Да бъдеш добър родител е свързано повече с личните вътрешни

Да бъдеш добър родител е обвързвано повече с персоналните вътрешни победи, в сравнение с с постигането на съответно държание от децата.

Едно от най-големите провокации пред ангажираните родители е да изградят любящ, праволинеен, саможертвен, образован метод към развъждането на децата.

Да бъдеш добър родител е обвързвано повече с персоналните вътрешни победи, в сравнение с с постигането на съответно държание от децата.

Родителят, който преодолява проблемите към трите категории, разказани тук, ще премине през сериозна смяна в маниера си на родителство, а децата му единствено ще завоюват от това. Ако тези правила ви раздрусат най-малко малко, това е положително начало.

Не вярвайте на децата си

Когато споделям да не им вярвате, това, което имам поради, е че версията на детето за събитие или обстановка в никакъв случай не е безспорната истина. Има няколко аргументи за това:

1) Децата лъжат непрестанно

Любимият ми образец на родителска самозаблуда е: “Детето ми не би излъгало ”. Еха. Родител, който има вяра такова нещо, към този момент е загазил. Ако цитираме Дарт Вейдър: “Погледни в сърцето си – знаеш, че това е истината ”.

В доста връзки децата са почтени и възхитителни.

Същевременно те са центърът на своята дребна галактика. Те инстинктивно се стремят да оцеляват, да трансферират виновността и да разделят и владеят. Това е в кръвта им.

Това, че децата ни са егоисти и егоцентрици, не е мотив за разсъждение за нас. По-смислено е да размислим по какъв начин се оправяме с това.

2) Децата не имат нищо близо до вероятността на възрастните

Синът ми и племенницата ми играеха дружно, когато той беше на две години, а тя на три.

Изведнъж синът ми се разплака, а племенницата ми – не. Брат ми запита какво се е случило, и отговорът й беше: “Джош бе ударен ”

Което беше истина и макар, че бях впечатлен от използването на пасивно наклонение, с цел да се избегне наказването, това беше истина, която загатваше за неистина – че ударът може би просто е пристигнал от празното пространство.

За да научат истината, родителите би трябвало да изградят задълбочени и изобретателни техники за разпит.

Първото, което би трябвало да приемете е, че не знаете същинската история, и че детето ви е способно да сервира единствено част от гореспоменатата история.

Трябва да се научим по какъв начин да извличаме обстоятелствата – и да се надяваме, че обстоятелствата в последна сметка ще ни доведат до истината.

Трябва да питаме какво се е случило от тяхната позиция, и след това да стартираме действителния разпит.

Примери:

“Спомняш ли си нещо друго, което да се е случило? ”

“Ако запитвам Х. какво се е случило, какво мислиш, че би споделил? ”

След като получите рационална обща визия, пробвайте с по-лични въпроси:

“След като еди си какво се случи, какво направи ти, което беше вярно и редно? ”

“Направи ли нещо, което не биваше? ”

“Какво мислиш, че трябваше да се случи? ”

Това са отлични моменти, в които да научим на нещо нашите деца.

Учим ги на несигурния урок, че истината е нещо, което би трябвало старателно да се търси.

Показваме им овреме, че тяхната вероятност е мечтана и уважавана, само че няма да измести цялостната истина за която и да е обстановка. Демонстрираме, че обстоятелствата в действителност са значими, само че те също не са цялата истина.

3) Не ги съжалявайте

Израснал съм в къща с доста музика.

Майка ми беше почитателка на Джуди Гарланд, и когато Гарланд умря, имаше цяла серия от материали, оплакващи многото й несгоди.

Изпълнен със състрадание, споделих с майка ми какъв брой печален е бил животът й.

Спокойно, само че с схващане, тя сподели: “Не това, което ти се случва, е значимото – значимо е по какъв начин ти реагираш на него ”.

Спомням си даже в този момент какъв брой сюрпризиран бях.

Къде беше съчувствието и кършенето на ръце, което виждах на всички места към мен? Майка ми имаше тежък живот – по какъв начин би могла тя да не схваща?

Естествено, че тя разбираше – даже прекомерно добре.

Тя знаеше, тъй като е претърпяла доста от същите провокации на собствен личен тил, и в някои аспекти е направила по-мъдър избор.

Имаше обаче една област, където огромното сърце на мама я караше да се управлява.

Тя ни съчувстваше, тъй като бяхме от разведено семейство – и защото се стараеше толкоз да запълни всяка празнота, тя изцяло съзнаваше празнините, които бяха налице.

Проблемът беше, че този вид страдание може елементарно да бъде общопризнат като самосъжаление, а това е най-малкото грубо да се предава на едно дете.

Не ме разбирайте неправилно.

Разбирането е нещо похвално. Демонстрирането на състрадание към приятелите е отлично. Да изпитваш същинска емпатия е същинска и рядка полезност.

Но да “съжаляваш ” някого може да сътвори настройка на фаворизация в съжалявания човек – чувство, че някой, по някакъв метод, ми дължи нещо.

Това би означавало хората и системите да се преценяват с нашите проблеми и недостиг, което в действителност е вежливост, която другите демонстрират към нас, до момента в който в това време ние се съпротивляваме на това да я приемем за себе си.

Знаем, че сме паднали в тази клопка с децата си, когато откриваме, че непрекъснато намираме оправдания за себе си или другите за какво те не могат да създадат нещо, което чакаме множеството деца да вършат.

Нашата отговорност като родители е да сме до децата си и да им оказваме помощ да откриваме пътя, водещ отвън областите, в които те се усещат несигурни.

Трябва да бъдем чувствителни към тяхното премеждия, естествено. Но когато това да постъпиш вярно се сблъсква с тяхната опозиция или боязън, би трябвало да дадем на децата си вероятности и тактики, които са им нужни, с цел да преодолеят слабостта и да станат мощни.

4) Не ги защитавайте/не заемайте тяхната страна

Историята ми още веднъж е обвързвана с персоналния ми опит. Имаше избрана обстановка, в която считах, че детето ми е трябвало да бъде определено за роля в мюзикъл. Детето ми имаше музикалната заложба за тази роля.

Избраното дете също я имаше.

Бях сърдит и започнах да превъзмогвам разочарованието на детето ми (и моето собствено) посредством покриването му с възмущение и засегнатост. Когато си легнах, желаех да се затворя в негодуванието си и да оформя предпазен “балон на възмущение ”, който да ме защищити от болката.

Борих се с това цяла нощ. Но когато станах на идната заран, битката беше завършила, болката беше намаляла и знаех, че ще оцелея и ще съм цялостен и недокоснат. Ако не бях “водил вярната битка, ” едно същинско другарство можеше да бъде вечно изложено на риск – което е неприятен резултат.

Друг неприятен резултат би бил да науча детето ми – въпреки и даже единствено като персонален образец – че методът да се оправиш с разочарованието е да се разгневиш и да оставаш ядосан.

Хората, които бяха взели решението, бяха в правото си да го сторят. Трябваше да заема тяхната страна, не против детето ми, а против изкушението за детето ми да изпада в самосъжаление, да се гневи или да построява сдържаност против хората, които са разполагали с властта да създадат това, което са сторили.

Разочарованието на детето ви би трябвало да е значимо за вас, и вашето дете би трябвало да знае, че вие разбирате какъв брой тежка е обстановката за него.

Решаващото е обаче накъде поемате от този стадий нататък.

Отглеждането на деца не е за малодушни хора, а децата не се отглеждат сами. Най-трудното не са часовете, умората или раздразнението. Най-трудното е вътрешната битка да се държим като възрастни, каквито сме, и да бъдем образец за обич и водачество, от който те имат потребност.

Марк ДюПре, QZ. Превод: LifeCafe.BG