Неподкупен петъчен туитър
Чък Норис не си отиде… Както от дълго време е известно, той не може да почине! Той просто смени формата си и се превъплъти в… служебния министър на вътрешните работи Емил Дечев и основния секретар на Министерство на вътрешните работи Георги Кандев!
В разгара на предизборната акция двамата запретнаха ръкави и към този момент целият крими контингент изпада в смут, щом чуе имената им!
А хората единствено това и чакат! Докато те ловят бандити и събират черни пари за бели дни, националното творчество се вихри с цялостна мощ. Техният митологичен облик към този момент залива обществените мрежи и като се изключи че ни дава вяра за едно по-добро и неподвластно на корупцията на следващия ден, ни подарява и с доста мотиви за смях!
Събрали сме най-хубавите лафчета, с цел да дадем кураж на новите лица на Чък Норис да не стопират да ни радват с подвизите си!
*На водещата фотография: Никулден може да е надалеч, само че двамата вече порят едрите риби.
@Supermemeto
В календара на Дечев и Кандев след 31 март идва 2 април. Защото никой не се майтапи с тях!
Пролетта пристигна. По улицата все по-често се виждат двуетажни котки!
Сълзите на Емил Дечев лекуват разкъсан менискус. За неприятен шанс на мафията, той в никакъв случай не плаче!
Български танкер е минал през Ормузкия пролив с думите: " Аз единствено да попитам.... "
2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.
Като дете Жоро Кандев направил снежен човек... от пясък!
Съдейки по наличието на хладилника, в жилището живее единствено котката… и някакъв алкохолик.
-Гледал ли си кино лентата " Запек "?
-Не!
-Ми, обикновено. Още не е излязал!
Ако нямаше котки,всички дами щяха да живеят с мъже!
„ 7х3 не е равно на 1х21 “ – мислеше си разочарована Снежанка…
Емил Дечев пита дете:
- На какъв брой години си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.
Когато разглеждаш фотоалбум на госпожица със заглавие " Моето котенце ", вярата не умира до последната страница!
Ако държавното управление не може да компенсира нарастването на цените с нарастване на заплатите, то най-малко да създадат месеците по-къси!!!
Диетолозите поучават:
1.да се яде постоянно
2. по малко
За в този момент, с точка 1 се оправям идеално.
Реших какъв автомобил желая! Инкасо, цялостен...
-Момченце, ти възпитаник ли си?
-Не, аз още съм градинар!
Само Емил Дечев съумял да убеди баба си, че не е гладен.
Мислех си, че съм добър човек, до момента в който детето ми не пристигна при мен и не ме попита: „ Би ли сгазил котка, за 8 милиона евро? “
Китаец се качил на един хълм, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко сподели, ко?
Във всяка жена би трябвало да има мъж, а не някаква си там мистерия!
Когато брат ми яде фъстъци, стартира да се дави, да крещи за помощ и да плаче. Не е алергичен, това са просто моите фъстъци.
Когато Емил Дечев огледа към проведената престъпност, тя сама се дезорганизира...
Понеже доста хора в последно време подаряват куче или коте.Сериозно диря да осиновя агне към 25-30 кг.Спешно!!!
Когато Емил Дечев влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.
- Бабо, какво е обич от пръв взор?
- Това чадо е, когато се срещнат двама загорели, дет никак не са претенциозни!
Днес научих, че изискуем двата си неработни дни в седмицата на религията. Защото евреите бяха изрично срещу работата в събота, а православните християни бяха срещу работата в неделя. Малко съм засегнат, че мюсюлманите към момента не са образували профсъюзи и не са защитили правото си на почивен ден, (като да вземем за пример в петък).
Взех си котка. След месец се оказа,че то било промоция-седем в едно!
- Едно дълго кафе, апелирам!
- Колко дълго?
- Около 1 метър...
Милии... ела да видиш, по какъв начин нашето ново Персийско коте, на нашия нов Персийски килим какъв Персийски залив е направило!!:
Когато Емил Дечев пали барбекюто, прасето се заколва само̀
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа...Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
Когато мъж види жена в прилепващ кожен костюм, сърцето му стартира да бие по-бързо, коленете му се подкосяват, гърлото му пресъхва, мислите му се объркват.
И знаете ли за какво? Защото тя мирише като нова кола!
През март Купидоните практикуват пукотевица с лък върху котки!
Порно студията имат най-скучните и банални корпоративни празненства.
-Тате, правилно ли е, че арабите разбирали каква е жена им едвам след сватбата?
-А, то на всички места е по този начин моето момче!
Бях в Дисниленд и една майка сподели на плачещия си наследник: „ Това е най-красивото място на земята, не ме карай да те шамаросам тук. “
-Мамо, мамо, дай ми 2 евро да ги дам на един безпаричен чичко!
-Браво моето момиче! А къде е този безпаричен чичко?
-Ей там седи, продава сладолед!
Дилема на женения мъж:
Да изляза и да виждам това, което не мога да блъскам или да си остана у дома и да блъскам това, което не мога да виждам...?
Всички знаем, че огледалото не лъже.....добре най-малко, че не се хили!
На границата сме на измирането! Прабаба имала 12 деца, баба ми - 6 деца, мама - 3 деца, аз имам една щерка, щерка ми има котарак, котарака е кастриран…
Суеверието, че " счупеното носи благополучие " са го измислили ортопедите.
Един другар ми писа, че плаче по време на с@кс, а от време на време даже и по-късно.
Първо си помислих, че това е много необичайно, само че след това си спомних, че е в пандиза.
-Гошко, какви стихии познаваш?
-Огън, вода, въздух и водка!
-А за какво водка?
-Защото, когато тате почне да пие, мама споделя, че той е в стихията си!
Животът е празник - а по празниците не се работи!
- Искам да стана член на вашата организация. Какви са изискванията?
- Трябва да убиеш шест индивида и едно коте.
- Котето пък за какво??
- Приет сте
Не е толкоз значимо дали чашата е на половина цялостна или на половина празна. По-важно е какъв брой остава в бутилката.
Урок по вяра:
-Деца, в този момент ще ви опиша по какъв начин се е появил първия човек.
-Отче, по добре ни разкажете по какъв начин се е появил третия човек!
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
Сестра! – възмутено се скарал докторът – Престанете да записвате предписания за сладкиши, където ви падне, че и на моите бланки! Вчера отново в аптеката на един болен му приготвили торта!
Искам да дам коте в положителни ръце, а в случай че ръцете са доста положителни, вземете ме и мен!
Късно вечерта на вратата се звъни. разтварям а там някаква пияна жена. Без да каже и дума влезе в антрето, обърна се с тил към мен и сподели:
- Аз съм за 7 етаж.
Вчера с дъщеричката рисувахме котенце...
Тази заран намерихме едно пред вратата...
Днес ще рисуваме къща в Испания и Ферари...
Ако мебелите Ви са подредени съгласно фън шуй, то мъжът Ви няма да се въргаля и излежава безочливо върху дивана, а ще се вписва хармонично в ситуацията.
-Детето ми не яде риба, с какво можем да сменяем?
-С котка, тя обича риба
Някои хора са произлезли от маймуните много по-късно от останалите. (н. а.)
След абсурда:
- Скъпа, ще отида да ти купя цвете.
- Аз да не съм пчела, купи ми кебапчета!
Доказано: Колкото по-дълго седиш у дома, толкоз по-бездомен изглеждаш!
- Великите мозъци мислят еднообразно.
- И ти ли мислиш какъв брой добре наподобявам гола?
Нервите ми не са детелинки… като ги късате – не е на шанс!
- Казват,че с времето домашните любимци замязват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се коства,че твоята котка е курва?
На някогашни се пожелава единствено късмет… щастието към този момент са го изпуснали.
Австрийският физик-теоретик Шрьодингер доста обичал българските национални приказки. И изключително изразите: " почти ", " напред-назад ", и най към този момент " ни жив, ни починал ".
Фирмата " Уискас " умерено може да пусне на пазара вибратори, даже не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало " Уискас "...
В разгара на предизборната акция двамата запретнаха ръкави и към този момент целият крими контингент изпада в смут, щом чуе имената им!
А хората единствено това и чакат! Докато те ловят бандити и събират черни пари за бели дни, националното творчество се вихри с цялостна мощ. Техният митологичен облик към този момент залива обществените мрежи и като се изключи че ни дава вяра за едно по-добро и неподвластно на корупцията на следващия ден, ни подарява и с доста мотиви за смях!
Събрали сме най-хубавите лафчета, с цел да дадем кураж на новите лица на Чък Норис да не стопират да ни радват с подвизите си!
*На водещата фотография: Никулден може да е надалеч, само че двамата вече порят едрите риби.
@Supermemeto
В календара на Дечев и Кандев след 31 март идва 2 април. Защото никой не се майтапи с тях!
Пролетта пристигна. По улицата все по-често се виждат двуетажни котки!
Сълзите на Емил Дечев лекуват разкъсан менискус. За неприятен шанс на мафията, той в никакъв случай не плаче!
Български танкер е минал през Ормузкия пролив с думите: " Аз единствено да попитам.... "
2 Април - денят на тези, които схващат шегата мааааалко по-бавно.
Като дете Жоро Кандев направил снежен човек... от пясък!
Съдейки по наличието на хладилника, в жилището живее единствено котката… и някакъв алкохолик.
-Гледал ли си кино лентата " Запек "?
-Не!
-Ми, обикновено. Още не е излязал!
Ако нямаше котки,всички дами щяха да живеят с мъже!
„ 7х3 не е равно на 1х21 “ – мислеше си разочарована Снежанка…
Емил Дечев пита дете:
- На какъв брой години си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.
Когато разглеждаш фотоалбум на госпожица със заглавие " Моето котенце ", вярата не умира до последната страница!
Ако държавното управление не може да компенсира нарастването на цените с нарастване на заплатите, то най-малко да създадат месеците по-къси!!!
Диетолозите поучават:
1.да се яде постоянно
2. по малко
За в този момент, с точка 1 се оправям идеално.
Реших какъв автомобил желая! Инкасо, цялостен...
-Момченце, ти възпитаник ли си?
-Не, аз още съм градинар!
Само Емил Дечев съумял да убеди баба си, че не е гладен.
Мислех си, че съм добър човек, до момента в който детето ми не пристигна при мен и не ме попита: „ Би ли сгазил котка, за 8 милиона евро? “
Китаец се качил на един хълм, и се провикнал:
- 是的這個導航
А ехото отвърнало:
- Ко сподели, ко?
Във всяка жена би трябвало да има мъж, а не някаква си там мистерия!
Когато брат ми яде фъстъци, стартира да се дави, да крещи за помощ и да плаче. Не е алергичен, това са просто моите фъстъци.
Когато Емил Дечев огледа към проведената престъпност, тя сама се дезорганизира...
Понеже доста хора в последно време подаряват куче или коте.Сериозно диря да осиновя агне към 25-30 кг.Спешно!!!
Когато Емил Дечев влезе в стая, той не включва светлината. Той изключва мрака.
- Бабо, какво е обич от пръв взор?
- Това чадо е, когато се срещнат двама загорели, дет никак не са претенциозни!
Днес научих, че изискуем двата си неработни дни в седмицата на религията. Защото евреите бяха изрично срещу работата в събота, а православните християни бяха срещу работата в неделя. Малко съм засегнат, че мюсюлманите към момента не са образували профсъюзи и не са защитили правото си на почивен ден, (като да вземем за пример в петък).
Взех си котка. След месец се оказа,че то било промоция-седем в едно!
- Едно дълго кафе, апелирам!
- Колко дълго?
- Около 1 метър...
Милии... ела да видиш, по какъв начин нашето ново Персийско коте, на нашия нов Персийски килим какъв Персийски залив е направило!!:
Когато Емил Дечев пали барбекюто, прасето се заколва само̀
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа...Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
Когато мъж види жена в прилепващ кожен костюм, сърцето му стартира да бие по-бързо, коленете му се подкосяват, гърлото му пресъхва, мислите му се объркват.
И знаете ли за какво? Защото тя мирише като нова кола!
През март Купидоните практикуват пукотевица с лък върху котки!
Порно студията имат най-скучните и банални корпоративни празненства.
-Тате, правилно ли е, че арабите разбирали каква е жена им едвам след сватбата?
-А, то на всички места е по този начин моето момче!
Бях в Дисниленд и една майка сподели на плачещия си наследник: „ Това е най-красивото място на земята, не ме карай да те шамаросам тук. “
-Мамо, мамо, дай ми 2 евро да ги дам на един безпаричен чичко!
-Браво моето момиче! А къде е този безпаричен чичко?
-Ей там седи, продава сладолед!
Дилема на женения мъж:
Да изляза и да виждам това, което не мога да блъскам или да си остана у дома и да блъскам това, което не мога да виждам...?
Всички знаем, че огледалото не лъже.....добре най-малко, че не се хили!
На границата сме на измирането! Прабаба имала 12 деца, баба ми - 6 деца, мама - 3 деца, аз имам една щерка, щерка ми има котарак, котарака е кастриран…
Суеверието, че " счупеното носи благополучие " са го измислили ортопедите.
Един другар ми писа, че плаче по време на с@кс, а от време на време даже и по-късно.
Първо си помислих, че това е много необичайно, само че след това си спомних, че е в пандиза.
-Гошко, какви стихии познаваш?
-Огън, вода, въздух и водка!
-А за какво водка?
-Защото, когато тате почне да пие, мама споделя, че той е в стихията си!
Животът е празник - а по празниците не се работи!
- Искам да стана член на вашата организация. Какви са изискванията?
- Трябва да убиеш шест индивида и едно коте.
- Котето пък за какво??
- Приет сте
Не е толкоз значимо дали чашата е на половина цялостна или на половина празна. По-важно е какъв брой остава в бутилката.
Урок по вяра:
-Деца, в този момент ще ви опиша по какъв начин се е появил първия човек.
-Отче, по добре ни разкажете по какъв начин се е появил третия човек!
Отчаяна котка съумя да разгласява фотография на стопанката си в уебсайт за запознанства.
Сестра! – възмутено се скарал докторът – Престанете да записвате предписания за сладкиши, където ви падне, че и на моите бланки! Вчера отново в аптеката на един болен му приготвили торта!
Искам да дам коте в положителни ръце, а в случай че ръцете са доста положителни, вземете ме и мен!
Късно вечерта на вратата се звъни. разтварям а там някаква пияна жена. Без да каже и дума влезе в антрето, обърна се с тил към мен и сподели:
- Аз съм за 7 етаж.
Вчера с дъщеричката рисувахме котенце...
Тази заран намерихме едно пред вратата...
Днес ще рисуваме къща в Испания и Ферари...
Ако мебелите Ви са подредени съгласно фън шуй, то мъжът Ви няма да се въргаля и излежава безочливо върху дивана, а ще се вписва хармонично в ситуацията.
-Детето ми не яде риба, с какво можем да сменяем?
-С котка, тя обича риба
Някои хора са произлезли от маймуните много по-късно от останалите. (н. а.)
След абсурда:
- Скъпа, ще отида да ти купя цвете.
- Аз да не съм пчела, купи ми кебапчета!
Доказано: Колкото по-дълго седиш у дома, толкоз по-бездомен изглеждаш!
- Великите мозъци мислят еднообразно.
- И ти ли мислиш какъв брой добре наподобявам гола?
Нервите ми не са детелинки… като ги късате – не е на шанс!
- Казват,че с времето домашните любимци замязват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се коства,че твоята котка е курва?
На някогашни се пожелава единствено късмет… щастието към този момент са го изпуснали.
Австрийският физик-теоретик Шрьодингер доста обичал българските национални приказки. И изключително изразите: " почти ", " напред-назад ", и най към този момент " ни жив, ни починал ".
Фирмата " Уискас " умерено може да пусне на пазара вибратори, даже не е нужно да сменят рекламата: - Вашето коте би избрало " Уискас "...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ