Пълнен петъчен туитър
Днес е Никулден! Честито на всички Никита, риболовци, банкери, шарани и всички останали, които честват през днешния ден! Дори да нямате мотив да почерпите, това не е мотив да не се почерпите. Все отново петъкът е обичаният ни празник, защото даже и не максимален, той е най-редовен!
По традиция през днешния ден се яде пълнена риба. Ако това не е вашето нещо, то просто напълнете коремите си с каквото обичате – значимото е виното да се лее, софрата да е тежка, а мезетата да са на фино!
Не забравяйте да напълните и душата си – въпреки всичко към този момент сме в най-празничния сезон от годината!
Преди това, напълнете репертоара си с лафчета от петъчния туитър на организация BulNews. Подбрали сме най-хубавото от националното творчество и ви желаем прелестно четене!
Той търсеше дама, зодия ''риби'', за пълнене по Никулден!
- Тате, един от учебно заведение ми сподели, че съм педал.
- Ми пребий го!
- Не мога, толкоз е сладостен...
Трябва ми рецепта за пълнена цаца. СПЕШНО!!!
- Тате, ти на кой се молиш преди да отидеш за риба - на Господ, или на Нептун?
- На майка ти!
Тя изобщо не беше суеверна и не вярваше в никакви знаци. Затова и взеха и книжката!
Хънтър Байдън: Ти знаеш ли кой е татко ми?
Явор Божанков: ти знаеш ли кой е синът ми?
Зимата е студена, когато нямаш пари. Жените – също. (неизв. авт.)
Толкова е противен,че като го виждам две минути и стартира да ми люти на очите
–Комшу,и да поздравиш жена си за Никулден!
–Но тя не чества през днешния ден!
–Кой,тая скумрия ли...
- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- Е, ти всичко ми взe, ма! Кво още искаш?
Дете, на което зимата татко му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути!
- Жена, сипи една ракия!
- Иване, 8:00 часа е?!
- Добре ма, тури малко мюсли вътре!
Въпросът не е дали Гери-Никол чества на Никулден или на Гергьовден. Въпросът е, дали ще я порят като риба, или ще я пълнят като агне?
Следващата година ще бъде Годината на змията. Това значи, че ти и твоите приятелки ще бъдете доста добре…
В София е по-вероятно да те набият, в случай че отидеш на спектакъл или мол, в сравнение с мач
Блондинка обърка педалите на газ и спирачка,но не се случи нищо ужасно,защото тя обърка и краката!
– Тате, ти що наричаш мама емигрант?
– Щот минава всевъзможни граници...
Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден.
Покажи му по какъв начин да стане риболовец и ще можеш да чукаш жена му всяка събота и неделя.
Изглежда " Мастурбирам под душа ", не е подобаващ отговор, когато на изявление за работа те попитат: " Как се справяш със напрежението? "
-Сине, какво искаш за Коледа.
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и дим.
-Тогава една маша за коса.
Милицията защитаваше хората от крадците. Полицията пази крадците от хората!
Танцувай като че ли никой не те гледа, а по-късно прави секс, като че ли има с кого
Най-хубавата риба е рибицата!
-Мамо,по какво феята се разграничава от вещицата?
-По настроението чадо,по настроението!
Още 2 почивки на Народното събрание и е Коледа.
Слабият мъж трансформира жена си в своя дясна ръка.Силният мъж трансформира дясната си ръка в своя...жена...
В ден като този, умната жена постоянно ще пусне мъжа си за риба, а мъдрата - дори и децата с него..
Трети ден вали... приятелката ми е депресирана, през целия ден гледа през прозореца. Ако и на следващия ден дъждът не спре - ще я пусна у дома.
Пожелание за Никулден: " Напълни жена! Спаси шаран! "
- Майсторе, носа ви телевизоро за ремонт: има тон, 'ма нема картина. К'во може да е?
- Ми, може да е радио!
Обградете се от хора с любовни проблеми! Тези хора постоянно имат алкохол!
Мили дами, когато търсите принца се погрижете вие самите да изглеждате като принцеси.
Той кон към този момент си има...
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза,без да ходите до Париж? Попитайте жена си,къде са парите!
Млада двойка,бягайки от мечката в гората,много съжаляваха,че купиха презервативи с мирис на малина!
Чудя се! Никулден!
Не обичам риба,а въпреки това одобрявам натуралната женска миризма....
Така и не разбрах за какво поради един прекрасен бюст би трябвало да правиш комплимент на цялата жена.
-Защо през вчерашния ден не беше на работа?
-Ами сутринта ме срещна шефа и ми пожела прелестен ден, и аз се прибрах у дома!
Снощи можеше да вършим секс,ама тя донесе семки...
*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или пияч...
Миналата седмица в зоопарка охранителят бай Иван не е забелязъл, че пакетът му с Виагра е разкъсан и е ръсил хапчета на всички места. В разследване на това доста типове животни към този момент са отписани от Червената книга и дори са се появили някои нови типове.
От Никулден:
На излизане от магазина видяхме малко котенце на стълбите да мяуче жално. Жена ми го съжали и сподели: Колко е миличко, хайде да му откьснем главата. Хората се струпаха и ни следиха до момента в който не извадихме рибата от пакета с покупки.
-Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
-Овчарска салата.
УРААА! Мама си пристигна! Тичаше бабата,изпреварвайки внуците!
Момиче си купува свещички срещу хемoроиди. Влиза мъж и инцидентно видял " покупката ". Момичето доста се тормозило, само че мъжът с цел да замаже конфузната обстановка усмихнат рекъл:
- Обаче пък какъв хубав свещник иматеее...
Как се назовава именик, който не черпи на Никулден?
Николай Скъперник!
В Китай,ако вие не съумеете да изядете храната си,тя ще изяде вас!
Докато чистеше пулта на диджея, чистачката вуйна Пенка без да желае влезе в топ 10 на диджеите в България!
" Спрете да ми честитите именният ден на Никулден. "
Шаран Стоун
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно!
С дамата се допълваме отлично: нея я боли глава вечер, а мен – заран.
Във конгрес:
- На 19 година съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
- Да. Така се раждат проточните бойлерчета!
СМС: Скъпа, обрали ли са ни или ти си ме напуснала?
- Много ми харесва да работя с хора.
- Какво работиш?
- Снайперист съм.
Според мен,в последно време понеделниците настъпват прекомерно постоянно и ненадейно!
Само раждала жена би могла да разбере тъгите, които изпитва мъж с температура 37,2!
За Деня на благодарсността се цялостни пуйка.
За Никулден се цялостни шаран.
За 8-ми декември се цялостни студентка.
Няма значение по какъв начин се споделя детето на Мъск, тъй като всички ще му викат Malkata Tesla!
Иванчо изнасилва Марийка...
- Помощ, помощ!
- Мълчи ма, мога и самичък...!
Най-хищното създание на Земята е българин на шведска маса!
- Защо банкерите честват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.
Днес беше доста работлив де.Изядох доста артикули!
Плановете ми за Нова година са да се отвращавам във фейсбук от цените на хотелите във Велинград и скъпата чорба на пистата в Банско.
Хората без Apple преносим компютър - работите ли от кафенета или ви е позор?
По традиция през днешния ден се яде пълнена риба. Ако това не е вашето нещо, то просто напълнете коремите си с каквото обичате – значимото е виното да се лее, софрата да е тежка, а мезетата да са на фино!
Не забравяйте да напълните и душата си – въпреки всичко към този момент сме в най-празничния сезон от годината!
Преди това, напълнете репертоара си с лафчета от петъчния туитър на организация BulNews. Подбрали сме най-хубавото от националното творчество и ви желаем прелестно четене!
Той търсеше дама, зодия ''риби'', за пълнене по Никулден!
- Тате, един от учебно заведение ми сподели, че съм педал.
- Ми пребий го!
- Не мога, толкоз е сладостен...
Трябва ми рецепта за пълнена цаца. СПЕШНО!!!
- Тате, ти на кой се молиш преди да отидеш за риба - на Господ, или на Нептун?
- На майка ти!
Тя изобщо не беше суеверна и не вярваше в никакви знаци. Затова и взеха и книжката!
Хънтър Байдън: Ти знаеш ли кой е татко ми?
Явор Божанков: ти знаеш ли кой е синът ми?
Зимата е студена, когато нямаш пари. Жените – също. (неизв. авт.)
Толкова е противен,че като го виждам две минути и стартира да ми люти на очите
–Комшу,и да поздравиш жена си за Никулден!
–Но тя не чества през днешния ден!
–Кой,тая скумрия ли...
- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- Е, ти всичко ми взe, ма! Кво още искаш?
Дете, на което зимата татко му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути!
- Жена, сипи една ракия!
- Иване, 8:00 часа е?!
- Добре ма, тури малко мюсли вътре!
Въпросът не е дали Гери-Никол чества на Никулден или на Гергьовден. Въпросът е, дали ще я порят като риба, или ще я пълнят като агне?
Следващата година ще бъде Годината на змията. Това значи, че ти и твоите приятелки ще бъдете доста добре…
В София е по-вероятно да те набият, в случай че отидеш на спектакъл или мол, в сравнение с мач
Блондинка обърка педалите на газ и спирачка,но не се случи нищо ужасно,защото тя обърка и краката!
– Тате, ти що наричаш мама емигрант?
– Щот минава всевъзможни граници...
Дай на един мъж една риба и ще я изяде за един ден.
Покажи му по какъв начин да стане риболовец и ще можеш да чукаш жена му всяка събота и неделя.
Изглежда " Мастурбирам под душа ", не е подобаващ отговор, когато на изявление за работа те попитат: " Как се справяш със напрежението? "
-Сине, какво искаш за Коледа.
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и дим.
-Тогава една маша за коса.
Милицията защитаваше хората от крадците. Полицията пази крадците от хората!
Танцувай като че ли никой не те гледа, а по-късно прави секс, като че ли има с кого
Най-хубавата риба е рибицата!
-Мамо,по какво феята се разграничава от вещицата?
-По настроението чадо,по настроението!
Още 2 почивки на Народното събрание и е Коледа.
Слабият мъж трансформира жена си в своя дясна ръка.Силният мъж трансформира дясната си ръка в своя...жена...
В ден като този, умната жена постоянно ще пусне мъжа си за риба, а мъдрата - дори и децата с него..
Трети ден вали... приятелката ми е депресирана, през целия ден гледа през прозореца. Ако и на следващия ден дъждът не спре - ще я пусна у дома.
Пожелание за Никулден: " Напълни жена! Спаси шаран! "
- Майсторе, носа ви телевизоро за ремонт: има тон, 'ма нема картина. К'во може да е?
- Ми, може да е радио!
Обградете се от хора с любовни проблеми! Тези хора постоянно имат алкохол!
Мили дами, когато търсите принца се погрижете вие самите да изглеждате като принцеси.
Той кон към този момент си има...
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза,без да ходите до Париж? Попитайте жена си,къде са парите!
Млада двойка,бягайки от мечката в гората,много съжаляваха,че купиха презервативи с мирис на малина!
Чудя се! Никулден!
Не обичам риба,а въпреки това одобрявам натуралната женска миризма....
Така и не разбрах за какво поради един прекрасен бюст би трябвало да правиш комплимент на цялата жена.
-Защо през вчерашния ден не беше на работа?
-Ами сутринта ме срещна шефа и ми пожела прелестен ден, и аз се прибрах у дома!
Снощи можеше да вършим секс,ама тя донесе семки...
*ОДКА
Бърз тест за доказване, дали сте моряк или пияч...
Миналата седмица в зоопарка охранителят бай Иван не е забелязъл, че пакетът му с Виагра е разкъсан и е ръсил хапчета на всички места. В разследване на това доста типове животни към този момент са отписани от Червената книга и дори са се появили някои нови типове.
От Никулден:
На излизане от магазина видяхме малко котенце на стълбите да мяуче жално. Жена ми го съжали и сподели: Колко е миличко, хайде да му откьснем главата. Хората се струпаха и ни следиха до момента в който не извадихме рибата от пакета с покупки.
-Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
-Овчарска салата.
УРААА! Мама си пристигна! Тичаше бабата,изпреварвайки внуците!
Момиче си купува свещички срещу хемoроиди. Влиза мъж и инцидентно видял " покупката ". Момичето доста се тормозило, само че мъжът с цел да замаже конфузната обстановка усмихнат рекъл:
- Обаче пък какъв хубав свещник иматеее...
Как се назовава именик, който не черпи на Никулден?
Николай Скъперник!
В Китай,ако вие не съумеете да изядете храната си,тя ще изяде вас!
Докато чистеше пулта на диджея, чистачката вуйна Пенка без да желае влезе в топ 10 на диджеите в България!
" Спрете да ми честитите именният ден на Никулден. "
Шаран Стоун
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно!
С дамата се допълваме отлично: нея я боли глава вечер, а мен – заран.
Във конгрес:
- На 19 година съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
- Да. Така се раждат проточните бойлерчета!
СМС: Скъпа, обрали ли са ни или ти си ме напуснала?
- Много ми харесва да работя с хора.
- Какво работиш?
- Снайперист съм.
Според мен,в последно време понеделниците настъпват прекомерно постоянно и ненадейно!
Само раждала жена би могла да разбере тъгите, които изпитва мъж с температура 37,2!
За Деня на благодарсността се цялостни пуйка.
За Никулден се цялостни шаран.
За 8-ми декември се цялостни студентка.
Няма значение по какъв начин се споделя детето на Мъск, тъй като всички ще му викат Malkata Tesla!
Иванчо изнасилва Марийка...
- Помощ, помощ!
- Мълчи ма, мога и самичък...!
Най-хищното създание на Земята е българин на шведска маса!
- Защо банкерите честват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.
Днес беше доста работлив де.Изядох доста артикули!
Плановете ми за Нова година са да се отвращавам във фейсбук от цените на хотелите във Велинград и скъпата чорба на пистата в Банско.
Хората без Apple преносим компютър - работите ли от кафенета или ви е позор?
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ