Защо фолкпевиците не се събличат, когато отидат на гинеколог
Фолк певица отива на обзор при гинеколог. Докторът я погледнал и почнал да написа рецепта.
– Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?!
– Няма потребност, гледах последния Ви клип!
– Здравей благи, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
– Умря…
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, най-после, че се е пребила… А по какъв начин е мама?
– Качи се на покрива.
Влюбените си имат единствено 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни…
Между другари:
– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.
– А ти помниш ли като хвана първия си огромен шаран? – пита вторият.
– Ти вманиачен ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един огромен червей, най-малко 15 см., дето изрових предходния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
– Хахахаах, а по какъв начин мислиш, дали шарана помни всичко това?
Жена на междинна възраст в общината:
– Искам да си сменя името. Искам да се споделям към този момент Простата.
– Но за какво пък тъкмо Простата?
– Ами желая като събуждам мъжа си през нощта да ми обръща внимание!
Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата мощно я треснал и на пръсти се върнал в леглото си.
Василий Иванич очудено:
– Петка, да не си полудял?
Петка:
– Аз, Василий Иванич, неистина дървениците, дано си мислят, че съм излязъл от стаята.
Бил Гейтс:
– Ако автомобилната промишленост се развиваше както софтуерната, в този момент щяхме да караме коли за по 25$, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
– Да, и в случай че колите бяха като софтуера, щяха да се скапват по два пъти дневно без причина, а когато въпреки всичко потърсиш помощ от механик, той всякога ще ти поставя нов мотор.
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и умерено си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с удивление виждат, че бикът стопира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема обратно.
– Не се ли уплашихте? – питат те.
– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.
Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една доста красива жена. И споделил:
– Искаш ли да се повозим?
Жената споделила:
– А бе ти вманиачен ли си, в никакъв случай! Няма да се возя на тая катафалка!
А индивидът споделил:
– Еми хората умират да се возят в нея!
Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, отмалял от отмалялост, едвам гледа от жадност. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.
– Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а от вътрешната страна изхвърча дух.
– Кажи ми своето предпочитание, повелителю! – с гръмовен глас споделя духът.
– Искам у дома!
– Да вървим! – хваща го духът за ръка и стартира да го дърпа.
– Ама, аз си мислех, по този начин по-бързичко, някак си!
– Ами тогава, да тичкаме…
В фамилията на благороден лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, тъкмо преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът опитва чая и споделя:
– А, по дяволите! Защо чаят е леден????
Всички изпадат в потрес:
– Сине! Ти проговори!!! Много се веселя!! Защо мълча до в този момент? – пита лорда изумен
– Защото до момента всичко си беше наред…
Младоженка написа писмо до рубриката „Съвети“ в локалния вестник:
„Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е полов фанатик и непрекъснато ме кара да върша секс с него – когато шетам, когато сготвям, даже като пера и класифицирам масата. Кажете ми какво да върша?
P.S. Извинете за накъсания почерк.“
В църквата началник на охранителна компания се молил на Бога:
– Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.
За миг дочул в другия ъгъл пенсионер да подрежда:
– Боже, апелирам ти се дано ми стигне пенсията и този месец за самун, и за мляко, и да мога и тока да платя…
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му споделил:
– На ти 100 евра и стига си занимавал Господа с нелепости!
– Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?!
– Няма потребност, гледах последния Ви клип!
– Здравей благи, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
– Умря…
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, най-после, че се е пребила… А по какъв начин е мама?
– Качи се на покрива.
Влюбените си имат единствено 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни…
Между другари:
– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.
– А ти помниш ли като хвана първия си огромен шаран? – пита вторият.
– Ти вманиачен ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един огромен червей, най-малко 15 см., дето изрових предходния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
– Хахахаах, а по какъв начин мислиш, дали шарана помни всичко това?
Жена на междинна възраст в общината:
– Искам да си сменя името. Искам да се споделям към този момент Простата.
– Но за какво пък тъкмо Простата?
– Ами желая като събуждам мъжа си през нощта да ми обръща внимание!
Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата мощно я треснал и на пръсти се върнал в леглото си.
Василий Иванич очудено:
– Петка, да не си полудял?
Петка:
– Аз, Василий Иванич, неистина дървениците, дано си мислят, че съм излязъл от стаята.
Бил Гейтс:
– Ако автомобилната промишленост се развиваше както софтуерната, в този момент щяхме да караме коли за по 25$, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.
Автомобилен магнат:
– Да, и в случай че колите бяха като софтуера, щяха да се скапват по два пъти дневно без причина, а когато въпреки всичко потърсиш помощ от механик, той всякога ще ти поставя нов мотор.
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и умерено си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с удивление виждат, че бикът стопира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема обратно.
– Не се ли уплашихте? – питат те.
– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.
Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една доста красива жена. И споделил:
– Искаш ли да се повозим?
Жената споделила:
– А бе ти вманиачен ли си, в никакъв случай! Няма да се возя на тая катафалка!
А индивидът споделил:
– Еми хората умират да се возят в нея!
Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, отмалял от отмалялост, едвам гледа от жадност. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.
– Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а от вътрешната страна изхвърча дух.
– Кажи ми своето предпочитание, повелителю! – с гръмовен глас споделя духът.
– Искам у дома!
– Да вървим! – хваща го духът за ръка и стартира да го дърпа.
– Ама, аз си мислех, по този начин по-бързичко, някак си!
– Ами тогава, да тичкаме…
В фамилията на благороден лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, тъкмо преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът опитва чая и споделя:
– А, по дяволите! Защо чаят е леден????
Всички изпадат в потрес:
– Сине! Ти проговори!!! Много се веселя!! Защо мълча до в този момент? – пита лорда изумен
– Защото до момента всичко си беше наред…
Младоженка написа писмо до рубриката „Съвети“ в локалния вестник:
„Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е полов фанатик и непрекъснато ме кара да върша секс с него – когато шетам, когато сготвям, даже като пера и класифицирам масата. Кажете ми какво да върша?
P.S. Извинете за накъсания почерк.“
В църквата началник на охранителна компания се молил на Бога:
– Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.
За миг дочул в другия ъгъл пенсионер да подрежда:
– Боже, апелирам ти се дано ми стигне пенсията и този месец за самун, и за мляко, и да мога и тока да платя…
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му споделил:
– На ти 100 евра и стига си занимавал Господа с нелепости!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ