За какво му са на лекаря клещи, когато жената ражда?
Гледам на пържоли, проливам вино, скапвам диети – дребна публикация от Бай Иван Феномена.
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с дамата нещо куца…
– Ами разнообразете го малко. Аз, да вземем за пример, си играя с моята на чичо лекар към час.
– А по какъв начин успяваш да издържиш цялостен час!?
– Много елементарно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и изяснявам, че формуляр №7 би трябвало да се попълни още веднъж, заради грешки…
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, би трябвало да ти оповестя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години страдания стигат…
– Тате, не приказва по този начин!!! И то – тъкмо в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се поносим към този момент. Това е! Но не дръзвам да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на татко си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, до момента в който аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря предостатъчно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по проект. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска тирада:
– В тая тоалетна беше по-топло, в сравнение с е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си пребивавам там!
В отговорът сигурно нямаше грам виновност:
– Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкоз ти се желае?
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за петица се готвеше?
– А бе в последния миг си крещя, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до искра. На бала той кани една девойка на танц. Танцуват двамата и ненадейно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без долни дрехи?
– Ами…да.
– Ох, популярност богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша…
– Знаеш ли, откогато изгубих ключа за мазето, не съм чула неприятна дума от мъжа си!
– Той даже не ти се сърди?
– Знам ли, той още е в мазето.
Жена ражда у дома. Мъжът й не може да си откри място, върви напред-назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и споделя:
– Случайно да ви се намира чук?
– Имам, а какво става?
– Абе, дай бързо чука, след това ще ти изяснявам!
След 15 минути докторът още веднъж излиза:
– А, клещи да имаш?
– К‘во?
– Клещи бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След половин час докторът още веднъж се демонстрира:
– А бормашина?
– К‘во става, бе? – пита мъжът в потрес – Каква бормашина?
– Дай бормашината бързо и не питай!
След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и споделя:
– Ще би трябвало да търсите различен лекар! По никакъв метод не мага да си отворя куфара с инструментите…
Изпитват Ангел по физика:
– Каква е скоростта на звука?
– Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.
Полицай стопира финален модел на „ Ауди “ за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът споделя:
– Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
– Тогава аз излитам.
Професорът се ядосал доста и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита, студентът дава отговор за отличен. Професорът му задава въпрос:
– Вървиш си по улицата и отсреща ти две торби – едната с ум, другата с пари – ти коя ще вземеш?
Студентът дал отговор тази с парите. А професорът отвърнал, че ще вземе тази с акъла, в случай че е на негово място. Студентът отвърнал:
– Кой какво си няма, това желае. Професорът се ядосал доста и му взел книжката, и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза още веднъж и споделя на професора:
– Извинете, господин професор, тук единствено сте се подписали не сте ми написали оценка.
В Африка всяка заран газелата се разсънва с мисълта, че би трябвало да надбяга най-бързия лъв, с цел да остане жива. Всяка заран лъвът се разсънва с мисълта, че би трябвало да надбяга най-бавната газела, с цел да не почине от апетит. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, с цел да изпревариш другите.
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с дамата нещо куца…
– Ами разнообразете го малко. Аз, да вземем за пример, си играя с моята на чичо лекар към час.
– А по какъв начин успяваш да издържиш цялостен час!?
– Много елементарно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и изяснявам, че формуляр №7 би трябвало да се попълни още веднъж, заради грешки…
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, би трябвало да ти оповестя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години страдания стигат…
– Тате, не приказва по този начин!!! И то – тъкмо в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се поносим към този момент. Това е! Но не дръзвам да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на татко си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, до момента в който аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря предостатъчно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по проект. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска тирада:
– В тая тоалетна беше по-топло, в сравнение с е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си пребивавам там!
В отговорът сигурно нямаше грам виновност:
– Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкоз ти се желае?
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за петица се готвеше?
– А бе в последния миг си крещя, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до искра. На бала той кани една девойка на танц. Танцуват двамата и ненадейно погледа на офицера попада на ботушите:
– А-а-а-а!
– Какво има полковник?
– Ох, госпожо, да не би да сте без долни дрехи?
– Ами…да.
– Ох, популярност богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша…
– Знаеш ли, откогато изгубих ключа за мазето, не съм чула неприятна дума от мъжа си!
– Той даже не ти се сърди?
– Знам ли, той още е в мазето.
Жена ражда у дома. Мъжът й не може да си откри място, върви напред-назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и споделя:
– Случайно да ви се намира чук?
– Имам, а какво става?
– Абе, дай бързо чука, след това ще ти изяснявам!
След 15 минути докторът още веднъж излиза:
– А, клещи да имаш?
– К‘во?
– Клещи бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След половин час докторът още веднъж се демонстрира:
– А бормашина?
– К‘во става, бе? – пита мъжът в потрес – Каква бормашина?
– Дай бормашината бързо и не питай!
След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и споделя:
– Ще би трябвало да търсите различен лекар! По никакъв метод не мага да си отворя куфара с инструментите…
Изпитват Ангел по физика:
– Каква е скоростта на звука?
– Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.
Полицай стопира финален модел на „ Ауди “ за превишена скорост, карано от млада красива русокоска.
– Извинете, прекомерно бързо ли карах, господин служител на реда?
Полицаят поглежда радара и споделя:
– Ами, в действителност не. Просто ниско летяхте.
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът споделя:
– Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
– Тогава аз излитам.
Професорът се ядосал доста и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита, студентът дава отговор за отличен. Професорът му задава въпрос:
– Вървиш си по улицата и отсреща ти две торби – едната с ум, другата с пари – ти коя ще вземеш?
Студентът дал отговор тази с парите. А професорът отвърнал, че ще вземе тази с акъла, в случай че е на негово място. Студентът отвърнал:
– Кой какво си няма, това желае. Професорът се ядосал доста и му взел книжката, и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза още веднъж и споделя на професора:
– Извинете, господин професор, тук единствено сте се подписали не сте ми написали оценка.
В Африка всяка заран газелата се разсънва с мисълта, че би трябвало да надбяга най-бързия лъв, с цел да остане жива. Всяка заран лъвът се разсънва с мисълта, че би трябвало да надбяга най-бавната газела, с цел да не почине от апетит. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, с цел да изпревариш другите.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ