Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
Иванчо се прибира насълзен. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, отново ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – “Кой е най-старият член на фамилията ти ” и аз споделих – дедовия…
***
В казармата се организират занятия по непознат език.
– Иванов!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Петров!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Николов!
– Аз!
– Do you speak English?
– Yes, I do!
– К‘во?
***
Две русокоски вземат решение кръстословица. Едната чете:
– 10 хоризонтално – съд за течности?
– Мисля, че беше презервоар – споделила другата.
– Не, ма – резерватив – отвърнала първата.
***
– Каква е директната взаимозависимост сред краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…
***
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го стопира служител на реда:
– Стой, за какво караш без ръце?
– Кормилото е в ръцете на Господа, чедо.
– Ахааа, и се возите по двама…
***
Пациент пита доктора:
– Кажете, докторе, известно ли е на науката за какво някои хора оплешивяват?
– Причината е тъкмо открита – дава отговор докторът. – Някои хора оплешивяват, тъй като им пада косата и повече не расте…
***
Мъж се прибира у дома и заварва брачната половинка си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя дала отговор:
– Току-що разбрах, че против това, което тук ти давам гратис, в Невада ще взимам по 100 $.
Като чул това, мъжът също почнал да си стяга куфара.
– А ти къде потегли? – попитала го тя.
– Ще дойда да видя по какъв начин ще преживяваш с по осемстотин $ на година.
***
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се пробва да седне, вижда едно момченце и го вика:
– Ей, детенце – в случай че позная по какъв начин се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
– Няма, бе, тате! Хайде да си вървим в къщи…
***
– Прочетохте ли стиховете ми? – пита млад стихотворец редактора.
– Да. И знаете ли, измежду тях има едно стихотворение, което даже и Гьоте не би могъл да напише!
– О, доста ме ласкаете! А кое е това стихотворение?
– Онова, за тв приемника.
***
Французойка пита – какво да направи, с цел да не й се изтрива маншона.
Отговорът:
– Не сме наясно тъкмо какво има поради мадмуазел, само че й предлагаме да не кара велосипед.
***
Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с непозната жена?
– Ушите! – да чуеш пръв, в случай че мъжът й си пристигна.
***
Срещат се двама остарели другари, които не се били виждали 10 години. Първият споделя:
– Искаш ли на следващия ден в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само че да знаеш, допустимо е да закъснея половин час, но ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият пристигнал в точния момент, играл безупречно. Победил безапелационно и то с лявата ръка. Удивен вторият пита:
– Как по този начин се получава, че играеш толкоз хубаво с лявата ръка, да не си левак?
– А, не, просто подобен ми е ритуалът.
– Какъв обред?
– Ами подобен, като се събудя заран виждам по какъв начин спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, в случай че спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този метод постоянно надвивам.
– Добре бе, ами в случай че спи по тил?
– А, тогава закъснявам с половин час.
***
Доста пийнал юноша пикае на улицата. Край него минава жена на към 40 години, обичайно облечена, с образован тип.
– Млади дребосъче, по какъв начин не Ви е позор – стартира да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, въпреки всичко, дано да се запознаем…
***
Между другари:
– Какво ще правиш, в случай че научиш, че след една седмица идва краят на света?
– Ще оправя всичко що шава! А, ти?
– Ще виждам да не мърдам.
***
Рано сутринта, в сладкарницата влиза полицай:
– Дайте ми една баничка и една боза, моля…
– Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки…
– А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
– Боза, Ви споделих, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, само че баничките свършиха, Ви казах…
– Добре, де, разбрах! Тогава единствено една баничка ми дайте…
Влязъл един офицер полицай:
– Какво се разправяте тука?
– Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря – дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха…
– Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му пристигна акъла!
***
? Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният контрольор:
– Затова, че сте откраднали самодейността на Щаба…
Ротният разгневен:
– До пет минути да се върне откраднатата самодейност! Позор за армията!
***
Полудив пастир, живял цялостен живот по балканските кошари, най-сетне слязъл измежду цивилизацията – представяте си какъв стрес и знамение. Попаднал и на едно съревнование – тичане на 1000 метра.
– Тия голишари що чинат? – попитал овчарят.
– Бягат!
– От къй напън бягат?
– Ами който излезе пръв, му дават премия.
– Ясно – за който излезе пръв, но другите за какъв напън бягат?
***
Една жена се прибира у дома с такси. Когато пристигнала, водачът споделил:
– 14,80 лв..
Жената потърсила портфейла си, само че не го намерила. Шофьорът видял това и й споделил, че ще си заплати по различен метод. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към дамата. Още преди да каже нещо клиентката споделила:
– Но, господине, апелирам ви се, недейте по този начин – аз съм женена у дома имам 3 деца…
А водачът я прекъснал:
– Аз пък у дома имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!
***
– Муцка – оплаква се една по телефона – пък моят още е в кръчмата.
– Да взема образец от моя – доскоро го донесоха.
***
Жена към обезверения си брачен партньор:
– Как по този начин няма защо да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също…
***
Пациент се оплаква на доктор от неприятен сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се усъвършенства.
На другия ден пациентът отново се появява със сенки под очите.
– Докторе, не оказва помощ!
– Направихте ли това, което ви споделих?
– Да!
– Точно както ви бях споделил?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…
– Защо плачеш бе Иванчо, отново ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – “Кой е най-старият член на фамилията ти ” и аз споделих – дедовия…
***
В казармата се организират занятия по непознат език.
– Иванов!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Петров!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Николов!
– Аз!
– Do you speak English?
– Yes, I do!
– К‘во?
***
Две русокоски вземат решение кръстословица. Едната чете:
– 10 хоризонтално – съд за течности?
– Мисля, че беше презервоар – споделила другата.
– Не, ма – резерватив – отвърнала първата.
***
– Каква е директната взаимозависимост сред краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…
***
Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го стопира служител на реда:
– Стой, за какво караш без ръце?
– Кормилото е в ръцете на Господа, чедо.
– Ахааа, и се возите по двама…
***
Пациент пита доктора:
– Кажете, докторе, известно ли е на науката за какво някои хора оплешивяват?
– Причината е тъкмо открита – дава отговор докторът. – Някои хора оплешивяват, тъй като им пада косата и повече не расте…
***
Мъж се прибира у дома и заварва брачната половинка си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя дала отговор:
– Току-що разбрах, че против това, което тук ти давам гратис, в Невада ще взимам по 100 $.
Като чул това, мъжът също почнал да си стяга куфара.
– А ти къде потегли? – попитала го тя.
– Ще дойда да видя по какъв начин ще преживяваш с по осемстотин $ на година.
***
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се пробва да седне, вижда едно момченце и го вика:
– Ей, детенце – в случай че позная по какъв начин се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
– Няма, бе, тате! Хайде да си вървим в къщи…
***
– Прочетохте ли стиховете ми? – пита млад стихотворец редактора.
– Да. И знаете ли, измежду тях има едно стихотворение, което даже и Гьоте не би могъл да напише!
– О, доста ме ласкаете! А кое е това стихотворение?
– Онова, за тв приемника.
***
Французойка пита – какво да направи, с цел да не й се изтрива маншона.
Отговорът:
– Не сме наясно тъкмо какво има поради мадмуазел, само че й предлагаме да не кара велосипед.
***
Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с непозната жена?
– Ушите! – да чуеш пръв, в случай че мъжът й си пристигна.
***
Срещат се двама остарели другари, които не се били виждали 10 години. Първият споделя:
– Искаш ли на следващия ден в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само че да знаеш, допустимо е да закъснея половин час, но ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият пристигнал в точния момент, играл безупречно. Победил безапелационно и то с лявата ръка. Удивен вторият пита:
– Как по този начин се получава, че играеш толкоз хубаво с лявата ръка, да не си левак?
– А, не, просто подобен ми е ритуалът.
– Какъв обред?
– Ами подобен, като се събудя заран виждам по какъв начин спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, в случай че спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този метод постоянно надвивам.
– Добре бе, ами в случай че спи по тил?
– А, тогава закъснявам с половин час.
***
Доста пийнал юноша пикае на улицата. Край него минава жена на към 40 години, обичайно облечена, с образован тип.
– Млади дребосъче, по какъв начин не Ви е позор – стартира да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, въпреки всичко, дано да се запознаем…
***
Между другари:
– Какво ще правиш, в случай че научиш, че след една седмица идва краят на света?
– Ще оправя всичко що шава! А, ти?
– Ще виждам да не мърдам.
***
Рано сутринта, в сладкарницата влиза полицай:
– Дайте ми една баничка и една боза, моля…
– Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки…
– А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
– Боза, Ви споделих, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, само че баничките свършиха, Ви казах…
– Добре, де, разбрах! Тогава единствено една баничка ми дайте…
Влязъл един офицер полицай:
– Какво се разправяте тука?
– Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря – дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха…
– Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му пристигна акъла!
***
? Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният контрольор:
– Затова, че сте откраднали самодейността на Щаба…
Ротният разгневен:
– До пет минути да се върне откраднатата самодейност! Позор за армията!
***
Полудив пастир, живял цялостен живот по балканските кошари, най-сетне слязъл измежду цивилизацията – представяте си какъв стрес и знамение. Попаднал и на едно съревнование – тичане на 1000 метра.
– Тия голишари що чинат? – попитал овчарят.
– Бягат!
– От къй напън бягат?
– Ами който излезе пръв, му дават премия.
– Ясно – за който излезе пръв, но другите за какъв напън бягат?
***
Една жена се прибира у дома с такси. Когато пристигнала, водачът споделил:
– 14,80 лв..
Жената потърсила портфейла си, само че не го намерила. Шофьорът видял това и й споделил, че ще си заплати по различен метод. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към дамата. Още преди да каже нещо клиентката споделила:
– Но, господине, апелирам ви се, недейте по този начин – аз съм женена у дома имам 3 деца…
А водачът я прекъснал:
– Аз пък у дома имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!
***
– Муцка – оплаква се една по телефона – пък моят още е в кръчмата.
– Да взема образец от моя – доскоро го донесоха.
***
Жена към обезверения си брачен партньор:
– Как по този начин няма защо да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също…
***
Пациент се оплаква на доктор от неприятен сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се усъвършенства.
На другия ден пациентът отново се появява със сенки под очите.
– Докторе, не оказва помощ!
– Направихте ли това, което ви споделих?
– Да!
– Точно както ви бях споделил?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ