Слънчев октомврийски петъчен туитър
Дойде месецът на „ златните листа “ – октомври. Първият петък от месеца ни зарадва със слънце и приятни температури.
В края на работния ден сме потънали в дълбоки размишления за това дали горещата прогноза за времето през уикенда ще се окаже вярна, с цел да можем да отпътуваме към обичано място и да се насладим на „ циганското лято “.
Преди да сте почнали търсенето на хотел, в който да отседнете, се насладете на особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Винаги се раздавай на 100% на работа:
Понеделник - 11%
Вторник - 24 %
Сряда - 40%
Четвъртък - 23%
Петък - 2%
Спокойни са, само че могат да избухнат когато и да е:
- Овен
- Рак
- Везни
- Араби
Приятелката ви заспива по време на секс?
Значи ви има цялостно доверие.
Интервю за работа:
-Защо напуснахте предходната си работа?!?
-А, при вас за какво има свободна служба!?!
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
Един мъж споделя на приятеля си:
„ Моята жена е огромна късметлийка, откри 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз единствено един път открих под спалнята едни слипове и те ми са огромни! “
Добро утро! Спирам такси и споделям:
– Клокотница.
– Улицата ли?
Викам:
– Не, бе, борбата! Карай, че закъснях....
В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, прави ми удоволствие!
Водещи психолози настояват, че над 2.0 промила по Смирноф изцяло обезвреждат до 5.8 по Рихтер.
Двама студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе от кое място ги намираш все с такива имена...
Жена споделя на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото предимство. Сама смених крана на мивката и освен това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!
- Ето и поуката от приказката, деца - не говорете с непознати! Вълкът щеше да си е жив и здрав, в случай че не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.
Между другари:
- Писна ми към този момент от фамилния живот! Голяма досада. Снощи споделих на жена ми, че желая да опитвам нещо ново в леглото, а тя ми сподели по какъв начин се сменят чаршафи...
- Докторе, нещо ме наболява десния крайник...
- Бабо, това е от годините.
- Ми то и левият ми е на толкоз години, но не ме боли....
Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и споделил:
- Ще те хапвам! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица?
- По-добре с тв приемника, че по-късно ми почва сериалът....
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, незабавно стартират проблемите...
След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, само че знам, кой не я е чел.
- Тате, тате... за какво дамите не са ходили в казарма?
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?
Пешеходецът постоянно е прав. Докато е жив...
Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена дамата извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!
- Срещала ли си мъж, да те разтреперва единствено с едно допиране?
- Да, зъболекарят ми!
- Къде работите?
- Никъде.
- А, какво вършиме?
- Нищо.
- Знаете ли, това е чудесна специалност!
- Да, само че конкуренцията е жестока...
В банката:
- Бих желал да отворя обща сметка!
- С кого?
- Ами вижте там някой, който има повечко пари...
Приятели беседват:
- Аз не бях спал с моята жена преди сватбата. А ти?
- Ами-и-и, не помня към този момент... по какъв начин й беше името?
На дамите им е елементарно - дупе, гърди, малко грим и са подготвени. А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крайници, пари, коли, яхти...
На елементарните хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.
Интервю за стюардеси:
- Защо се ориентирахте тъкмо към тази специалност?
- Защото в самолета ще се срещна с доста мъже!
- Само за това ли?! Но Вие може да се запознаете с мъже и в някоя механа!
- Да, само че в самолета няма къде да избягат!
- Знаеш ли, като те видя, и все за Иван се сещам!
- Защо?
- Щото и той като теб има да ми дава 20 лв....
- Представи си, че си сама у дома и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака..., на всички им харесва.
Знаете ли, че:
В днешно време стационарните телефони служат най-много за намиране на мобилния из дома.
- Добро утро!
- Ако обичаш, не ми налагай мнението си!
Циганка споделя:
-Онзи ден ни поканиха с брат ми на женитба.
-И какво стана?
-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени отново! Брат ми се чуди, но аз ще ида!...
Ако изкараш и двете талази на пандемията с една и съща маска, си вечен.
Докато не кажеш на некой какъв е той, няма да схванеш какъв си ти!
Канибал към жена си:
-Ти за какво си изяла 6 пленника а на мен си оставила единствено двама?
-Скъпи, нали знаеш, че аз след 6 не хапвам!
Ако си мислите, че мъдростта идва с годините, вижте дебата на Тръмп с Байдън!
Позата 69 написана с римски числа, напряко си е колективен секс LXIX!
Тя беше толкоз самотна, че си бръснеше единствено единия крайник, с цел да има чувството, че спи до мъж...
Жена без дупе е като мач без гол...
На дамите с хубави зъби постоянно им е смешно.
Продавам булдог. Яде всичко. Много обича деца.
В бар влизат гей, неработоспособен и афроамериканец...Барманът:
- Нека позная...Идвате от ОСКАР-ите....
Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути.
- Стига се хили, към този момент сме в патрулката.
Име: Джон.
Фамилия: Ленън.
Пол: Макартни.
- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти ", а не "кажи ". А ти у вас ли си?
- Здрасти!
Такава нация сме си ние българите.Батерии не сменяме,млатим отдалеченото,докато проработи...
Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям, като към мъжете! Обичам ги, само че ни един не си припомням...
- А вие по какъв начин се запознахте?
- Ми... събудихме се дружно.
- Мамо, за какво щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото папагалите незабавно ще изпеят кой е бащата.
- Кое е по-бързо от акула?
- Малката нимфа, когато е в мензис!
Тя, след първа среща:
- Ще се веселя отново да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
Учени открили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта: "Осиновен/а/ съм ".
в мола:
- Какъв размер да е тениската?
- М с стомах.
Ако по-добрата ти половинка е от Враца, не можеш да хванеш Ковид...
Защото Бог не санкционира два пъти!
В края на работния ден сме потънали в дълбоки размишления за това дали горещата прогноза за времето през уикенда ще се окаже вярна, с цел да можем да отпътуваме към обичано място и да се насладим на „ циганското лято “.
Преди да сте почнали търсенето на хотел, в който да отседнете, се насладете на особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Винаги се раздавай на 100% на работа:
Понеделник - 11%
Вторник - 24 %
Сряда - 40%
Четвъртък - 23%
Петък - 2%
Спокойни са, само че могат да избухнат когато и да е:
- Овен
- Рак
- Везни
- Араби
Приятелката ви заспива по време на секс?
Значи ви има цялостно доверие.
Интервю за работа:
-Защо напуснахте предходната си работа?!?
-А, при вас за какво има свободна служба!?!
Красива мацка умира и попада в парадайса. На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми би трябвало да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми сподели, че в случай че му изневеря след гибелта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
Един мъж споделя на приятеля си:
„ Моята жена е огромна късметлийка, откри 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз единствено един път открих под спалнята едни слипове и те ми са огромни! “
Добро утро! Спирам такси и споделям:
– Клокотница.
– Улицата ли?
Викам:
– Не, бе, борбата! Карай, че закъснях....
В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, прави ми удоволствие!
Водещи психолози настояват, че над 2.0 промила по Смирноф изцяло обезвреждат до 5.8 по Рихтер.
Двама студенти си приказват по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе от кое място ги намираш все с такива имена...
Жена споделя на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото предимство. Сама смених крана на мивката и освен това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!
- Ето и поуката от приказката, деца - не говорете с непознати! Вълкът щеше да си е жив и здрав, в случай че не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.
Между другари:
- Писна ми към този момент от фамилния живот! Голяма досада. Снощи споделих на жена ми, че желая да опитвам нещо ново в леглото, а тя ми сподели по какъв начин се сменят чаршафи...
- Докторе, нещо ме наболява десния крайник...
- Бабо, това е от годините.
- Ми то и левият ми е на толкоз години, но не ме боли....
Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и споделил:
- Ще те хапвам! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица?
- По-добре с тв приемника, че по-късно ми почва сериалът....
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, незабавно стартират проблемите...
След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, само че знам, кой не я е чел.
- Тате, тате... за какво дамите не са ходили в казарма?
- Абе... ти представяш ли си майка ти с калашник?
Пешеходецът постоянно е прав. Докато е жив...
Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена дамата извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!
- Срещала ли си мъж, да те разтреперва единствено с едно допиране?
- Да, зъболекарят ми!
- Къде работите?
- Никъде.
- А, какво вършиме?
- Нищо.
- Знаете ли, това е чудесна специалност!
- Да, само че конкуренцията е жестока...
В банката:
- Бих желал да отворя обща сметка!
- С кого?
- Ами вижте там някой, който има повечко пари...
Приятели беседват:
- Аз не бях спал с моята жена преди сватбата. А ти?
- Ами-и-и, не помня към този момент... по какъв начин й беше името?
На дамите им е елементарно - дупе, гърди, малко грим и са подготвени. А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крайници, пари, коли, яхти...
На елементарните хора им излиза ечемик на окото, а на веганите – лимец.
Интервю за стюардеси:
- Защо се ориентирахте тъкмо към тази специалност?
- Защото в самолета ще се срещна с доста мъже!
- Само за това ли?! Но Вие може да се запознаете с мъже и в някоя механа!
- Да, само че в самолета няма къде да избягат!
- Знаеш ли, като те видя, и все за Иван се сещам!
- Защо?
- Щото и той като теб има да ми дава 20 лв....
- Представи си, че си сама у дома и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака..., на всички им харесва.
Знаете ли, че:
В днешно време стационарните телефони служат най-много за намиране на мобилния из дома.
- Добро утро!
- Ако обичаш, не ми налагай мнението си!
Циганка споделя:
-Онзи ден ни поканиха с брат ми на женитба.
-И какво стана?
-Ми него го биха мене ме ебаха!
Утре сме канени отново! Брат ми се чуди, но аз ще ида!...
Ако изкараш и двете талази на пандемията с една и съща маска, си вечен.
Докато не кажеш на некой какъв е той, няма да схванеш какъв си ти!
Канибал към жена си:
-Ти за какво си изяла 6 пленника а на мен си оставила единствено двама?
-Скъпи, нали знаеш, че аз след 6 не хапвам!
Ако си мислите, че мъдростта идва с годините, вижте дебата на Тръмп с Байдън!
Позата 69 написана с римски числа, напряко си е колективен секс LXIX!
Тя беше толкоз самотна, че си бръснеше единствено единия крайник, с цел да има чувството, че спи до мъж...
Жена без дупе е като мач без гол...
На дамите с хубави зъби постоянно им е смешно.
Продавам булдог. Яде всичко. Много обича деца.
В бар влизат гей, неработоспособен и афроамериканец...Барманът:
- Нека позная...Идвате от ОСКАР-ите....
Двама тревомани:
- Усмихни се идва патрулка!
След 10 минути.
- Стига се хили, към този момент сме в патрулката.
Име: Джон.
Фамилия: Ленън.
Пол: Макартни.
- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти ", а не "кажи ". А ти у вас ли си?
- Здрасти!
Такава нация сме си ние българите.Батерии не сменяме,млатим отдалеченото,докато проработи...
Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям, като към мъжете! Обичам ги, само че ни един не си припомням...
- А вие по какъв начин се запознахте?
- Ми... събудихме се дружно.
- Мамо, за какво щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото папагалите незабавно ще изпеят кой е бащата.
- Кое е по-бързо от акула?
- Малката нимфа, когато е в мензис!
Тя, след първа среща:
- Ще се веселя отново да вечеряме...
- Още ли си гладна, ма?!
Учени открили, че при среща на цялата рода в главата на всеки минава мисълта: "Осиновен/а/ съм ".
в мола:
- Какъв размер да е тениската?
- М с стомах.
Ако по-добрата ти половинка е от Враца, не можеш да хванеш Ковид...
Защото Бог не санкционира два пъти!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ