават това събитие „ призраци в детската стая “, с което имат поради, че децата ни подтикват мощните усеща от личното ни детство и ние постоянно реагираме, като неумишлено възпроизвеждаме предишното, което е гравирано като забравени писмени знаци надълбоко в душeвността ни. Страховете и яростта на детството са мощни и могат да ни завладеят даже като възрастни. Може да бъде голямо предизвикателство да оставите тези призраци да почиват.

Помага да знаем всичко това, в случай че ни е мъчно да се оправим с гнева. Също толкоз значимо, защото ни дава тласък да се направляваме, би трябвало да знаем, че родителският яд може да бъде нездравословен за дребните деца.

Какво се случва с детето ви, когато крещите или удряте

Представете си, че брачният партньор или брачната половинка ви изпускат нервите си и ви крещят. Сега си ги представете три пъти по-големи от вас, извисяващи се над вас. Представете си, че зависи напълно от този човек за вашата храна, заслон, сигурност, отбрана. Представете си, че те са вашият главен източник на обич и самочувствие и информация за света, които няма къде другаде да обърнете. Сега вземете възприятията, които сте събудили, и ги увеличете с фактор 1000. Това е нещо като това, което се случва в детето ви, когато му се ядосате.

Разбира се, всички се ядосваме на децата си, даже от време на време се гневим.

Предизвикателството е да призовем нашата зрялост, тъй че да направляваме изразяването на този яд и затова да минимизираме негативното му влияние.

Гневът е задоволително заплашителен. Обръщането с имена или друго вербално принуждение, при което родителят приказва неуважително към детето, носи по-голяма персонална жертва, защото детето е подвластно от родителя за самочувствието си. А децата, които страдат от физическо принуждение, в това число напляскване, е потвърдено, че демонстрират трайни негативни резултати, които доближават до всяко кътче от живота им като възрастни. От намален коефициент на просветеност до по-бурни връзки до по-висока възможност от корист с субстанции.

Ако дребното ви дете не наподобява да се опасява от вашия яд, това е индикация, че то или тя е видяло прекалено много от него и е развило отбрана против него – и против вас. Нещастният резултат е дете, което е по-малко евентуално да желае да се държи, с цел да ви угоди, и е по-отворено към въздействията на групата от връстници. Това значи, че би трябвало да свършите някои ремонтни работи. Независимо дали го демонстрират или не – и колкото по-често се ядосваме, толкоз по-защитени ще бъдат и затова е по-малко евентуално да го покажат. Нашият яд е нищо друго с изключение на отблъскващ за нашите деца.

Как можете да се справите със личния си яд?

Тъй като сте човек, от време на време ще се окажете в режим „ бий се или бягай “ и детето ви ще стартира да наподобява като зложелател. Когато сме обзети от яд, ние сме физически подготвени да се бием. Хормоните и невротрансмитерите заливат телата ни. Те карат мускулите ви да се напрягат, пулсът ви да се форсира, дишането ви да се форсира. Невъзможно е да останем спокойни в тези моменти, само че всички знаем, че кълцането на децата ни – макар че може да донесе неотложно облекчение – в действителност не е това, което желаеме да вършим.

Най-важното нещо, което би трябвало да запомните за гнева, е да НЕ действате, до момента в който сте ядосани.

Ще почувствате незабавна потребност да действате, да дадете урок на детето си. Но това приказва вашият яд. Смята, че това е незабавен случай. Но съвсем в никакъв случай не е по този начин. Можете да научите детето си по-късно и това ще бъде урокът, който в действителност желаете да преподавате. С обич! Детето ви няма да върви на никое място и отново ще изиска вашият съвет!

Затова се ангажирайте в подобен миг да не удряте, да не псувате, да не наричате детето си с обидни думи, да не налагате никакви санкции, до момента в който сте ядосани. Какво ще кажете за крещенето? Никое дете не заслужава това! Това е експлоадиране. Ако в действителност имате потребност да крещите, влезте в колата си или отидете измежду природата и крещете, където никой не може да чуе, и не използвайте думи, тъй като те ви ядосват повече. Просто крещете.

Децата ви също се ядосват, тъй че за тях е двоен подарък да намерят градивни способи да се оправят с гнева ви: вие освен не ги наранявате, само че им оферирате модел за подражателство. Детето ви сигурно ще ви вижда ядосани понякога и по какъв начин се справяте с тези обстановки учи децата на доста.
Ще научите ли детето си, че може да е вярно? Че и родителите имат експлоадирания? Този вик е методът, по който възрастните се оправят с споровете? Ако е по този начин, те ще възприемат това държание като знак за това какъв брой са пораснали.

Или ще демонстрирате на детето си, че гневът е част от това да бъдете хора и че да се научите да управлявате гнева отговорно е част от това да станете зрели? Ето по какъв начин.

1. Поставете граници ПРЕДИ да се ядосате.

Често, когато се ядосваме на децата си, това е тъй като не сме си сложили граница и нещо ни стърже. В момента, в който започнете да се ядосвате, това е сигнал да извършите нещо. Не, не крещи. Намесете се по позитивен метод, с цел да предотвратите повече от всяко държание, което ви нервира.

Ако раздразнението ви идва от вас — да кажем, че преди малко сте имали тежък ден и естественота им държание ви изтощава — може да помогне да обясните това на децата си. Може да ги помолите да бъдат деликатни и да запазят държанието, което ви нервира под надзор, най-малко към този момент.

Ако децата вършат нещо, което е все по-досадно – играят игра, в която има възможност някой да пострада, забавят, когато сте ги помолили да създадат нещо, карат се, до момента в който говорите по телефона – може да се наложи да прекъснете това което вършиме. Повторете упованията си и ги пренасочете, с цел да предпазите обстановката и гнева си от ескалация.

2. Успокойте се ПРЕДИ да предприемете деяние.

Когато се чувствате доста ядосани, имате потребност от метод да се успокоите. Осъзнаването постоянно ще ви помогне да впрегнете самоконтрола си и да измененията физиологията си: Спрете, зарежете (дневния си ред, единствено за минута) и Дишайте. Това надълбоко дишане е вашият бутон за пауза. Дава ти избор. Наистина ли желаете да бъдете отвлечени от тези страсти?

Сега си напомнете, че не е незабавен случай. Отърсете напрежението от ръцете си. Поемете още 10 дълбоки вдишвания.
Може да се опитате да намерите метод да се смеете, който да разтовари напрежението и да промени настроението. Дори да се насилвате да се усмихнете, изпраща известие до нервната ви система, че няма неотложност, и стартира да ви успокоява. Ако би трябвало да вдигнете звук, тананикайте. Може да ви помогне физически да разтоварите гнева си, тъй че можете да опитате да пуснете музика и да танцувате.

Ако можете да намерите 20 минути дневно за процедура на внимание, в действителност можете да изградите невронния потенциал, тъй че да ви е по-лесно да се успокоите в тези моменти на разстройство. Но даже всекидневието с деца би трябвало да ви дава доста благоприятни условия да практикувате и всякога, когато се съпротивлявате да действате, до момента в който сте ядосани, пренастройвате мозъка си, тъй че да имате повече самоконтрол.

3. Бройте до пет.

Признайте, че ядосаното положение е ужасна насочна точка за интервенция във всяка обстановка. Вместо това си дайте таймаут и се върнете, когато сте в положение да сте спокойни. Отдалечете се физически от детето си, с цел да не се изкушите да протегнете ръка и да го ударите мощно. Просто кажете допустимо най-спокойно: „ В момента съм прекомерно сърдит, с цел да приказвам за това. Ще си взема пауза и ще се успокоя. ”

Излизането не разрешава на вашето дете да завоюва. Внушава им какъв брой съществено е нарушаването и моделира самоконтрол. Използвайте това време, с цел да се успокоите, а не да се вкарвате в по-нататъшна полуда по отношение на това какъв брой сте прави.

Ако детето ви е задоволително огромно, с цел да бъде оставено за миг, можете да отидете в банята, да напръскате лицето си с вода и да дишате. Но в случай че детето ви е задоволително малко, с цел да се почувства изоставено, когато си тръгнете, то ще ви последва с писъци. (Дори доста възрастни сътрудници ще създадат това.)

Ако не можете да оставите детето си, без да ескалирате раздразнението му, отидете до кухненската мивка и пуснете ръцете си под водата. След това седнете на дивана покрай детето си за няколко минути, като дишате надълбоко и произнасяте дребна мантра, която възстановява спокойствието ви, като една от тези:

— Това не е незабавен случай.

„ Децата се нуждаят най-вече от обич, когато минимум я заслужават. “

„ Той се държи по този начин, тъй като се нуждае от моята помощ на родител. “

„ Днес ще му демонстрирам единствено обич. “

Хубаво е да произнасяте мантрата си на глас. Добър образец за вашите деца е да ви видят по какъв начин се справяте с огромните си страсти отговорно. Не се изненадвайте, в случай че детето ви схване вашата мантра и стартира да я употребява, когато е ядосано.

4. Вслушвайте се в гнева си, вместо да действате съгласно него.

Гневът, сходно на други усеща, е също толкоз даденост, колкото нашите ръце и крайници. Това, за което сме виновни, е какво избираме да вършим с него. Гневът постоянно носи скъп урок за нас, само че действието, до момента в който сме ядосани, с изключение на в редки обстановки, изискващи самоотбрана, рядко е градивно, тъй като вършим избори, които в никакъв случай не бихме създали от рационално положение.

Конструктивният метод да се оправим с гнева е да ограничим изразяването му и когато се успокоим, да го използваме диагностично. Какво толкоз не е наред в живота ни, че се усещаме гневни и какво би трябвало да създадем, с цел да променим обстановката?

Понякога отговорът е ясно обвързван с нашето родителство. Трябва да наложим правила, преди нещата да излязат отвън надзор, или да стартираме да слагаме децата да спят половин час по-рано, или да изправим някои връзки с детето си. Понякога с изненада откриваме, че нашият яд в действителност е към нашия сътрудник, който не работи като пълновръстен сътрудник в родителството, или даже към нашия началник. И от време на време отговорът е, че носим в себе си яд, който не разбираме, който се излива върху децата ни, и би трябвало да потърсим помощ посредством консултация или група за поддръжка на родителите.

5. Не забравяйте, че „ изразяването “ на гнева ви към различен човек може да го ускори и ескалира.

Въпреки известната концепция, че би трябвало да „ показваме “ гнева си, с цел да не ни разяжда, няма нищо градивно в това да показваме гнева си „ към “ различен човек. Изследванията демонстрират, че изразяването на яд, до момента в който сме ядосани, в действителност ни прави още по-ядосани. Това от своя страна кара другия да бъде засегнат и изплашен, тъй че той се ядосва повече. Не е изненадващо, че вместо да реши нещо, това задълбочава разрива във връзката.

Нещо повече, изразяването на яд не е в действителност достоверно. Гневът е офанзива против другия човек, тъй като се чувствате толкоз смутени вътрешно. Истинската достоверност би била изразяването на болката или страха, които пораждат гнева – което бихте могли да извършите с сътрудник. Но с вашето дете вашата работа е да управлявате личните си страсти, а не да ги трансферирате върху детето си, тъй че би трябвало да сте по-премерени.

Отговорът постоянно е първо да се успокоите. След това помислете какво е по-дълбокото „ обръщение “ на гнева, преди да вземете решения какво да кажете и извършите.

6. ИЗЧАКАЙТЕ преди дисциплиниране.

Заложете си НИКОГА да не действате, до момента в който сте ядосани. Нищо не споделя, че би трябвало да издавате укази в придвижване. Просто кажете нещо като:

„ Не мога да допускам, че си блъснал брат си, откакто говорихме какъв брой боли удрянето. Трябва да помисля за това и ще приказваме за това този следобяд. Дотогава чакам да се държите по най-хубавия метод. “

Вземете 10 минути пауза, с цел да се успокоите. Не премисляйте обстановката мислено – този тип задушаване постоянно ще ви ядоса повече. Вместо това използвайте техниките нагоре, с цел да се успокоите. Но в случай че сте отделили 10 минути пауза и към момента не се чувствате задоволително спокойни, с цел да поддържате връзка градивно, не се колебайте да отложите полемиката:

„ Искам да помисля какво се случи преди малко и ще приказваме за това по-късно. Междувременно аз би трябвало да направя вечеря, а ти би трябвало да си довършиш домашното, апелирам. “

След вечеря седнете с детето си и, в случай че е належащо, поставете твърди ограничавания. Но вие ще бъдете по-способни да изслушате неговата страна и да отговорите с рационални, изпълними, уважителни ограничавания на държанието му.

7. Избягвайте физическата мощ, каквото и да става.

85% от подрастващите споделят, че са им били плесници или напляскани от родителите си. И въпреки всичко изследване след изследване потвърждават, че пляскането и всички други физически санкции имат негативно влияние върху развиването на децата, което продължава през целия живот. Американската академия по педиатрия изрично не го предлага.

Аз персонално се чудя дали епидемията от тревога и меланхолия измежду възрастните в нашата просвета е породена частично от следствията от това, че толкоз доста от нас са израснали с възрастни, които ни нараняват.

Много родители минимизират физическото принуждение, което са претърпели, тъй като прочувствената болежка е прекомерно огромна, с цел да се признае. Но потискането на болката, изпитана в детството, ни прави по-вероятно да ударим личните си деца.

Пляскането може да ви накара да се почувствате по-добре краткотрайно, тъй като освобождава гнева ви, само че е неприятно за вашето дете и в последна сметка саботира всичко позитивно, което вършиме като родител. Пляскането и даже шамарите имат метод да ескалират. Има даже някои доказателства, че пляскането е пристрастяващо за родителя, тъй като ви дава метод да се освободите от това разстройство и да се почувствате по-добре. Но има по-добри способи да се почувствате по-добре, които не нараняват детето ви.

Направете всичко належащо, с цел да се контролирате, в това число овакантяване на стаята. Ако не можете да се контролирате и в последна сметка прибягвате до физическа мощ, извинете се на детето си, кажете му, че удрянето в никакъв случай не е добре и си потърсете помощ.

8. Избягвайте заканите.

Заплахите, отправени, до момента в който сте ядосани, постоянно ще бъдат неразумни. Тъй като заканите са ефикасни единствено в случай че сте подготвени да ги извършите, те подкопават престижа ви и понижават вероятността децата ви да следват разпоредбите идващия път. Вместо това кажете на детето си, че би трябвало да помислите за подобаващ отговор на това нарушаване на разпоредбите. Напрежението ще бъде по-лошо от това да чуете поредност от закани, които знаят, че няма да извършите.

9. Следете вашия звук и избор на думи.

Изследванията демонстрират, че колкото по-спокойно приказваме, толкоз по-спокойни се усещаме и толкоз по-спокойно другите ни дават отговор. По същия метод потреблението на псувни или други мощно натоварени думи прави нас и нашия слушател по-разстроени и обстановката ескалира. Имаме силата да успокоим или разстроим себе си и индивида, с който приказваме, посредством личния си звук на гласа и избора на думи. (Не забравяйте, че вие сте моделът за подражателство.)

10. Все още си сърдит?

Не се привързвайте към гнева си. След като го изслушате и извършите подобаващи промени, оставете го. Ако това не работи, помнете, че гневът постоянно е отбрана. Предпазва ни от това да се усещаме уязвими.

За да се отървете от гнева, погледнете болката или страха под гнева. Може би експлоадиранията на сина ви ви плашат или щерка ви е толкоз захласната от приятелите си, че подценява фамилията, което ви наранява. След като приемете тези съществени страсти и си позволите да ги почувствате, гневът ви ще се разсее. И ще бъдете по-способни да се намесите градивно с детето си, с цел да разрешите това, което изглеждаше като неизпълним проблем.

11. Направете и публикувайте лист с допустими способи за справяне с гнева.

Понякога, когато нещата вкъщи ви са спокойни, говорете с децата си за допустими способи за справяне с гнева. Добре ли е в миналото да ударите някого? Добре ли е да хвърляте неща? Добре ли е да крещиш? Не забравяйте, че защото вие сте моделът за подражателство, разпоредбите, които се ползват за вашето дете, се отнасят и за вас.

След това направете лист с допустими способи за справяне с гнева и го поставете на хладилника си, където всеки в фамилията може да го чете постоянно. Нека децата ви видят по какъв начин го проверявате, когато започнете да се ядосвате.

„ Кажете на другия какво желаете, без да го нападате. “

„ Пуснете си музика и изтанцувайте гнева си. “

„ Когато искаш да удариш, плесни с ръце и се успокой. “

12. Изберете своите борби.

Всяко отрицателно взаимоотношение с вашето дете изразходва скъп капитал от взаимоотношенията. Съсредоточете се върху това, което има значение, като да вземем за пример метода, по който детето ви се отнася към другите хора. В по-голямата скица на нещата, сакото му на пода може да ви подлуди, само че не си коства да излагате банковата сметка на връзката си на алено. Не забравяйте, че колкото по-позитивни и свързани са връзките ви с детето ви, толкоз по-вероятно е то да следва вашите инструкции.

13. Считайте, че сте част от казуса.

Ако сте отворени за прочувствен напредък, детето ви постоянно ще ви покаже къде би трябвало да работите върху себе си. Ако не сте, е мъчно да бъдете спокоен родител, тъй като всичко ще ви накара да се държите най-лошо. Във всяко взаимоотношение с нашето дете ние имаме силата да успокоим или ескалираме обстановката. Вашето дете може да работи по способи, които ви утежняват, само че вие не сте безпомощна жертва.

Поемете отговорност да управлявате първо личните си страсти. Вашето дете може да не се трансформира в малко ангелче за една нощ, само че ще бъдете изумени да видите какъв брой по-малко ядосано се държи детето ви, откакто се научите да оставате спокойни пред лицето на гнева му.