Готов за 2 в 1 петъчен туитър
Дойде последният работен ден от седмицата, а в неделя предстоят и следващите избори. Този път вотът ще е 2 в 1, което ни носи двойна отговорност за взетото решение. Желателно е за трезва преценка да не комбинирате в едно два типа високоградусови питиета, колкото и да ви е напрегнала безкрайната работна седмица.
Въпреки омайващите цветни предизборни обещания за по-добро бъдеще, можем единствено да се надяваме те да станат действителност.
Преди да се отдадете на дълбокия размисъл, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Построилите болничното заведение в Китай за 10 дни се свързали с Борисов и са му предложили да му довършат автомагистралите на следващия ден, сред 17 и 19 часа.
Жени запомнете: Никой няма да ви обича по този начин, както мъжът от месинджър, който в никакъв случай не ви е виждал!
- Ало, това секс по телефона ли е?
- Да! - А, за какво шепнете?!
- Внуците спят..
Ако 25-годишна красива мома ти каже, че е била единствено с двама мъже преди теб, да знаеш, че става въпрос за „ върнат километраж “…
"Да ти храча на образованието! " придобива дословен смисъл!
- С какъв брой мъже си спала?
- С двама! Ааа, не с 11, сетих се за един случай!
- Дайте ми един пълнозърнест самун!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките!
- Джон, като се вaкcинираш, имунитет ли получаваш или документ?
- Получаваш негативен тест за просветеност, Сър!
Между другари:
- Много ми харесва жена ти.
- И на мен доста би ми харесала, в случай че беше твоя жена.
Узрелите дами сами падат в леглото!
- Деца, на следващия ден какво имате първия час?
- Плюене...
- Къде ти е венчалната халка?
- Тази седмица я носи жена ми…
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, изобщо не смуче към този момент...
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
Днес е петък. Утре събота. После е пролет, лято, есен и отново зима. Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия. Гаси ужасния петък!
От полицейски протокол:
Когато влазох в спалнята, моят гол мъж лежеше върху моята гола другарка. Те се обърнаха, видяха ме и починаха от ковид!
Обява на вратата на банка:
Клиенти без маска и ръкавици, не се обслужват!
Клиенти с маска, ръкавици и револвер, се обслужват с преимущество!
Не е политкоректно да се споделя "женен мъж ". Трябва да се споделя: Мъж с лимитирани благоприятни условия!
Има два типа рускини - вменяеми и невменяеми. По време на секс едните викат "в меня ",
а другите - "не в меня ".
Всеки си прави ПСР - предястие, салатка, ракийка! Аз си направих ВАР - вино, аперитив ракийка! Наздраве!
- Къде живееш?
- В илюзия!
Из блога на един ерген-инфуенсър:
"Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си… "
Кандардисвайки Марчето за секс, Гошо не подозираше, че тя ще го изнасилва 2 часа!
- Добре де скъпи, хайде да се помирим. И двамата сме отговорни. Особено ти!
- Казват,че мъжете харесвали красивите и мъчно налични дами!
- Ша ида да са гримирам и да са скрия у килера!
- И ми вика сестро, "Ако още един път не ми вдигнеш телефона, ша дойда и ша та изнасиля "!
- И ти кво?
- Ми на, изключих телефона и от през вчерашния ден, очаквам!
А той беше по този начин хубав и интелигентен! За кво ми трябваше да изтрезнявам???....
- И със втория изстрел пичове, уцелих мечката право в сърцето. А с третия я доубих в главата.
- А първия изстрел, къде?
- А, с първия разгоних ромите!
В църквата:
- Сине мой, отричаш ли се от сатаната?
- Не мога отче! Имам 3 деца от нея!
- Цяла нощ си мислих за теб!
- Ауу! Какво?
- Как ти бе името?!
По имената на овцете и козите в стадото може да се дефинира кои моми от селото не са пуснали на овчаря…
Борисов, за разлика от България, е приел еврото…
Последните проби за К-19 ще са артикул на МЕНСА.
Знаете ли какво споделил Мойсей към евреите, откакто 40 години ги водил из пустинята?
- Е, какво в този момент? Онези 10 шекела, които изтърваха тук някъде, по този начин и не се откриха?!
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е позор да заемате три места?
- От балкона...
Семейна идилия:
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Танче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?
- Та, защо говорихме? Докато отида и се върна от тоалетната, си забравих мисълта.
- Страх ме е да си помисля, къде си я съхранявал...
- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!
Ако жена се споделя Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, несъмнено й е доста жалко към Коледа.
- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата?
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата последователно стартират да водят натам, накъдето тя желае да отиде…
След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорящото огледало:
- Мълчи, единствено се сресвам!!!
Обливането със студена вода, ви дава положително въодушевление. При това, без значение кого обливате!
Днес вървях на гледачка. Взе ми 20 лв. и сподели, че у дома, през днешния ден ще има скандал!
Прибрах се от работа. Вкъщи безшумно. Казах на дамата, че е тъпачка! Няма да разходвам парите на вятъра, я!
- Асанчо, докажи, че фигурата, която ви начертах на екрана е триъгълник.
- Госпожо, кълна се, това е триъгълник!!!
В родилния дом вкараха нова услуга.
Сега на раждането може да участва освен брачният партньор, само че и бащата на детето!
Когато тя седна зад кормилото, разбра доста нови неща. Например, че на овцете очите са на задника и че през днешния ден лудите са ги пуснали!
Изчезна доставчка на тестванията и през днешния ден, хиляди възпитаници няма да могат да преХрачат прага на обичаното школо...
- Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна гозба не можеш да направиш, ма!
- Е, и ти непрекъснато гледаш порно, но кел изгода!
Луна определена за президент. Като висш главнокомандващ на БА, събрала генералите, намигнала им палаво и ги попитала:
– Какво ще вършим ние в този момент? Любов или война?
– Войнааааа! - извикали в един глас всички.
- На какъв брой години си?
- На 25.
- И по кое време ги навърши?
- 2000-ната.
Тъпканица в рейс, чува се женски глас:
- Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!
Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана. Кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинал. Утре ще мерим сутиен!
Мъж, в уебсайт за запознанство,си чати със необичайно непозната:
- Висок, строен… самостоятелен …А ти?
Жена му, от спалнята му дава отговор:
- Руса,леееко ревностна и след 5 минути - вдовица…
Въпреки омайващите цветни предизборни обещания за по-добро бъдеще, можем единствено да се надяваме те да станат действителност.
Преди да се отдадете на дълбокия размисъл, се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Построилите болничното заведение в Китай за 10 дни се свързали с Борисов и са му предложили да му довършат автомагистралите на следващия ден, сред 17 и 19 часа.
Жени запомнете: Никой няма да ви обича по този начин, както мъжът от месинджър, който в никакъв случай не ви е виждал!
- Ало, това секс по телефона ли е?
- Да! - А, за какво шепнете?!
- Внуците спят..
Ако 25-годишна красива мома ти каже, че е била единствено с двама мъже преди теб, да знаеш, че става въпрос за „ върнат километраж “…
"Да ти храча на образованието! " придобива дословен смисъл!
- С какъв брой мъже си спала?
- С двама! Ааа, не с 11, сетих се за един случай!
- Дайте ми един пълнозърнест самун!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките!
- Джон, като се вaкcинираш, имунитет ли получаваш или документ?
- Получаваш негативен тест за просветеност, Сър!
Между другари:
- Много ми харесва жена ти.
- И на мен доста би ми харесала, в случай че беше твоя жена.
Узрелите дами сами падат в леглото!
- Деца, на следващия ден какво имате първия час?
- Плюене...
- Къде ти е венчалната халка?
- Тази седмица я носи жена ми…
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, изобщо не смуче към този момент...
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
Днес е петък. Утре събота. После е пролет, лято, есен и отново зима. Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия. Гаси ужасния петък!
От полицейски протокол:
Когато влазох в спалнята, моят гол мъж лежеше върху моята гола другарка. Те се обърнаха, видяха ме и починаха от ковид!
Обява на вратата на банка:
Клиенти без маска и ръкавици, не се обслужват!
Клиенти с маска, ръкавици и револвер, се обслужват с преимущество!
Не е политкоректно да се споделя "женен мъж ". Трябва да се споделя: Мъж с лимитирани благоприятни условия!
Има два типа рускини - вменяеми и невменяеми. По време на секс едните викат "в меня ",
а другите - "не в меня ".
Всеки си прави ПСР - предястие, салатка, ракийка! Аз си направих ВАР - вино, аперитив ракийка! Наздраве!
- Къде живееш?
- В илюзия!
Из блога на един ерген-инфуенсър:
"Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си… "
Кандардисвайки Марчето за секс, Гошо не подозираше, че тя ще го изнасилва 2 часа!
- Добре де скъпи, хайде да се помирим. И двамата сме отговорни. Особено ти!
- Казват,че мъжете харесвали красивите и мъчно налични дами!
- Ша ида да са гримирам и да са скрия у килера!
- И ми вика сестро, "Ако още един път не ми вдигнеш телефона, ша дойда и ша та изнасиля "!
- И ти кво?
- Ми на, изключих телефона и от през вчерашния ден, очаквам!
А той беше по този начин хубав и интелигентен! За кво ми трябваше да изтрезнявам???....
- И със втория изстрел пичове, уцелих мечката право в сърцето. А с третия я доубих в главата.
- А първия изстрел, къде?
- А, с първия разгоних ромите!
В църквата:
- Сине мой, отричаш ли се от сатаната?
- Не мога отче! Имам 3 деца от нея!
- Цяла нощ си мислих за теб!
- Ауу! Какво?
- Как ти бе името?!
По имената на овцете и козите в стадото може да се дефинира кои моми от селото не са пуснали на овчаря…
Борисов, за разлика от България, е приел еврото…
Последните проби за К-19 ще са артикул на МЕНСА.
Знаете ли какво споделил Мойсей към евреите, откакто 40 години ги водил из пустинята?
- Е, какво в този момент? Онези 10 шекела, които изтърваха тук някъде, по този начин и не се откриха?!
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е позор да заемате три места?
- От балкона...
Семейна идилия:
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Танче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?
- Та, защо говорихме? Докато отида и се върна от тоалетната, си забравих мисълта.
- Страх ме е да си помисля, къде си я съхранявал...
- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!
Ако жена се споделя Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, несъмнено й е доста жалко към Коледа.
- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата?
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата последователно стартират да водят натам, накъдето тя желае да отиде…
След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорящото огледало:
- Мълчи, единствено се сресвам!!!
Обливането със студена вода, ви дава положително въодушевление. При това, без значение кого обливате!
Днес вървях на гледачка. Взе ми 20 лв. и сподели, че у дома, през днешния ден ще има скандал!
Прибрах се от работа. Вкъщи безшумно. Казах на дамата, че е тъпачка! Няма да разходвам парите на вятъра, я!
- Асанчо, докажи, че фигурата, която ви начертах на екрана е триъгълник.
- Госпожо, кълна се, това е триъгълник!!!
В родилния дом вкараха нова услуга.
Сега на раждането може да участва освен брачният партньор, само че и бащата на детето!
Когато тя седна зад кормилото, разбра доста нови неща. Например, че на овцете очите са на задника и че през днешния ден лудите са ги пуснали!
Изчезна доставчка на тестванията и през днешния ден, хиляди възпитаници няма да могат да преХрачат прага на обичаното школо...
- Толкова кулинарни книги изчете, а една свястна гозба не можеш да направиш, ма!
- Е, и ти непрекъснато гледаш порно, но кел изгода!
Луна определена за президент. Като висш главнокомандващ на БА, събрала генералите, намигнала им палаво и ги попитала:
– Какво ще вършим ние в този момент? Любов или война?
– Войнааааа! - извикали в един глас всички.
- На какъв брой години си?
- На 25.
- И по кое време ги навърши?
- 2000-ната.
Тъпканица в рейс, чува се женски глас:
- Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!
Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана. Кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинал. Утре ще мерим сутиен!
Мъж, в уебсайт за запознанство,си чати със необичайно непозната:
- Висок, строен… самостоятелен …А ти?
Жена му, от спалнята му дава отговор:
- Руса,леееко ревностна и след 5 минути - вдовица…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ