Две баби седят на пейка пред блока: – Параскево, к`ъв

Две баби седят на скамейка пред блока:
– Параскево, к`ъв ден сме през днешния ден, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

***

– Тате, твоята майка била ли те е?
– Не, сине, единствено твоята…

***

В кабинета на психиатъра, лазейки на четири крайници, влиза човек, захапал някакъв връв. Докторът го гледа с лека усмивка и му приказва като на глупак:
– Я да забележим в този момент кой е пристигнал при нас – костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би…
– Не бе, докторе, аз съм сис администраторът, извозвам ти мрежа!

***

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават около гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
– Оти се кахъриш?
Тя:
– Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
– П-р-р-р-р! Стоooooй! Oпa, я за малко бех не запомнил!

***

В идващия “Умирай мъчно ”, Брус Уилис ще го играе български пенсионер по клинична пътека…

***

Българин емигрирал в Съединени американски щати, процъфтяващ като борсов търгаш, задомил се и се уредил с голям и първокласен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на посетители и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предложил прелестна панорама към Сентръл Парк. Гостенинът огледал небрежно и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

***

Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Аз:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей в този момент се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…

***

Мъж написа обяснителна бележка в полицията:
– “Произшествието се случи, тъй като бях под въздействието на психотропни същества! ”
Следователят:
– Пише се субстанции, не същества!
– Лейтенат, аз имах поради дамата и тъщата!

***

– След 800 метра завийте надясно.
– След 600 метра завийте наляво.
– Отслабнете с 10 кг.
– Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

***

Скъпа, с какъв брой мъже си била преди мен?
– Уф, не знам, по какъв начин да кажа… Имам кардио-математически проблем.
– Какво значи “кардио-математически ”?
– Не знам до кое число няма да получиш раздор на сърцето…

***

Лелеее, какъв брой съм тъпааа!
– Ауууу, Муциии, неповторимо е – извършвам кражба го!

***

Мисля, че мъжът ми ме напусна, тъй като съм параноичка. А, не, не… до тоалетната бил!

***

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и кг месо. Докато оставяла нещата на касата, един алкохолик се доближил и почнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата почнал да приказва безшумно:
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, тъй като в действителност не била женена. – Така е, безусловно си прав, но по какъв начин разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и споделил:
– Щото си грозна…

***

Въпрос към служител на реда:
– Ако не беше служител на реда какъв щеше да си?
– Пожарникар!
– А в случай че не беше пожарникар?
– Военен!
– А в случай че не беше боен?
– Не знам, само че отново нямаше да работя.

***

Червената Шапчица срещнала в гората вълка и го попитала:
– Ще ме изядеш ли?
– Не!
– Искаш ли да ти дам каквото нося?
– Не!
– Любов… Искаш ли да вършим обич?
– Не!
– Нещо извратено! Любов и след това да ме изядеш, примерно?
– Не!
– А един пестник няма ли да ми удариш?
– Не!
– Поне ме наплюй.
– Не!
– Напсувай ме!
– Не!
– Какъв вълк си ти, бе?
– Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – покорно дал отговор вълкът…

***

Обява във вестник:
– Търся интелигентен, деликатен, виновен, работещ, великодушен, непиещ мъж… Поне един път просто да видя!