Защо Роман Абрамович крещи на сина си?
Жена към мъжа си:
– Стълбите извънредно смърдят.
– Съседите несъмнено готвят.
– Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
– Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят…
Абрамович крещи на сина си:
– И по какъв начин можа да получиш толкоз слаба оценка по литература? Каква беше тематиката?
– “Представете си, че вашият татко е милионер”.
– Тия побъркаха ли се?
– И аз това написах…
Работодателят:
– Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразна работа?
Кандидатът:
– Би трябвало – за последните три месеца смених осем разнообразни работи!
– Защо в арабските страни са на изсъхнал режим?
– Инстинкт за самозапазване. Представи си да се напиеш, да се прибереш пийнал и да те посрещнат 10 дами с точилки!
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно безмълвие сър Джон си разрешава да заприказва:
– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, в случай че един ден си заминете от мен…
– И какво ще е то, сър Джон?
– Ще напиша – “Тук почива лейди Джейн – студена както постоянно!”
След още един час гробно безмълвие лейди Джейн споделила:
– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
– Интересно би било да чуем!
– Ще напиша – “Тук почива сър Джон – корав както в никакъв случай!”
Съпруг отишъл за охлюви. Като се прибирал от парка, срещнал другар, затънал да пие с него и по този начин осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди по какъв начин да избегне абсурда с дамата. Още пред вратата подрежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава звъни на вратата. Посреща го вик:
– Къде върви цяла нощ бе, пройдоха?
Съпругът богатство се усмихва и с мирен глас почва да подкарва охлювите:
– Пррррр, хайде по-живо, момчета, съвсем стигнахме.
На пазара.
– Само тия шест пилета ли са ви останали?
– Само те.
– Изберете ми, апелирам, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
– Вземате ли ги?
– Не, ще взема другите три!
На шефа на митницата му писнало хората непрекъснато да приказват какъв брой корумпирани са митничарите и какъв брой пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им споделил:
– От на следващия ден да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви желая с рейс!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с рейсове!
Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:
– Тук ли живее Иван Петров?
От стаята дават отговор:
– Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!
Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият отново стопира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти напълно ли си кьорав? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият отново пита:
– Видя ли?
На вторият към този момент му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
– Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и след това му нарязах сакото.
Другите:
– О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
– Когато прахуляк дънките на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонен номер на жена и след това му ги хвърлих през терасата.
Другите:
– О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
– Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и след това го надупчих с игла.
Първата:
– О-о-о, ти си МИ разказала играта!
Началникът учтиво пита млад чиновник:
– Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо по този начин?
– Ами, тъй като вие прекомерно безшумно влизате…
Срещнали се двама остарели другари. Единият споделя:
– Знаеш ли, че всяка чашка ракия редуцира живота на индивида с един час?
– Зная – дава отговор другият – ето аз към този момент пет години съм мъртъв…
– Стълбите извънредно смърдят.
– Съседите несъмнено готвят.
– Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
– Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят…
Абрамович крещи на сина си:
– И по какъв начин можа да получиш толкоз слаба оценка по литература? Каква беше тематиката?
– “Представете си, че вашият татко е милионер”.
– Тия побъркаха ли се?
– И аз това написах…
Работодателят:
– Младежо, смятате ли, че можете да се справите с разнообразна работа?
Кандидатът:
– Би трябвало – за последните три месеца смених осем разнообразни работи!
– Защо в арабските страни са на изсъхнал режим?
– Инстинкт за самозапазване. Представи си да се напиеш, да се прибереш пийнал и да те посрещнат 10 дами с точилки!
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно безмълвие сър Джон си разрешава да заприказва:
– Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, в случай че един ден си заминете от мен…
– И какво ще е то, сър Джон?
– Ще напиша – “Тук почива лейди Джейн – студена както постоянно!”
След още един час гробно безмълвие лейди Джейн споделила:
– А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон?
– Интересно би било да чуем!
– Ще напиша – “Тук почива сър Джон – корав както в никакъв случай!”
Съпруг отишъл за охлюви. Като се прибирал от парка, срещнал другар, затънал да пие с него и по този начин осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди по какъв начин да избегне абсурда с дамата. Още пред вратата подрежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава звъни на вратата. Посреща го вик:
– Къде върви цяла нощ бе, пройдоха?
Съпругът богатство се усмихва и с мирен глас почва да подкарва охлювите:
– Пррррр, хайде по-живо, момчета, съвсем стигнахме.
На пазара.
– Само тия шест пилета ли са ви останали?
– Само те.
– Изберете ми, апелирам, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
– Вземате ли ги?
– Не, ще взема другите три!
На шефа на митницата му писнало хората непрекъснато да приказват какъв брой корумпирани са митничарите и какъв брой пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им споделил:
– От на следващия ден да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви желая с рейс!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с рейсове!
Родители посещават за пръв път сина си студент в столицата. Чукат на вратата в общежитието и питат:
– Тук ли живее Иван Петров?
От стаята дават отговор:
– Подпрете го на стената. Като изтрезнее ще си го приберем!
Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият отново стопира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти напълно ли си кьорав? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият отново пита:
– Видя ли?
На вторият към този момент му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
– Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и след това му нарязах сакото.
Другите:
– О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
– Когато прахуляк дънките на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонен номер на жена и след това му ги хвърлих през терасата.
Другите:
– О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
– Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и след това го надупчих с игла.
Първата:
– О-о-о, ти си МИ разказала играта!
Началникът учтиво пита млад чиновник:
– Винаги, когато влизам в стаята Ви, Вие нищо не работите. Защо по този начин?
– Ами, тъй като вие прекомерно безшумно влизате…
Срещнали се двама остарели другари. Единият споделя:
– Знаеш ли, че всяка чашка ракия редуцира живота на индивида с един час?
– Зная – дава отговор другият – ето аз към този момент пет години съм мъртъв…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ