Защо вицовете за блондинки са кратки?
Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва.
Жената се изгубила и мъжът обезверен се обърнал към един служител на реда:
– Полицай, чукча изгубил жена. Хайде да я търсим!
– Направи ми изложение на дамата!
– Какво е това изложение?
– Ще ти дам образец, като ти опиша моята жена – висока, руса, с огромен бюст, дълги крака…
Чукчата се замислил и споделил:
– Слушай, я по-добре да вървим да търсим твоята жена…
***
– Искам ръката на щерка ви!
– Малката или огромната?
– Как? Нима ръцете й са разнообразни?
***
Пиер учи бързопис, а жена му го пита:
– Умееш ли към този момент да пишеш толкоз бързо, колкото приказвам?
– Толкова бързо – да, само че не толкоз дълго.
***
– Какво ти е бе Пешо, за какво си толкоз сплескан?
– Ох, братле, доста ми е тежко! Гаджето ме заряза и в този момент съм сам… с дамата и двете деца…
***
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и защото били доста небогати и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът споделя:
– Честито, имате наследник!
Съпругът тръгнал да излиза, само че докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и отново осветява.
– Честито, още един наследник!
Съпругът отново тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал доктора.
Тогава брачният партньор, без да се обръща дал отговор:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги притегля!
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към шефа:
– Извинете за безпокойството, само че работи ли още при вас сервитьорът, на който поръчах една пържола…
***
Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, правилно ли е?
– Вярно е, господин арбитър!
– А за какво не викахте?
– Страхувах се да не избягат!
***
Мъж на междинна възраст, с порядъчен персонален бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я вкара в естеството на производството на сладкарски произведения, с каквито сред прочее се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се приготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, егати якото…- изцвилила възторжено ефектната русокоска, с гръдна обиколка колкото на приблизително огромна летяща паница и крайници дълги като опрощение на изневеряващ мъж.
– А тук се подготвя сладоледът.
– Иииии, егати якото…
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, егати якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
– А с изключение на “Иии, егати якото….. ” друго можеш ли?
– Да, доста съм добра в оралната любов……
– Иииии, егати якото……
***
Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам идващия въпрос…
– Да! Да! Да!
***
Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред учебно заведение и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете! ”
– Ееее! Как може по този начин! И тук ли съм си посял семето!
***
Една гайка се разхождала и отсреща и идвал един болт. Спряла се и споделила:
-Хей, пич, доста съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, но аз съм с противоположна резба.
***
– Защо ми изневери?
– Бях длъжна да се убедя, че си най-хубавият.
– А за какво толкоз пъти?
– За да се понижи вероятността от неточност.
***
Деветдесетгодишен мъж седи на скамейка в парка и плаче. Един юноша го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът.
– Тя е хубава, блага, деликатна, готви ужасно и вършим приказен секс по три пъти дневно.
– Тогава за какво плачете?
– Забравих къде живеем!
***
Две русокоски си приказват едната пита:
– Защо са толкоз къси вицовете за русокоските?
Другата дава отговор:
– За да ги запомнят по-лесно брюнетките…
***
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
– Гледай Марийке, какво написа във вестника, значи всякога когато поемам дъх и издишвам, умира по един човек…
– Ми обикновено, като не си миеш зъбите…
***
Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.
***
Две русокоски си приказват.
– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
– Олеее, нека да не е с десен волан!
***
Змей застрашителен, пристигнах да те победя в почтен дуел и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко жалко се получи…
***
При персоналния доктор:
– А, здравейте, отдавна не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!
***
Човешко е да се греши… – по този начин командирът на поделението стартира издалече диалога със брачната половинка на сапьора.
***
Жена се явява в съда.
Съдията:
– Години?
-Ами по-близо съм до 30 в сравнение с до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, апелирам!
– Петдесет.
***
Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
– С наслаждение, само че сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…
Защо кормилото на русокоската е оцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
***
Старшината изяснява на бойците:
– Трябва непрекъснато да държите врага под око! Да не го изпускате от взор!
Иванов, какво си ме зинал?
***
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със ярко яке ще нося кантар и рулетка.
***
– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как по този начин от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…
***
– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Нали знаеш, че не съм любопитна!
***
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си споделил:
– Каква яка графика!
***
– Каква е разликата сред опитния и начинаещия програмист?
– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
***
Умните хора не споделят, че нямат никаква визия.
– Защо?
– Нямам никаква визия.
***
Котка паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото имала шанс.
На идващия ден отново паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото привикнала.
На другия ден още веднъж паднала от улука и умряла.
Защо? – Защото не всеки ден е Великден.
***
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се срещнах с една супер русокоска!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като пристигна у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…
***
Първи образователен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, от кое място се сменяше за кирилица…?!
Жената се изгубила и мъжът обезверен се обърнал към един служител на реда:
– Полицай, чукча изгубил жена. Хайде да я търсим!
– Направи ми изложение на дамата!
– Какво е това изложение?
– Ще ти дам образец, като ти опиша моята жена – висока, руса, с огромен бюст, дълги крака…
Чукчата се замислил и споделил:
– Слушай, я по-добре да вървим да търсим твоята жена…
***
– Искам ръката на щерка ви!
– Малката или огромната?
– Как? Нима ръцете й са разнообразни?
***
Пиер учи бързопис, а жена му го пита:
– Умееш ли към този момент да пишеш толкоз бързо, колкото приказвам?
– Толкова бързо – да, само че не толкоз дълго.
***
– Какво ти е бе Пешо, за какво си толкоз сплескан?
– Ох, братле, доста ми е тежко! Гаджето ме заряза и в този момент съм сам… с дамата и двете деца…
***
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и защото били доста небогати и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът споделя:
– Честито, имате наследник!
Съпругът тръгнал да излиза, само че докторът му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и отново осветява.
– Честито, още един наследник!
Съпругът отново тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! – извикал доктора.
Тогава брачният партньор, без да се обръща дал отговор:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги притегля!
***
В ресторант за бързо хранене клиент се обръща към шефа:
– Извинете за безпокойството, само че работи ли още при вас сервитьорът, на който поръчах една пържола…
***
Съдията:
– Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, правилно ли е?
– Вярно е, господин арбитър!
– А за какво не викахте?
– Страхувах се да не избягат!
***
Мъж на междинна възраст, с порядъчен персонален бизнес, назначава младо момиче за секретарка.
За да я вкара в естеството на производството на сладкарски произведения, с каквито сред прочее се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се приготвя тестото за кроасаните.
– Иииии, егати якото…- изцвилила възторжено ефектната русокоска, с гръдна обиколка колкото на приблизително огромна летяща паница и крайници дълги като опрощение на изневеряващ мъж.
– А тук се подготвя сладоледът.
– Иииии, егати якото…
– Това е цехът за опаковки.
– Иииии, егати якото…
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
– А с изключение на “Иии, егати якото….. ” друго можеш ли?
– Да, доста съм добра в оралната любов……
– Иииии, егати якото……
***
Младеж към мацка в бара:
– Госпожице, пушите ли?
– Да.
– А пиете ли?
– Да.
– Аааа… Как по-деликатно да задам идващия въпрос…
– Да! Да! Да!
***
Мутра минава с колата си през пешеходна пътека, намираща се пред учебно заведение и чете табелата пред пътеката:
“Внимание! Преминава вашето дете! ”
– Ееее! Как може по този начин! И тук ли съм си посял семето!
***
Една гайка се разхождала и отсреща и идвал един болт. Спряла се и споделила:
-Хей, пич, доста съм ти навита.
А болтът отвърнал:
-Сори, маце, но аз съм с противоположна резба.
***
– Защо ми изневери?
– Бях длъжна да се убедя, че си най-хубавият.
– А за какво толкоз пъти?
– За да се понижи вероятността от неточност.
***
Деветдесетгодишен мъж седи на скамейка в парка и плаче. Един юноша го пита какво има.
– Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът.
– Тя е хубава, блага, деликатна, готви ужасно и вършим приказен секс по три пъти дневно.
– Тогава за какво плачете?
– Забравих къде живеем!
***
Две русокоски си приказват едната пита:
– Защо са толкоз къси вицовете за русокоските?
Другата дава отговор:
– За да ги запомнят по-лесно брюнетките…
***
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
– Гледай Марийке, какво написа във вестника, значи всякога когато поемам дъх и издишвам, умира по един човек…
– Ми обикновено, като не си миеш зъбите…
***
Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?
– Защото там няма чалготеки.
***
Две русокоски си приказват.
– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
– Олеее, нека да не е с десен волан!
***
Змей застрашителен, пристигнах да те победя в почтен дуел и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко жалко се получи…
***
При персоналния доктор:
– А, здравейте, отдавна не съм Ви виждал!
– Болен бях, докторе!
***
Човешко е да се греши… – по този начин командирът на поделението стартира издалече диалога със брачната половинка на сапьора.
***
Жена се явява в съда.
Съдията:
– Години?
-Ами по-близо съм до 30 в сравнение с до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, апелирам!
– Петдесет.
***
Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
– С наслаждение, само че сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…
Защо кормилото на русокоската е оцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.
***
Старшината изяснява на бойците:
– Трябва непрекъснато да държите врага под око! Да не го изпускате от взор!
Иванов, какво си ме зинал?
***
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със ярко яке ще нося кантар и рулетка.
***
– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как по този начин от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре…
***
– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Нали знаеш, че не съм любопитна!
***
Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си споделил:
– Каква яка графика!
***
– Каква е разликата сред опитния и начинаещия програмист?
– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!
***
Умните хора не споделят, че нямат никаква визия.
– Защо?
– Нямам никаква визия.
***
Котка паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото имала шанс.
На идващия ден отново паднала от улука и оживяла.
Защо? – Защото привикнала.
На другия ден още веднъж паднала от улука и умряла.
Защо? – Защото не всеки ден е Великден.
***
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се срещнах с една супер русокоска!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като пристигна у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…
***
Първи образователен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, от кое място се сменяше за кирилица…?!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ