Протестен петъчен туитър
Държавата ври и кипи, властта се клати, хиляди излязоха на протест… Хубаво е, че народът насочи силата си към каузи, а не плюване във фейсбук! Лошото е, че от този факт страда петъчния туитър на организация BulNews…
Но ще преглътнем един постен туитър, в случай че цената на това е да си хапнем свинско в скоро време. Пък може да заблажим и с тиквеник за десерт.
Сега ви предлагаме да прочетете каквото сме обрали от родното творчество, а в понеделник не забравяйте да излезете на улицата. Нека смешките останат единствено в туитъра ни, не и в политиката ни!
Бюджет се смъква по-лесно от Натали в " Ергенът " …
Един месец до Коледа!
Или седем, в случай че сте куче и четете това.
- Тате, какво е пача?
- Като „ Харибо “, но солено.
Обувките ѝ Gucci, дънките Versace, блузката Dior...
Ама главата ѝ Lacoste!
Прасета на мезета, тиква на тиквеник!
– Често ли се карате с жена ти?
– Не, единствено когато сме дружно.
Казват, че цветята порастват по-бързо, в случай че им приказваш. Вчера местих фикуса, изпуснах саксията върху крайници си, 10 минути му помагах да пораства.
-Скъпи,вярно ли е, че мъжът би трябвало да е малко по хубав от маймуната?
-Вярно е! От маймуната с която живее!
Приемам към този момент предложения за Нова година!
100 кинта да дойда, 300 да не дойда!
Байрам Байрам е като Хламид Хламид, само че Байрам.
-Скъпи,реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!
Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…
Настъпи отлично време от годината! Сутрин – нощ, вечер – нощ, а денем съм на работа…
Учителката:
- Иванчо, кой материал е по-твърд - дървото или желязото?
- Дървото, госпожо. Никой не споделя, пипни да видиш по какъв начин съм го нажелязил.
Моята другарка е върколак!
Тя не ме целува, когато съм ял чесън.
Места, които би трябвало да посетиш до Нова година:
1. Леглото ми.
Въпрос до радио Ереван:
- Какво е успокоение?
- Спокойствие е, когато знаеш, че и за на следващия ден имаш ракия.
Искате да увеличите раждаемостта? Направете още веднъж съботите дни образователни.
– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата!
– Не е незабавно, можеш да дойдеш и пешком.
Вчера се видях лекаря си, смъкнах си панталоните и му демонстрирах възпалението към пениса си. Той просто ме пренебрегва и продължи да бута количката си из Лидъл.
– Не мога да схвана, за какво на мъжете им се позволява да имат единствено по една жена?
– Когато се ожените, ще разберете, че законът пази хората, които не могат да се пазят сами.
На лицето на русокоската е изписано всичко. Вярно, с неточности, само че въпреки всичко...
В моята работа постоянно употребявам 3 неписани правила:
1.
2.
3.
Не " истeричка като майка си ", а потомствен скандалиер!
– Синът ми ще пристигна да изиска ръката на щерка ти.
– Няма ли си той своя лична?
– Има, само че е изтощена...
Доброто постоянно побеждава. А след това по тв приемника почват новините.
Имам две вести – добра и неприятна:
1. Гори централата на ръководещата партия.
2. На Египет.
Учените са разкрили кислорода през 1771 година.
Какво са дишали хората преди този момент не е известно.
– Сине, какво е това?
– Вдъхновение.
– Че това е каса бира?!
– Е, аз какво споделих?
Даже спирта има избор.
Да отиде в медицината или да носи наслада на хората!
Той
-След всичко което се случи сред нас, аз просто съм задължен да се оженя за теб!
Тя (обличайки се бързо)
-И кво толкова се е случило?
Щастлива връзка е когато те замерят с бикини, а не с чаши…
Барман към към този момент пийнал клиент:
-Виждам,че чашата ти е празна. Искаш ли още една?
-И за къв клин са ми две празни чаши?
Има два вида дами. Едните пекат торти. Другите изскачат от тях.
-Скъпи,виж! Това момиче начело,има същия чеп като моя!
-Аа,не! Твоят е на по огромни цветя!
Искам всички да са щастливи… за това не приказвам с тях.
Иванчо помниш ли коя ти беше първата учителка?
-Учителката по физическо, в осми клас ми беше първата.
До тогава единствено с Марийка...
Жените имат два казуса:
Първият – Нямат мъж.
Вторият – Имат мъж.
-Виж,виж,шампуан срещу рухване на косата!
-То и аз съм срещу,ама кво от тва?
Винаги има място за шоколад! Той не отива в корема ти – той отива право в сърцето!
-Миличък, айде бе!
-Не! До сватбата не давам!
-Стига бе! Някакви си 200лв за маникюр!
Гледам на вино. Сред третата чаша споделям истината.
-Здрасти дино!
-Привет прасчо.
-Абе на теб Ной звънна ли ти?
-Не за какво?
-А нищо просто запитвам.
Така се обърка животът, че когато видиш някой да плаче на Терминал 2 и не можеш да схванеш – отпътува ли, идва ли, багажа ли са му откраднали…
Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това по какъв начин?
Имам едни познати еднояйчни близнаци. Единият кръстил другия в телефона си „ Резервни елементи “.
Отначало тя ми споделяше, че в леглото всичко е разрешено, а сега… „ Махни тези кюфтета, бе! “
- На какъв брой сте години?
- Не помня.
- По-млада изглеждате.
Дедо викаше: Не арчи пари за скъпи дреи. Кога ти е най-убаво си чисто гол!
- Любовникът ѝ очевидно е женен.
- Защо мислиш по този начин?
- Идва у тях единствено уикендите, с ботуши и въдица.
Но ще преглътнем един постен туитър, в случай че цената на това е да си хапнем свинско в скоро време. Пък може да заблажим и с тиквеник за десерт.
Сега ви предлагаме да прочетете каквото сме обрали от родното творчество, а в понеделник не забравяйте да излезете на улицата. Нека смешките останат единствено в туитъра ни, не и в политиката ни!
Бюджет се смъква по-лесно от Натали в " Ергенът " …
Един месец до Коледа!
Или седем, в случай че сте куче и четете това.
- Тате, какво е пача?
- Като „ Харибо “, но солено.
Обувките ѝ Gucci, дънките Versace, блузката Dior...
Ама главата ѝ Lacoste!
Прасета на мезета, тиква на тиквеник!
– Често ли се карате с жена ти?
– Не, единствено когато сме дружно.
Казват, че цветята порастват по-бързо, в случай че им приказваш. Вчера местих фикуса, изпуснах саксията върху крайници си, 10 минути му помагах да пораства.
-Скъпи,вярно ли е, че мъжът би трябвало да е малко по хубав от маймуната?
-Вярно е! От маймуната с която живее!
Приемам към този момент предложения за Нова година!
100 кинта да дойда, 300 да не дойда!
Байрам Байрам е като Хламид Хламид, само че Байрам.
-Скъпи,реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!
Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…
Настъпи отлично време от годината! Сутрин – нощ, вечер – нощ, а денем съм на работа…
Учителката:
- Иванчо, кой материал е по-твърд - дървото или желязото?
- Дървото, госпожо. Никой не споделя, пипни да видиш по какъв начин съм го нажелязил.
Моята другарка е върколак!
Тя не ме целува, когато съм ял чесън.
Места, които би трябвало да посетиш до Нова година:
1. Леглото ми.
Въпрос до радио Ереван:
- Какво е успокоение?
- Спокойствие е, когато знаеш, че и за на следващия ден имаш ракия.
Искате да увеличите раждаемостта? Направете още веднъж съботите дни образователни.
– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата!
– Не е незабавно, можеш да дойдеш и пешком.
Вчера се видях лекаря си, смъкнах си панталоните и му демонстрирах възпалението към пениса си. Той просто ме пренебрегва и продължи да бута количката си из Лидъл.
– Не мога да схвана, за какво на мъжете им се позволява да имат единствено по една жена?
– Когато се ожените, ще разберете, че законът пази хората, които не могат да се пазят сами.
На лицето на русокоската е изписано всичко. Вярно, с неточности, само че въпреки всичко...
В моята работа постоянно употребявам 3 неписани правила:
1.
2.
3.
Не " истeричка като майка си ", а потомствен скандалиер!
– Синът ми ще пристигна да изиска ръката на щерка ти.
– Няма ли си той своя лична?
– Има, само че е изтощена...
Доброто постоянно побеждава. А след това по тв приемника почват новините.
Имам две вести – добра и неприятна:
1. Гори централата на ръководещата партия.
2. На Египет.
Учените са разкрили кислорода през 1771 година.
Какво са дишали хората преди този момент не е известно.
– Сине, какво е това?
– Вдъхновение.
– Че това е каса бира?!
– Е, аз какво споделих?
Даже спирта има избор.
Да отиде в медицината или да носи наслада на хората!
Той
-След всичко което се случи сред нас, аз просто съм задължен да се оженя за теб!
Тя (обличайки се бързо)
-И кво толкова се е случило?
Щастлива връзка е когато те замерят с бикини, а не с чаши…
Барман към към този момент пийнал клиент:
-Виждам,че чашата ти е празна. Искаш ли още една?
-И за къв клин са ми две празни чаши?
Има два вида дами. Едните пекат торти. Другите изскачат от тях.
-Скъпи,виж! Това момиче начело,има същия чеп като моя!
-Аа,не! Твоят е на по огромни цветя!
Искам всички да са щастливи… за това не приказвам с тях.
Иванчо помниш ли коя ти беше първата учителка?
-Учителката по физическо, в осми клас ми беше първата.
До тогава единствено с Марийка...
Жените имат два казуса:
Първият – Нямат мъж.
Вторият – Имат мъж.
-Виж,виж,шампуан срещу рухване на косата!
-То и аз съм срещу,ама кво от тва?
Винаги има място за шоколад! Той не отива в корема ти – той отива право в сърцето!
-Миличък, айде бе!
-Не! До сватбата не давам!
-Стига бе! Някакви си 200лв за маникюр!
Гледам на вино. Сред третата чаша споделям истината.
-Здрасти дино!
-Привет прасчо.
-Абе на теб Ной звънна ли ти?
-Не за какво?
-А нищо просто запитвам.
Така се обърка животът, че когато видиш някой да плаче на Терминал 2 и не можеш да схванеш – отпътува ли, идва ли, багажа ли са му откраднали…
Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това по какъв начин?
Имам едни познати еднояйчни близнаци. Единият кръстил другия в телефона си „ Резервни елементи “.
Отначало тя ми споделяше, че в леглото всичко е разрешено, а сега… „ Махни тези кюфтета, бе! “
- На какъв брой сте години?
- Не помня.
- По-млада изглеждате.
Дедо викаше: Не арчи пари за скъпи дреи. Кога ти е най-убаво си чисто гол!
- Любовникът ѝ очевидно е женен.
- Защо мислиш по този начин?
- Идва у тях единствено уикендите, с ботуши и въдица.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ