Къс петъчен туитър
Дойде края на февруари. Това е един от минимум обичаните ни месеци от годината. Единственото му хубаво е, че е пай. А още по-хубавото е, че ни чака нещо дълго, а точно – тридневен уикенд! Ето, става известно, че размерът въпреки всичко има значение!
И по този начин, не се подлъгвайте по заглавието! Нашият туитър не е пай, не е и мек, а в противен случай – пригответе се за хард кор смях и развлечение!
Enjoy!
Баба Марта постоянно била недоволна, тъй като Февруари бил пай, а пък Април доста мек!
Умният мъж знае - в случай че някоя го е блокирала, значи желае да го види персонално!
Тройка в тъмна стая:
– Не ти!
– Не там...!
Добре, че " мартеница " е в женски жанр, че другояче хората щяха да споделят " Дай да ти го сложа "...
Северозападна сентенция:
По-добре да апнеш неприятна гозба, отколко убав пердах!
След 50 те считат за млад, единствено в случай че умреш.
Студенти си приказват по телефона.
– Какво правиш, бе, Иване?
– Опъвам една антена.
– Абе, от кое място ги намираш все с такива имена...
Жените се опасяват от огромните цифри, били те години, килограми или IQ.
Малкото крокодилче пита:
– Тате, а в миналото ще имам ли пари?
– Ще имаш, сине.
– А по кое време?
– Когато станеш портфейл.
Един другар ми подари чаша с гола мацка. Жена ми счупи чашата и изгони мацката.
Социологическо проучване:
- 85 % от дамите намират своя гъз за пълен.
- 10 % го намират за кокалест.
- И единствено всяка двадесета жена смята, че задникът й е напълно наред и се радва, че се е омъжила за него...
И Баба Марта се обърка. Новите мартеници към този момент са Пижо, Пенда и Дженда.
Купих си дънки,китайско произвеждане. Ципът се отваря самичък. Сега разбирам за какво те са повече от милиард!
- Качих се на кантара.
- И?!?!
- Ще променям парфюма, този е доста тежък.
Пернишка мартеница: Свършваш й на лицето и й разбиваш носа!
*й и мъгла.... не се ли вдигнат до обед, се обрисува един прогнил ден
И по какъв начин да се почувстваш свободен, като целият си изработен от кафези
-Скъпа,омъжи се за мен!
-А пръстен с безценен камък ще ми подариш ли?
-Ей,как бързо ме разкара!
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста...
И запомни, приятелю, след сватбата репликата: " Ти си душата на компанията! " се трансформира в: " Не ме излагай пред хората, глупак подобен! "
Е Баба си Мартата!
-Ееех в случай че имах толкоз пари,да си купя аероплан!
-За кво ти е аероплан на тебе?
-Бе,не ми би трябвало аероплан. Да имах толкоз пари!
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:,,Вашето произведение се повреди! Не готви, не чисти, не пере и не глади. "
Тъщата дава отговор:,,Гаранцията е изтекла и производителят не носи отговорност за скрити недостатъци. Възможна е появяването на програмна неточност. Опитайте да отстраните казуса с ключа си. А в случай че не съумеете да се справите - потърсете занаятчия... "
Това, което една жена може да направи от дебелоглав, мъж не може и от копнеж
- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела!
- Глухар, дебил...казах " Искам да се окъпвам март в Ница... "
В чата:
-Здрасти! Ти си страхотна!
-Благодаря!
-Имаш ли си гадже?
-Момент да ти видя фотосите. Да имам!
За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!
С мартеница се закичва за здраве, с Pandora - за секс.
Казват, че като се влюбиш, отслабваш.
Качих се на кантара.
Трябва незабавно да се влюбя. Шест пъти.
Млад юрист пледира:
– Господин арбитър, самият факт, че клиента ми се е обърнал точно към мен за отбрана, потвърждава неговата безотговорност!
Я по време на секс най обичам да съм от горната страна... че в случай че не ми аресва, да моем да си станем и да си тръгнем!
- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, спри си тогава без мартеница!
Пожелавам на всички политици:
Дано да живеете по този начин,както сте показали в данъчните си заявления!
Баба Марта хвърлила 20000 мартеници от балкона на ало-измамници...
– А ти имаш ли си гадже?
– Не, аз такива проблеми нямам.
" Жените се усещат по-комфортно, когато се събличат пред мъже, в сравнение с пред други дами и това е по този начин, тъй като дамите са сериозни, а мъжете просто са признателни. "
На село:
- А за какво козела ви е без рога?
- Козата е порядъчна.
Мъжете, които разхождат дребни кученца, дори не ги заглеждат, щот знаят, че са обвързани.
Мартениците се смъкват,когато видите
щъркел...Повтарям ЩЪР-КЕЛ!
Щръкнал е друга дума.
Пазете се от нездравословните храни, които убиват желанието за фамилиарност. В този смисъл сватбената торта е отрова.
Две си честитят: - Честита Баба Марта,муцка!
-Ч.Б.М и тебе!
-Ти на кого ще викаш чиба,ма?!
Абе,не мога аз да слабея на гладен корем!
Той: Любов моя, да си създадем едно порно-видео?
Тя:Толкова си бръз, че ще излезе единствено GIF..
МЪЖ - Това е подобен човек,на който му е по елементарно да почине за обичаната жена,отколкото да живее с нея!
-Заебала,любов моя!
-Абе,колко пъти да ти споделям,че името ми е Изабела?
По-добре с колело на плаж, в сравнение с с Мерцедес на работа.
Понеделник.
– Ти закусвал ли си?
– Не, нито капка!
Колко доста им е малко на някои хора!
-Деца,извадете си боичките,днес ще рисуваме кон!
-Госпожо,може ли да не мърдате?
Какво е ревнивост?
Жена ти да ти подарява мартеница единствено с Пижо.…
На шампионата по сумо се явиха над 80 тона спортисти!
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, в случай че е пияна.
Проституцията е униален бизнес! Човек продава това което има,и след продажбата то отново си му остава!
- Скъпи, за какво си печален?
- Искам да се отърва от този огромен стомах.
- Недей, че след това ще видиш нещо, което е още по- тъжно...
Той беше толкоз добър заварчик, че най-после завари жена си с различен.
Чета притеснителна статистика – 25% от дамите вземали хапчета за душевен проблеми.
Ужас, това значи, че 75% изобщо не се лекуват!
Мисля, че към 70 лв. за мартеница от БИО магазин е рационална цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...
– Съседке, да имаш крив макарон?
– Какво?
– Ами жена ми сподели, че ще видя секс през крив макарон.
– А-а, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
На диригента му трепереха ръцете поради махмурлука и по тази причина феновете слушаха ремикс на Моцарт.
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
Изминаха пет години от оня незабравим ден в който света се сби за... тоалетна хартия.
МЪЖ..., който НЕ СИ желае...е ПО-ЗЛЕ дори...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...
-Знаеш ли по какъв начин се прави пернишки сникерс?
-Не
-От гъза в устата и хвърляш една шепа фъстъци!
И по този начин, не се подлъгвайте по заглавието! Нашият туитър не е пай, не е и мек, а в противен случай – пригответе се за хард кор смях и развлечение!
Enjoy!
Баба Марта постоянно била недоволна, тъй като Февруари бил пай, а пък Април доста мек!
Умният мъж знае - в случай че някоя го е блокирала, значи желае да го види персонално!
Тройка в тъмна стая:
– Не ти!
– Не там...!
Добре, че " мартеница " е в женски жанр, че другояче хората щяха да споделят " Дай да ти го сложа "...
Северозападна сентенция:
По-добре да апнеш неприятна гозба, отколко убав пердах!
След 50 те считат за млад, единствено в случай че умреш.
Студенти си приказват по телефона.
– Какво правиш, бе, Иване?
– Опъвам една антена.
– Абе, от кое място ги намираш все с такива имена...
Жените се опасяват от огромните цифри, били те години, килограми или IQ.
Малкото крокодилче пита:
– Тате, а в миналото ще имам ли пари?
– Ще имаш, сине.
– А по кое време?
– Когато станеш портфейл.
Един другар ми подари чаша с гола мацка. Жена ми счупи чашата и изгони мацката.
Социологическо проучване:
- 85 % от дамите намират своя гъз за пълен.
- 10 % го намират за кокалест.
- И единствено всяка двадесета жена смята, че задникът й е напълно наред и се радва, че се е омъжила за него...
И Баба Марта се обърка. Новите мартеници към този момент са Пижо, Пенда и Дженда.
Купих си дънки,китайско произвеждане. Ципът се отваря самичък. Сега разбирам за какво те са повече от милиард!
- Качих се на кантара.
- И?!?!
- Ще променям парфюма, този е доста тежък.
Пернишка мартеница: Свършваш й на лицето и й разбиваш носа!
*й и мъгла.... не се ли вдигнат до обед, се обрисува един прогнил ден
И по какъв начин да се почувстваш свободен, като целият си изработен от кафези
-Скъпа,омъжи се за мен!
-А пръстен с безценен камък ще ми подариш ли?
-Ей,как бързо ме разкара!
- Бабо, за какво ми е толкоз огромна мартеница?
- Е, по какъв начин за какво? За да ти топли и на кръста...
И запомни, приятелю, след сватбата репликата: " Ти си душата на компанията! " се трансформира в: " Не ме излагай пред хората, глупак подобен! "
Е Баба си Мартата!
-Ееех в случай че имах толкоз пари,да си купя аероплан!
-За кво ти е аероплан на тебе?
-Бе,не ми би трябвало аероплан. Да имах толкоз пари!
Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си:,,Вашето произведение се повреди! Не готви, не чисти, не пере и не глади. "
Тъщата дава отговор:,,Гаранцията е изтекла и производителят не носи отговорност за скрити недостатъци. Възможна е появяването на програмна неточност. Опитайте да отстраните казуса с ключа си. А в случай че не съумеете да се справите - потърсете занаятчия... "
Това, което една жена може да направи от дебелоглав, мъж не може и от копнеж
- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела!
- Глухар, дебил...казах " Искам да се окъпвам март в Ница... "
В чата:
-Здрасти! Ти си страхотна!
-Благодаря!
-Имаш ли си гадже?
-Момент да ти видя фотосите. Да имам!
За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!
С мартеница се закичва за здраве, с Pandora - за секс.
Казват, че като се влюбиш, отслабваш.
Качих се на кантара.
Трябва незабавно да се влюбя. Шест пъти.
Млад юрист пледира:
– Господин арбитър, самият факт, че клиента ми се е обърнал точно към мен за отбрана, потвърждава неговата безотговорност!
Я по време на секс най обичам да съм от горната страна... че в случай че не ми аресва, да моем да си станем и да си тръгнем!
- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, спри си тогава без мартеница!
Пожелавам на всички политици:
Дано да живеете по този начин,както сте показали в данъчните си заявления!
Баба Марта хвърлила 20000 мартеници от балкона на ало-измамници...
– А ти имаш ли си гадже?
– Не, аз такива проблеми нямам.
" Жените се усещат по-комфортно, когато се събличат пред мъже, в сравнение с пред други дами и това е по този начин, тъй като дамите са сериозни, а мъжете просто са признателни. "
На село:
- А за какво козела ви е без рога?
- Козата е порядъчна.
Мъжете, които разхождат дребни кученца, дори не ги заглеждат, щот знаят, че са обвързани.
Мартениците се смъкват,когато видите
щъркел...Повтарям ЩЪР-КЕЛ!
Щръкнал е друга дума.
Пазете се от нездравословните храни, които убиват желанието за фамилиарност. В този смисъл сватбената торта е отрова.
Две си честитят: - Честита Баба Марта,муцка!
-Ч.Б.М и тебе!
-Ти на кого ще викаш чиба,ма?!
Абе,не мога аз да слабея на гладен корем!
Той: Любов моя, да си създадем едно порно-видео?
Тя:Толкова си бръз, че ще излезе единствено GIF..
МЪЖ - Това е подобен човек,на който му е по елементарно да почине за обичаната жена,отколкото да живее с нея!
-Заебала,любов моя!
-Абе,колко пъти да ти споделям,че името ми е Изабела?
По-добре с колело на плаж, в сравнение с с Мерцедес на работа.
Понеделник.
– Ти закусвал ли си?
– Не, нито капка!
Колко доста им е малко на някои хора!
-Деца,извадете си боичките,днес ще рисуваме кон!
-Госпожо,може ли да не мърдате?
Какво е ревнивост?
Жена ти да ти подарява мартеница единствено с Пижо.…
На шампионата по сумо се явиха над 80 тона спортисти!
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, в случай че е пияна.
Проституцията е униален бизнес! Човек продава това което има,и след продажбата то отново си му остава!
- Скъпи, за какво си печален?
- Искам да се отърва от този огромен стомах.
- Недей, че след това ще видиш нещо, което е още по- тъжно...
Той беше толкоз добър заварчик, че най-после завари жена си с различен.
Чета притеснителна статистика – 25% от дамите вземали хапчета за душевен проблеми.
Ужас, това значи, че 75% изобщо не се лекуват!
Мисля, че към 70 лв. за мартеница от БИО магазин е рационална цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...
– Съседке, да имаш крив макарон?
– Какво?
– Ами жена ми сподели, че ще видя секс през крив макарон.
– А-а, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
На диригента му трепереха ръцете поради махмурлука и по тази причина феновете слушаха ремикс на Моцарт.
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
Изминаха пет години от оня незабравим ден в който света се сби за... тоалетна хартия.
МЪЖ..., който НЕ СИ желае...е ПО-ЗЛЕ дори...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...
-Знаеш ли по какъв начин се прави пернишки сникерс?
-Не
-От гъза в устата и хвърляш една шепа фъстъци!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ