Как да възпитаваме без манипулации и изнудване
Често родителите даже не се замислят какво в действителност схваща и научава детето. А си коства да извърнат внимание. " Измий си зъбите и лягай! " - Това не го казвате за първи път. На десетия път обаче стартирате да се ядосвате и преминавате към по-висок звук. Бавно губите хладнокръвие: „ Ако не си легнеш в този момент, няма да ти разреша на следващия ден да гледаш анимационни филми до толкоз късно! “. И детето се втурва с изплашен взор в спалнята с четка за зъби в ръце. Тактиката работи. Но на каква цена? Факт е, че тъкмо в този миг ние самите, без да знаем, даваме на децата
нов инструмент – операция и изнудване
Струва ни се, че без него няма да се оправим - по какъв начин да го сложим в леглото по различен метод или по какъв начин да го накараме да направи това, което е належащо? Тук е целият въпрос. Често даже не се замисляме какво в действителност схваща и научава детето. Компенсираме слабостта и неспособността си да намерим точните думи със мощната си позиция на родител.
Използваме силата си, с цел да го лишим от някои богатства, свободи и даже от възприятието, че го обичаме за „ неприятното “ държание. „ Ако се държиш неприятно, в никакъв случай няма да отидем на сладкарница, ресторант... няма да гледаш анимационни филми “. Тази изречения попива мозъкът на детето и постоянно те водят до нежелани резултати.
Първо, детето схваща, че като цяло има подобен мощен и ефикасен механизъм: в случай че то желае нещо, може да заплаши и да вземе, да лиши някого от нещо. И защото това го визира директно, то ще го употребява много ловко - просто би трябвало да откри комфортен миг и подвластен човек: може да е някой по-малък от него или някой, който има потребност от него.
Бъдете сигурни, след време хлапето ще тества същия механизъм и върху вас. Тук въпросът не е, че децата са зли, а че безусловно копират всички наши думи и дейности.
Повечето от моделите на бъдещия психически тиранин и кавгаджия се образуват точно заради сходно изнудване от страна на родителите. Изследванията демонстрират, че най-жестоките нарушители са били жертви на операция и изнудване в детството. Тоест първият миг е:
„ Аз мога да съм стопанин на ситуацията “.
Второ, детето има нови страхове и неверни настройки в живота: „ в случай че се държа добре, тогава всичко ще бъде наред “, „ в случай че в този момент върша това, което се изисква от мен, мога да получа бонус “.
Това мощно се отразява на душeвността му в по-късна възраст. То научава, че жертвайки нещо, може да получи нещо в подмяна.
Не наподобява толкоз ужасно, когато приказваме за бонбони, само че когато става въпрос за кариера или фамилни връзки, тогава този принцип стартира да визира съществено както самото дете, по този начин и близките.
Тоест второто деяние е единодушие да бъдеш „ жертва “, с цел да получиш бонус по-късно.
И, несъмнено, това държание не на последно място е обвързвано и с сигурността на детето. Свикнали с операция от страна на възрастните, такива деца не могат в действителност да защитят себе си, да реализират целиге си и те по-често стават жертви на натрапници. Затова е извънредно значимо родителите да схващат и проучват дейностите си по отношение на децата си.
За да се научи по какъв начин да устои на изнудването и операцията, детето първо би трябвало да разбере по какъв начин да ги разграничава.
„ Когато синът ми беше на 6 години, а най-малката ми щерка беше на 4, измислих една елементарна, само че значима игра за тях. Необходимо е да се дефинира какво звучи в този момент: изнудване или причинно-следствена връзка. Обясних разликата сред тях по следния метод: изнудването е като неразрешеното проклинание " Империус " във кино лентата " Хари Потър " - когато някой изисква от теб нещо, което не искаш и или ти дава обещание нещо, или те заплашва да те лиши от нещо. "
Казах пред децата термина " причинно-следствена връзка " - като по този начин ги научих да чуват комплицирани и дълги думи, да ги разпознават и произнасят.
По какво причинно-следствената връзка се разграничава от изнудването
Например причинно-следствана връзка е: „ в случай че излезеш навън без яке в мраз и мъгла, може да замръзнеш “ или „ в случай че не си направиш в този момент си домашното, тогава най-вероятно ще се наложи да си легнеш късно и нама да се наспиш. "
Снимка: Getty
И седнахме да играем. Предложих на децата разнообразни разновидности на обстановки и те трябваше да дефинират дали това е изнудване и операция или причинно-следствена връзка.
Първата обстановка: " Ако не играеш с мен, няма да бъда другар с теб. " Синът ми мисли за няколко минути и мисли на глас: „ Ако не желая да играя с това момче съгласно неговите правила... може би не ги одобрявам, неговите правила. С тази фраза той желае да ме принуди да го направя. И още: пробва се да ме заплаши, че няма да бъде другар с мен.... Това е изнудване! — Добре — усмихвам му се в отговор. "
Следваща обстановка: „ Ако излезете на открито в дъжда без чадър, може скоро да се намокрите. “
Малко размисъл и синът ми тъкмо дефинира, че това е просто факт, никой не го кара принудително да вземе чадър, а просто му споделя какъв ще бъде резултатът.
Ситуациите за четиригодишната щерка бяха малко по-прости.
Такава потребна игра оказва помощ на децата тъкмо да дефинират по кое време са манипулирани, оказва помощ им да се научат да пазят позициите си, да усещат и почитат себе си и другите.
Опитайте се да намерите обстановки в живота си, когато сте били манипулирани, помнете по какъв начин сте се чувствали в този миг. Било е неприятно, доста неприятно! Проследете по кое време употребявате изнудване, може би неумишлено, и се пробвайте да обясните нещата на децата по друг метод, посредством причина и разследване. Ще видите как връзките ви ще се трансформират. И детето ще стартира да ви чува и прави оценка.
По материали на Parents, Мона Василева / Новите родители
