Петъчен туитър с COVID-19 под карантина
Едва от ден сме под карантина, а към този момент коства ни се като година... Коронавирусът не ни размина и макар неналичието на подушване, към момента имаме възприятие за комизъм.
Ако и вие сте лепнали болестта и полудявате у дома, не се отчайвайте, а се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
В таксито:
- Извинете за миризмата, обработвах тапицерията с дезинфектант поради Ковид.
- А, не се тормозете, аз от два дни нямам никакво подушване.
От Ватикана оповестиха, че при идващия избор на Папа, от комина ще излиза бял, черен и жълт дим
Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва незабавно се вижда!
От бригадата построила за 10дни болничното заведение в Ухан питали Борисов дали ще е комфортно на следващия ден, сред 14 и 16ч да завършат автомагистрала Хемус
Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Седят пред бърлогата на Мечо Пух Прасчо и магаренцето Йори и зяпат мухите.
Изведнъж Прасчо пита:
- Аве, Йори..много необичайно име Йо-ри? От къде идва?
Магарето въздъхва тъжно:
- От Йонко Ристов
По Българска национална телевизия води Тръмп. По бТВ води Байдън. По Нова води Гала...
Накрая всички чакат Къци да разгласи Невада.
Изпит.
Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, финален въпрос: Кой е разкрил Америка?
Студентът повдига плещи.
- Колумб! - напряко крещи преподавателя.
- Колумб!
Студентът става и потегля.
Преподавателят:
- Къде потегли, бе!?
- Помислих, че викате идващия...
Новият шеф към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, циците да ги натърквам ли със сол?
- Това пък за какво?
- Ми, предният началник кат си пиеше текилата и тях облизваше..
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
Когато ме питат по какъв начин съм изкарала уикенда, постоянно присвивам очи, виждам съмнително и запитвам:
- 'Що, ти какво знаеш?
Ако се забавят още малко с резултатите, Байдън може и да не ги дочака...
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
И ми вика тоа:
- Май си напълнела!?
А я му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука?
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам единствено един...
- Искаш ли да ти кажа един анекдот за Бойко Борисов?
- Но аз съм от ГЕРБ!!!
- Споко, бе човек, три пъти ще ти го кажа...
Вече три часа пишем домашно с моя наследник.
На всяка неточност прави по 10 клякания.
Ако порасне тъп, най-малко да е крепък!
Днес разбрах смисъла на думата „ обидно “. Седях си в сладкарница, а до мен седеше момиче, което говореше по телефона:
- Щом искаш да се разделим - добре, ще се разделим. Обаче да знаеш - в този момент ще се омъжа за първия срещнат!
Погледна ме и излезе.
В момента Мелания се чуди:
" Да пусна ли една прахосмукачка в Западното крило или ще си вървим? "
98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот.
- Скъпа, какво прави този мъж в дрешника?
- Чака автобуса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е....
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
След карантината:
– Миличка, стига плача, де… Ето виж, това е Спондж Боб квадратни гащи. И той е като теб без талия и без мозък, само че пък всички го обичат!
Диалог сред двама пикаещи в публичен тоалет
- Простете, Вие сте евреин?
- Да, и какво?
- Случайно да сте от Одеса?
- От Одеса съм
- И Ви е обрязвал Равина от Михайловское?
- Ай стига, ве! Как познахте??
- Ами той си падаше малко сляп и режеше изкривено.. та, сега ми пикаете на обувките!
Прибира се жена у дома и плаче:
- Шефът ми сподели, че в случай че върша обич с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези...
Ако и у нас се гласуваше като в Щатите, тая седмица Български пощи щяха да сервират успеха на Български земеделски народен съюз и Стамболийски.
На изявление за работа в куриерска компания:
- Дайте бързо, че съм спрял е тука на аварийки за малко.
- Нает сте.
- Докторе, не мога да спя- на ляво ми се качва сърцето, на дясно- бъбрека...
- Госпожо, по тил.
- По тил ми се качва мъжа ми...
Одеве дамата нещо ме подхвана:
- Знаеш ли, че колежката ми има съвършен мъж - не пие, не пуши, не и изневерява, не обича футбол, а дори и не и вика...
Аз отвърнах заинтригуван:
- А, от дълго време ли е неподвижен и глух?
Немият риболовец по този начин изясни на Златната рибка трите си стремежи, че получи виолончело, огромни гърди и ваучер за курс по ски-бягане!
Началникът ме пита:
-Ти на една ракия можеш ли да работиш?
-Мога.
-А на две ракии?
-Мога.
-А на три ракии?
-Мога.
-А на литър ракия?
-Шефе, нали виждаш, че си работя. Няма проблем.
Нещо не ми се коства рентабилно да влизам в магазина с маска и да си потеглям с по-малко пари..
Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той, откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна.
Врачанска механа:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не! Виното е смрът, чашата не e мита..
Какво най-вече ти се желае в живота?
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...
- Ха-ха, забава! Кажи нещо съществено?
- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър...
-Чела ли си "Под игото "?
- Под Кой да съм чела???
Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкоз доста пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за облекла, чанти и обувки...
Мъжът:
- A пък на мен ми провървя! Родих се напряко хубав..
Момиченце се хвали в детската градина на другарка:
- Имаме си нов баща!
- Как се споделя?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- Ааа, този е добър! Беше у нас предходната година.
В реанимацията:
-Сестра, какво е включено в контакта?
-Апарата ви за дишане.
-Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...
Семейна "идилия ":
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Мими, а може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?
– Представяш ли си, Миме? Вчера, до момента в който ровичках в дрешника, открих плик с пари, надписан от мъжа ми:
"За обичаната ". С трогване прибавих някой лев...
– И к'во?
– На другия ден, тоя глупак купил гуми за колата...
Тя:
- Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук е с дрескод!
- Ъ, докторе след интервенцията ще мога ли да върша секс?
- Да, само че единствено анален
- Тя дамата не си пада доста...
- Че какво общо има жена ви?
- Някой е отворил кутията на Пандора...
- Познавах една Пандора, само че кутията ѝ не съм пипал..
Зъболекаря:
- Отворете! (аз отварям)
- Отворете още малко! (аз разтварям още малко)
- Съвсем още малко! (аз разтварям напълно още малко)
- А, сета влезте и седнете на стола.
Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос отвън конспекта…
– К'во те пита?
– К'во е нужно, с цел да се направи клизма?
– И ти к'во отговори?
– Г*з!
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах, какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката, в буркана от какао, с лепенка сол...
Две мутри карат. На пътя застанала продажница и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и точно по тази причина спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е починал сутеньорът, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска обич!
Баба ми викаше:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво, че да не лапа отпадъци по пътя!
- Перверзник!
-?! Какво скъпа?
- Не спирай!
Двама беседват:
- На какъв брой е твоето гадже?
- На 45.
- Хахахах....Ти ме умъртви, че тя майка ми е на толкоз.
- Това е другото, което желаех да ти кажа...
Загубих си гласа,влизам в магазина да си купя цигари и демонстрирам кутията.Продавачката рови нещо,търси и ми вика:
-Няма от белодробните,да ти дам тия с инфаркт
Байдън цяла нощ сънувал, че ще изкара два мандата, единствено дето на сутринта не си спомнял сънищата.
Спорят учени на чашка.
Антрополог:
- Всички хора са еднообразно устроени.
Теолог:
- Не са, несъмнено. Ще се съгласиш, че мюсюлманите имат три ребра допълнително.
Откраднато: "Ако се забавят още малко резултатите от изборите, Байдън ще не помни, че е взел участие ".
Мъж и жена в кола.
- Кой свири - пита дамата?
- На кого свирят - пита мъжът.
Избори с повече от един претендент са страшна неразбория!
Ким Чен Ун.
Едно време майка ми викаше: "Спри се, бе! Няма да затворят нощните заведения! ". А в този момент какво стана?
Ако и вие сте лепнали болестта и полудявате у дома, не се отчайвайте, а се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
В таксито:
- Извинете за миризмата, обработвах тапицерията с дезинфектант поради Ковид.
- А, не се тормозете, аз от два дни нямам никакво подушване.
От Ватикана оповестиха, че при идващия избор на Папа, от комина ще излиза бял, черен и жълт дим
Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва незабавно се вижда!
От бригадата построила за 10дни болничното заведение в Ухан питали Борисов дали ще е комфортно на следващия ден, сред 14 и 16ч да завършат автомагистрала Хемус
Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Седят пред бърлогата на Мечо Пух Прасчо и магаренцето Йори и зяпат мухите.
Изведнъж Прасчо пита:
- Аве, Йори..много необичайно име Йо-ри? От къде идва?
Магарето въздъхва тъжно:
- От Йонко Ристов
По Българска национална телевизия води Тръмп. По бТВ води Байдън. По Нова води Гала...
Накрая всички чакат Къци да разгласи Невада.
Изпит.
Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, финален въпрос: Кой е разкрил Америка?
Студентът повдига плещи.
- Колумб! - напряко крещи преподавателя.
- Колумб!
Студентът става и потегля.
Преподавателят:
- Къде потегли, бе!?
- Помислих, че викате идващия...
Новият шеф към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, циците да ги натърквам ли със сол?
- Това пък за какво?
- Ми, предният началник кат си пиеше текилата и тях облизваше..
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.
Когато ме питат по какъв начин съм изкарала уикенда, постоянно присвивам очи, виждам съмнително и запитвам:
- 'Що, ти какво знаеш?
Ако се забавят още малко с резултатите, Байдън може и да не ги дочака...
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
И ми вика тоа:
- Май си напълнела!?
А я му крещя:
- Некой различен знае ли, че си тука?
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам единствено един...
- Искаш ли да ти кажа един анекдот за Бойко Борисов?
- Но аз съм от ГЕРБ!!!
- Споко, бе човек, три пъти ще ти го кажа...
Вече три часа пишем домашно с моя наследник.
На всяка неточност прави по 10 клякания.
Ако порасне тъп, най-малко да е крепък!
Днес разбрах смисъла на думата „ обидно “. Седях си в сладкарница, а до мен седеше момиче, което говореше по телефона:
- Щом искаш да се разделим - добре, ще се разделим. Обаче да знаеш - в този момент ще се омъжа за първия срещнат!
Погледна ме и излезе.
В момента Мелания се чуди:
" Да пусна ли една прахосмукачка в Западното крило или ще си вървим? "
98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот.
- Скъпа, какво прави този мъж в дрешника?
- Чака автобуса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е....
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
След карантината:
– Миличка, стига плача, де… Ето виж, това е Спондж Боб квадратни гащи. И той е като теб без талия и без мозък, само че пък всички го обичат!
Диалог сред двама пикаещи в публичен тоалет
- Простете, Вие сте евреин?
- Да, и какво?
- Случайно да сте от Одеса?
- От Одеса съм
- И Ви е обрязвал Равина от Михайловское?
- Ай стига, ве! Как познахте??
- Ами той си падаше малко сляп и режеше изкривено.. та, сега ми пикаете на обувките!
Прибира се жена у дома и плаче:
- Шефът ми сподели, че в случай че върша обич с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези...
Ако и у нас се гласуваше като в Щатите, тая седмица Български пощи щяха да сервират успеха на Български земеделски народен съюз и Стамболийски.
На изявление за работа в куриерска компания:
- Дайте бързо, че съм спрял е тука на аварийки за малко.
- Нает сте.
- Докторе, не мога да спя- на ляво ми се качва сърцето, на дясно- бъбрека...
- Госпожо, по тил.
- По тил ми се качва мъжа ми...
Одеве дамата нещо ме подхвана:
- Знаеш ли, че колежката ми има съвършен мъж - не пие, не пуши, не и изневерява, не обича футбол, а дори и не и вика...
Аз отвърнах заинтригуван:
- А, от дълго време ли е неподвижен и глух?
Немият риболовец по този начин изясни на Златната рибка трите си стремежи, че получи виолончело, огромни гърди и ваучер за курс по ски-бягане!
Началникът ме пита:
-Ти на една ракия можеш ли да работиш?
-Мога.
-А на две ракии?
-Мога.
-А на три ракии?
-Мога.
-А на литър ракия?
-Шефе, нали виждаш, че си работя. Няма проблем.
Нещо не ми се коства рентабилно да влизам в магазина с маска и да си потеглям с по-малко пари..
Подсъдими, за какво нямате юрист?
- Имах, обаче той, откакто се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна.
Врачанска механа:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не! Виното е смрът, чашата не e мита..
Какво най-вече ти се желае в живота?
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...
- Ха-ха, забава! Кажи нещо съществено?
- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър...
-Чела ли си "Под игото "?
- Под Кой да съм чела???
Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкоз доста пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за облекла, чанти и обувки...
Мъжът:
- A пък на мен ми провървя! Родих се напряко хубав..
Момиченце се хвали в детската градина на другарка:
- Имаме си нов баща!
- Как се споделя?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- Ааа, този е добър! Беше у нас предходната година.
В реанимацията:
-Сестра, какво е включено в контакта?
-Апарата ви за дишане.
-Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...
Семейна "идилия ":
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Мими, а може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?
– Представяш ли си, Миме? Вчера, до момента в който ровичках в дрешника, открих плик с пари, надписан от мъжа ми:
"За обичаната ". С трогване прибавих някой лев...
– И к'во?
– На другия ден, тоя глупак купил гуми за колата...
Тя:
- Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук е с дрескод!
- Ъ, докторе след интервенцията ще мога ли да върша секс?
- Да, само че единствено анален
- Тя дамата не си пада доста...
- Че какво общо има жена ви?
- Някой е отворил кутията на Пандора...
- Познавах една Пандора, само че кутията ѝ не съм пипал..
Зъболекаря:
- Отворете! (аз отварям)
- Отворете още малко! (аз разтварям още малко)
- Съвсем още малко! (аз разтварям напълно още малко)
- А, сета влезте и седнете на стола.
Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос отвън конспекта…
– К'во те пита?
– К'во е нужно, с цел да се направи клизма?
– И ти к'во отговори?
– Г*з!
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах, какъв брой си беззащитен без мен! Кафето е в аптечката, в буркана от какао, с лепенка сол...
Две мутри карат. На пътя застанала продажница и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и точно по тази причина спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е починал сутеньорът, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска обич!
Баба ми викаше:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво, че да не лапа отпадъци по пътя!
- Перверзник!
-?! Какво скъпа?
- Не спирай!
Двама беседват:
- На какъв брой е твоето гадже?
- На 45.
- Хахахах....Ти ме умъртви, че тя майка ми е на толкоз.
- Това е другото, което желаех да ти кажа...
Загубих си гласа,влизам в магазина да си купя цигари и демонстрирам кутията.Продавачката рови нещо,търси и ми вика:
-Няма от белодробните,да ти дам тия с инфаркт
Байдън цяла нощ сънувал, че ще изкара два мандата, единствено дето на сутринта не си спомнял сънищата.
Спорят учени на чашка.
Антрополог:
- Всички хора са еднообразно устроени.
Теолог:
- Не са, несъмнено. Ще се съгласиш, че мюсюлманите имат три ребра допълнително.
Откраднато: "Ако се забавят още малко резултатите от изборите, Байдън ще не помни, че е взел участие ".
Мъж и жена в кола.
- Кой свири - пита дамата?
- На кого свирят - пита мъжът.
Избори с повече от един претендент са страшна неразбория!
Ким Чен Ун.
Едно време майка ми викаше: "Спри се, бе! Няма да затворят нощните заведения! ". А в този момент какво стана?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ