Депутатски петъчен туитър
Изборите минаха, а в този момент е време да забележим какви сме си ги избрали! Новите депутати са ясни и всички се надяваме да не използваме лафчетата на Божинката, че те са като старите, единствено че нови! А определеният избавител да заслужи същото почитание като наложилите се единствено за два месеца супергерои със статута на рок звезди Дечев, Кандев, Гюров и останалите от тима.
Но към този момент е петък и не е време да бистрим политиката! Вместо това, преди да запалителен маратонките към заслужена отмора след напрегнатата следизборна седмица, можем да се насладим на постоянния петъчен туитър на организация BulNews.
Е, правилно, откраднали сме лафчетата, само че почтена депутатска – ще се спукате от смях!
Приятно четене!
Социолозите познаха всичко на тия избори, с изключение на резултатите.
Тази година ергените са толкоз зле, че ергенките избират да се върнат при някогашните си.
-Ало, Генади, звъним ти да та запитвам, боязън ли таа от паяци?
-Не, що?
-Питам, що сеги един ти дига колата…
Като виждам резултата на Има Такъв Народ, за тях са дали своят вот единствено от Ку-ку бенд.
-Разбра ли, че а умрел на Дора мъжо ѝ?
-Чух, а доста ли саа мъчил?
-Не, беа женени единствено две годин.
Само който е бил народен представител, знае какъв брой боли, когато към този момент не си народен представител.
-Жена, какво прави персоналният ти доктор в леглото ни?
-Вътрешен масаж на матката ми.
-Ох, добре. За миг си помислих, че те е*е.
Някои хора остаряват като катедрали. Други като Слави Трифонов!
След великден влязох в магазина, видях цените и си крещя - очевидно постите не престават!
Лош знак е да прибираш зимните облекла преди Юли...
Много неприятен...
Най-новата клетва във Враца е „ Камелия да ти пее! “.
-Бако, ти напрай голема женитба. От къде извади толко пари?
-Епа имах. Я от дълго време отстранявам за черни дни.
Звъниш на майка си за съвет, тъй като ти си възрастен, само че тя е възрастен Pro Max.
При психиатъро:
-Приказвате ли си самичка?
-Не, оня ден са скарааме!
Баба викаше: „ Мъже и часовници правилни нема, ма има точни “.
-Бако, секи път като са срещнем с се с едни и същи дреи, други немаш ли?
-Моля, слезте от колата и духнете в дрегера.
Открих нов японски способ за разпределяне и разтоварване: " Подръжте някаква движимост в ръка. Ако не Ви носи наслада - изхвърлете я! "
Реших да опитвам... И по този начин изхвърлих тенджерите, сутиена, сметките, кантара, огледалото...
Шефът:
– По време на работа не се пие!
– Да ме виждаш да работя?!
Съпругата е жена, която не ти пуска, само че не те пуска и при тия дето пускат!
Депутат - това звучи гордо. А хрантутник - почтено!
По време на секс, тя си затваряше очите и си представяше, че е слаба а той богат!
Въпрос:
- Какво би трябвало да се прави, в случай че сънуваш на непознат език?
- Трябва да спиш с преводачка.
Целият свят е спектакъл, и всички ние сме шашнати от цената на билетите!
- Тате, шефът те вика да отидеш.
- Защо? Бил се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят шеф звъня!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последният рейс колкото да се натъпках. Пълно със дами и всички като мене тръгнали за гъби.
Всичко върви добре, но беш ли маа му в ква посока?
-Скъпа, този път супата ти е чудесна. Как я направи?
-Този път я сварих!
В дома на умрял Нигериец са открити 28 милиарда $. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, само че никой не е дал отговор на електронната му поща!
-Муцка, споделят, че живееш със Стефан!
-Ей кви хора бе! Живнах няколко пъти с него и адеее живееш!
Когато гаджето ми заяви, че е бременна, аз се разплаках. Защото доста добре знам какво е да растеш без татко!
Хубаво е, че той избира здравословна храна.
Лошото е, че я употребява за мезе.
-През междучасията, вашата щерка гони момчетата из учебно заведение!
-Ами, на нейната възраст всички гонят момчетата!
-Да, но не с нож!
В никакъв случай не си лягайте в случай че сте скарани. Стойте будни! В този случай може и да се сбиете!
Попитали радио " Ереван ":
- Може ли професорът и студентките да имат обща фантазия?
- Може. Тройка.
На времето завиждах на Хари Потър, за това, че знае езика на змиите. След като се ожених, разбрах, че и аз го притежавам!
Ромео умря поради Жулиета, Джак умря поради Роуз, Самсон умря поради Далила.
Стойте си ергени в случай че желаете да сте живи!
От детската градина, Гошко донесе една неприятна дума. А отнесе две!
Жените могат да се научат да вършат всичко. Да заработват пари,да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно единствено едно - Да се омъжат неуместно!
Той, къпе детето в банята и вика от там:
-Скъпа, той яде пяната!
След две минути:
-Ама тя в действителност е вкусна!
Мислех си, че го обичам, а се оказа, че обичам да мисля!
- Здравей, Зелена шапчице!
- Здравей, далтонист такъв…
Любов – нетърпението да се прибереш у дома, с цел да се скараш с мъжа си.
-Скъпи, помниш ли, че върви на зимен лов на риба?
-Да, и кво?
-Обади се една щука и сподели, че е с хайвер!
Секс телефон за садомазохисти:
- Аз постепенно смъквам от кракът си клопката за мечки....
Но към този момент е петък и не е време да бистрим политиката! Вместо това, преди да запалителен маратонките към заслужена отмора след напрегнатата следизборна седмица, можем да се насладим на постоянния петъчен туитър на организация BulNews.
Е, правилно, откраднали сме лафчетата, само че почтена депутатска – ще се спукате от смях!
Приятно четене!
Социолозите познаха всичко на тия избори, с изключение на резултатите.
Тази година ергените са толкоз зле, че ергенките избират да се върнат при някогашните си.
-Ало, Генади, звъним ти да та запитвам, боязън ли таа от паяци?
-Не, що?
-Питам, що сеги един ти дига колата…
Като виждам резултата на Има Такъв Народ, за тях са дали своят вот единствено от Ку-ку бенд.
-Разбра ли, че а умрел на Дора мъжо ѝ?
-Чух, а доста ли саа мъчил?
-Не, беа женени единствено две годин.
Само който е бил народен представител, знае какъв брой боли, когато към този момент не си народен представител.
-Жена, какво прави персоналният ти доктор в леглото ни?
-Вътрешен масаж на матката ми.
-Ох, добре. За миг си помислих, че те е*е.
Някои хора остаряват като катедрали. Други като Слави Трифонов!
След великден влязох в магазина, видях цените и си крещя - очевидно постите не престават!
Лош знак е да прибираш зимните облекла преди Юли...
Много неприятен...
Най-новата клетва във Враца е „ Камелия да ти пее! “.
-Бако, ти напрай голема женитба. От къде извади толко пари?
-Епа имах. Я от дълго време отстранявам за черни дни.
Звъниш на майка си за съвет, тъй като ти си възрастен, само че тя е възрастен Pro Max.
При психиатъро:
-Приказвате ли си самичка?
-Не, оня ден са скарааме!
Баба викаше: „ Мъже и часовници правилни нема, ма има точни “.
-Бако, секи път като са срещнем с се с едни и същи дреи, други немаш ли?
-Моля, слезте от колата и духнете в дрегера.
Открих нов японски способ за разпределяне и разтоварване: " Подръжте някаква движимост в ръка. Ако не Ви носи наслада - изхвърлете я! "
Реших да опитвам... И по този начин изхвърлих тенджерите, сутиена, сметките, кантара, огледалото...
Шефът:
– По време на работа не се пие!
– Да ме виждаш да работя?!
Съпругата е жена, която не ти пуска, само че не те пуска и при тия дето пускат!
Депутат - това звучи гордо. А хрантутник - почтено!
По време на секс, тя си затваряше очите и си представяше, че е слаба а той богат!
Въпрос:
- Какво би трябвало да се прави, в случай че сънуваш на непознат език?
- Трябва да спиш с преводачка.
Целият свят е спектакъл, и всички ние сме шашнати от цената на билетите!
- Тате, шефът те вика да отидеш.
- Защо? Бил се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят шеф звъня!
Сутринта оповестиха, че в гората край града работи полов фанатик. Вечерта в последният рейс колкото да се натъпках. Пълно със дами и всички като мене тръгнали за гъби.
Всичко върви добре, но беш ли маа му в ква посока?
-Скъпа, този път супата ти е чудесна. Как я направи?
-Този път я сварих!
В дома на умрял Нигериец са открити 28 милиарда $. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, само че никой не е дал отговор на електронната му поща!
-Муцка, споделят, че живееш със Стефан!
-Ей кви хора бе! Живнах няколко пъти с него и адеее живееш!
Когато гаджето ми заяви, че е бременна, аз се разплаках. Защото доста добре знам какво е да растеш без татко!
Хубаво е, че той избира здравословна храна.
Лошото е, че я употребява за мезе.
-През междучасията, вашата щерка гони момчетата из учебно заведение!
-Ами, на нейната възраст всички гонят момчетата!
-Да, но не с нож!
В никакъв случай не си лягайте в случай че сте скарани. Стойте будни! В този случай може и да се сбиете!
Попитали радио " Ереван ":
- Може ли професорът и студентките да имат обща фантазия?
- Може. Тройка.
На времето завиждах на Хари Потър, за това, че знае езика на змиите. След като се ожених, разбрах, че и аз го притежавам!
Ромео умря поради Жулиета, Джак умря поради Роуз, Самсон умря поради Далила.
Стойте си ергени в случай че желаете да сте живи!
От детската градина, Гошко донесе една неприятна дума. А отнесе две!
Жените могат да се научат да вършат всичко. Да заработват пари,да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно единствено едно - Да се омъжат неуместно!
Той, къпе детето в банята и вика от там:
-Скъпа, той яде пяната!
След две минути:
-Ама тя в действителност е вкусна!
Мислех си, че го обичам, а се оказа, че обичам да мисля!
- Здравей, Зелена шапчице!
- Здравей, далтонист такъв…
Любов – нетърпението да се прибереш у дома, с цел да се скараш с мъжа си.
-Скъпи, помниш ли, че върви на зимен лов на риба?
-Да, и кво?
-Обади се една щука и сподели, че е с хайвер!
Секс телефон за садомазохисти:
- Аз постепенно смъквам от кракът си клопката за мечки....
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ