Летящ с частен самолет петъчен туитър
Времето за полети пристигна! Лятото към този момент от дълго време е тук, а с него идват и безпределно дългите топли вечери. А какво по-хубаво от това, когато ги посрещаме след един междуконтинентален полет с частен аероплан? Ние няма по какъв начин да знаем, само че можем да попитаме обичаните ни депутати или конституционни съдии.
Макар в България най-актуалната тематика да е обвързвана постоянно с парите или тяхната липса, първите в страната постоянно намират заделени средства да се поглезят на хубаво място надалеч от родината. Е, то и след толкоз свършена работа е повече от справедливо!
На нас - елементарните жители, ни остава единствено едно - да продължим да се трудим неуморно, с цел да можем умерено да ги пращаме по света да популяризират красивата ни страна! В последна сметка не може всички да почиват, някой би трябвало и да работи!
Точно в края на тази работна среща ние от организация BulNews още веднъж ще се погрижим да посрещнете уикенда заредени с положително въодушевление!
Както постоянно сме ви приготвили най-хубаво от държавния комизъм през миналите дни! Вземете обичаното си пиво, настанете се комфортно и се насладете на нашия петъчен туитър. Обещаваме, че ще ви хареса!
Приятно четене!
Това БМВ-тата са страшни коли. С едни накладки сменят 3 двигателя…
-Мамо, той ми написа,че аз съм единственото цвете в неговата градина!
-Миме, ти виждала ли си някъде градина с едно цвете?
На 18 годин мешах рикия, водка, бира, уиски… А сеги като си сложа малко млеко у кафето и не моа стигна до нужнико…
-Мамо, на какъв брой годин требва да стана, да са прибирам коги си сакам?
-Сине, даже татко ти неа стигнал таа възраст!
В тези жеги стопирах да ходя по непознато.
Щото... през вчерашния ден щях да пукна в един дрешник!
Един дедо от Враца отишъл на море:
-Що са голи тия булки бе, момче?
-Печат се, бе, дедо.
-Ооо па ния едно време си ги мандръсааме сурави…
Сеги попаднах на група „ Как да се оправим с откачени дами “ и виждам мъжо ми администратор го туриле…
-Мамо, ангелите летат ли?
-Да, дъще, летат.
-Тате сподели на новата комшийка, че е ангел. Она коги ша полети?
-След 5 минути…
-Сине, коги избираш жена, глей да а убава, добра и да готви богатство.
-Тате, я виждам, но и они гледат…
-Не разбирам, цените на продуктите растът, цената на ток, вода и парно пораства а пенсионерите не измират!
-Те и в Народното събрание не схващат, но взеха решение да продължат опита!
Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна отново!
-Остарехме, Пенооо, към този момент ни не подсвиркват войничетата като едно време…
-Па то щото нема към този момент войска, ма Гино…
Трябва да можете да казвате НЕ.
-Искаш ли парче торта?
-Не, желая две!
-Колко си учил, Иване?
-До трето поделение!
-А я главно, приблизително, висше…
-Е па ти, ептен нищо ли не си знаял?
-Бабо, ти с кво пристигна у назе?
-С влако, бабиното.
-А тати сподели, че гявола те е довлекъл…
-Извинете, тази салата днешна ли е?
-Ами да, дори е утрешна!
-Марче,хайде тази вечер да плуваме голи в морето!
-Ами, аз не мога да плавам!
-Ми, няма да плуваме тогава!
Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатат са и са пцуват. Домакините на хотело:
-Абе, нали бехте без деца?
Маки им у тоа миг:
-Тва не са деца, тва са изроде…
Мъж, у дрямка:
-Жено, де изгаси тоа тв приемник и ма завий с едно одеяло. Жена му шушукайки:
-Не мом бе, Иване, на кино сме…
Китайска строителна компания са предложиле на тия от нащо държавно управление да додат и да довършат автомагистрала „ Хемус “ другата събота от 08 до 17 часа.
Ако пиеш единствено водка, ти си пияч. Но в случай че сложиш в чашата клонче лайка, към този момент си фитотерапевт!
Двама са срещат:
-Крие, я знам, че мандръсаш жена ми! Тва нея убаво...
-Е, Генади, она вика, че е убаво, ти викаш неа… Я не моо ви схвана!
Направих пресен детокс от краставица, йогурт и зелени билки… щото таратор звучи доста селско!
-Ти кого слушаш повече, тати или мама?
-Мама!
-Защо?
-Ами, тя приказва повече!
Сал жена мое да зададе въпрос по този начин, че кво и да отговориш, да си у капан. Например:
-Ако беше женен за друга, ша ѝ изневериш ли с мене?
Я съм от тва потомство де играеше вънка и след това едехме пердах, що сме са нацапале или сме са удариле. Едехме пердах и що сме са разболеле. Изобщо сред главното яденье си едехме бой…
-Бабо, добре пристигнала. Как беше полета?
-Ама… Ванчо, я пристигнах с такси бе, баба!
-Що тате сподели: „ Дрътио змей ша дофръчи сабале “
Учителката:
-Деца, измислете изречение, сплотяващо биология и математика.
Марийка:
-През летото към назе фръчат хиляди инсекти.
Иванчо:
-Така къ знам таблицата за умножение, по този начин знам и сички пози за нарастване!
Когато една жена спре да желае да отслабне, тя губи смисъла на живота си!
Двама видинчане на круиз.
-Бакоо, тоа транспортен съд потъва!
-Е кво ти пука, да нее на татко ти?
Клептомания - Това е дарба да намериш нещо, преди различен да го е изгубил!
Норвежец и бразилец пият у бар. Норвежеца:
-Дай да не приказваме за футбол.
-Добре. – рекъл бразилеца.
-Ми за кво да приказваме тогава?
-Ми а дами и ебанье. – рекъл бразилеца.
-Добре. Ма кък си ебахме макята на международното, а?
Във Франция – Сладки сънища, обич моя!
В Италия – лека нощ, сърце мое!
В България – Дали некое кюфте остана у хладилника?
-Кво те стимулира да бръзаш утрин за работа?
-Топлите банички на спирката!
Надпис на бензиностанция:
-Пушенето по време на зареждане, мое да ви помогне да ги откажете вечно.
Имаме една комшийка, баба Доца на 92 години. Давам ѝ ракия горе-долу. Вчера ми вика: „ Еххх, момче, кво че прайм коги умреш?! “.
Откакто ни се роди дете, с дамата си разделихме отговорностите – она го кърми, що я не мом, а я спип, що она не мое.
-Дедо, дедо, сакам сладолед!
-И я сакам, но баба ти е дала пари единствено за патронче мастика.
Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна отново!
Чистачка у офисо:
-Шефе, ти предпазлив ли си?
-Да, що питаш?
-Щото тия де ги мандръсаш у компанията, не са…
-Те ви за умората, те за нервното напрежение, а тава – против меланхолия.
-Благодарим, докторе… Ама нещо друго, с изключение на рикия, нема ли?
-Тате, а какво са наказания?
-Коги маки ти не разрешава да гледаш филми за мандръсанье. Това са наказания.
-Аха. Ако коги баба не дава на дедо да жули рикия е същото, нали?
-Ми… не! Това към този момент е ембарго, сине!
Студент праща известие на сестра си:
„ Сестра, скъсаха ме по математика, приготви татко ни! “.
На другия ден получава отговор:
„ Баша ни е квалифициран, сеги се приготви ТИ! “.
-Тате, що един мъж у България мое да има единствено една жена?
-Законът ни пази, синко!
След идването на демокрацията у нас, настъпването на мотиката се трансформира в доктрина за саморазвитие!
Любовта най-лесно можеш да я намериш в речника. На писмен знак " л ".
- На какъв брой сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне дамата.
- Добре, добре! Коя година?
Аз съм толкоз остарял, че мен не ме е донесъл щъркел, а птеродактил.
-Николайчо, що си печален? Да не си болен?
-Не съм болен, чичо Спасе. Заранта мама и тате казаа, че ша ми купуват ново братче.
-Браво! Ти що са не радваш?
-Ми, щото предходната година като купиа нова кола, остарялата я продадоа…
Макар в България най-актуалната тематика да е обвързвана постоянно с парите или тяхната липса, първите в страната постоянно намират заделени средства да се поглезят на хубаво място надалеч от родината. Е, то и след толкоз свършена работа е повече от справедливо!
На нас - елементарните жители, ни остава единствено едно - да продължим да се трудим неуморно, с цел да можем умерено да ги пращаме по света да популяризират красивата ни страна! В последна сметка не може всички да почиват, някой би трябвало и да работи!
Точно в края на тази работна среща ние от организация BulNews още веднъж ще се погрижим да посрещнете уикенда заредени с положително въодушевление!
Както постоянно сме ви приготвили най-хубаво от държавния комизъм през миналите дни! Вземете обичаното си пиво, настанете се комфортно и се насладете на нашия петъчен туитър. Обещаваме, че ще ви хареса!
Приятно четене!
Това БМВ-тата са страшни коли. С едни накладки сменят 3 двигателя…
-Мамо, той ми написа,че аз съм единственото цвете в неговата градина!
-Миме, ти виждала ли си някъде градина с едно цвете?
На 18 годин мешах рикия, водка, бира, уиски… А сеги като си сложа малко млеко у кафето и не моа стигна до нужнико…
-Мамо, на какъв брой годин требва да стана, да са прибирам коги си сакам?
-Сине, даже татко ти неа стигнал таа възраст!
В тези жеги стопирах да ходя по непознато.
Щото... през вчерашния ден щях да пукна в един дрешник!
Един дедо от Враца отишъл на море:
-Що са голи тия булки бе, момче?
-Печат се, бе, дедо.
-Ооо па ния едно време си ги мандръсааме сурави…
Сеги попаднах на група „ Как да се оправим с откачени дами “ и виждам мъжо ми администратор го туриле…
-Мамо, ангелите летат ли?
-Да, дъще, летат.
-Тате сподели на новата комшийка, че е ангел. Она коги ша полети?
-След 5 минути…
-Сине, коги избираш жена, глей да а убава, добра и да готви богатство.
-Тате, я виждам, но и они гледат…
-Не разбирам, цените на продуктите растът, цената на ток, вода и парно пораства а пенсионерите не измират!
-Те и в Народното събрание не схващат, но взеха решение да продължат опита!
Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна отново!
-Остарехме, Пенооо, към този момент ни не подсвиркват войничетата като едно време…
-Па то щото нема към този момент войска, ма Гино…
Трябва да можете да казвате НЕ.
-Искаш ли парче торта?
-Не, желая две!
-Колко си учил, Иване?
-До трето поделение!
-А я главно, приблизително, висше…
-Е па ти, ептен нищо ли не си знаял?
-Бабо, ти с кво пристигна у назе?
-С влако, бабиното.
-А тати сподели, че гявола те е довлекъл…
-Извинете, тази салата днешна ли е?
-Ами да, дори е утрешна!
-Марче,хайде тази вечер да плуваме голи в морето!
-Ами, аз не мога да плавам!
-Ми, няма да плуваме тогава!
Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатат са и са пцуват. Домакините на хотело:
-Абе, нали бехте без деца?
Маки им у тоа миг:
-Тва не са деца, тва са изроде…
Мъж, у дрямка:
-Жено, де изгаси тоа тв приемник и ма завий с едно одеяло. Жена му шушукайки:
-Не мом бе, Иване, на кино сме…
Китайска строителна компания са предложиле на тия от нащо държавно управление да додат и да довършат автомагистрала „ Хемус “ другата събота от 08 до 17 часа.
Ако пиеш единствено водка, ти си пияч. Но в случай че сложиш в чашата клонче лайка, към този момент си фитотерапевт!
Двама са срещат:
-Крие, я знам, че мандръсаш жена ми! Тва нея убаво...
-Е, Генади, она вика, че е убаво, ти викаш неа… Я не моо ви схвана!
Направих пресен детокс от краставица, йогурт и зелени билки… щото таратор звучи доста селско!
-Ти кого слушаш повече, тати или мама?
-Мама!
-Защо?
-Ами, тя приказва повече!
Сал жена мое да зададе въпрос по този начин, че кво и да отговориш, да си у капан. Например:
-Ако беше женен за друга, ша ѝ изневериш ли с мене?
Я съм от тва потомство де играеше вънка и след това едехме пердах, що сме са нацапале или сме са удариле. Едехме пердах и що сме са разболеле. Изобщо сред главното яденье си едехме бой…
-Бабо, добре пристигнала. Как беше полета?
-Ама… Ванчо, я пристигнах с такси бе, баба!
-Що тате сподели: „ Дрътио змей ша дофръчи сабале “
Учителката:
-Деца, измислете изречение, сплотяващо биология и математика.
Марийка:
-През летото към назе фръчат хиляди инсекти.
Иванчо:
-Така къ знам таблицата за умножение, по този начин знам и сички пози за нарастване!
Когато една жена спре да желае да отслабне, тя губи смисъла на живота си!
Двама видинчане на круиз.
-Бакоо, тоа транспортен съд потъва!
-Е кво ти пука, да нее на татко ти?
Клептомания - Това е дарба да намериш нещо, преди различен да го е изгубил!
Норвежец и бразилец пият у бар. Норвежеца:
-Дай да не приказваме за футбол.
-Добре. – рекъл бразилеца.
-Ми за кво да приказваме тогава?
-Ми а дами и ебанье. – рекъл бразилеца.
-Добре. Ма кък си ебахме макята на международното, а?
Във Франция – Сладки сънища, обич моя!
В Италия – лека нощ, сърце мое!
В България – Дали некое кюфте остана у хладилника?
-Кво те стимулира да бръзаш утрин за работа?
-Топлите банички на спирката!
Надпис на бензиностанция:
-Пушенето по време на зареждане, мое да ви помогне да ги откажете вечно.
Имаме една комшийка, баба Доца на 92 години. Давам ѝ ракия горе-долу. Вчера ми вика: „ Еххх, момче, кво че прайм коги умреш?! “.
Откакто ни се роди дете, с дамата си разделихме отговорностите – она го кърми, що я не мом, а я спип, що она не мое.
-Дедо, дедо, сакам сладолед!
-И я сакам, но баба ти е дала пари единствено за патронче мастика.
Бре! Толкова безсрамна жена не бях виждал! Ша ида да погледна отново!
Чистачка у офисо:
-Шефе, ти предпазлив ли си?
-Да, що питаш?
-Щото тия де ги мандръсаш у компанията, не са…
-Те ви за умората, те за нервното напрежение, а тава – против меланхолия.
-Благодарим, докторе… Ама нещо друго, с изключение на рикия, нема ли?
-Тате, а какво са наказания?
-Коги маки ти не разрешава да гледаш филми за мандръсанье. Това са наказания.
-Аха. Ако коги баба не дава на дедо да жули рикия е същото, нали?
-Ми… не! Това към този момент е ембарго, сине!
Студент праща известие на сестра си:
„ Сестра, скъсаха ме по математика, приготви татко ни! “.
На другия ден получава отговор:
„ Баша ни е квалифициран, сеги се приготви ТИ! “.
-Тате, що един мъж у България мое да има единствено една жена?
-Законът ни пази, синко!
След идването на демокрацията у нас, настъпването на мотиката се трансформира в доктрина за саморазвитие!
Любовта най-лесно можеш да я намериш в речника. На писмен знак " л ".
- На какъв брой сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне дамата.
- Добре, добре! Коя година?
Аз съм толкоз остарял, че мен не ме е донесъл щъркел, а птеродактил.
-Николайчо, що си печален? Да не си болен?
-Не съм болен, чичо Спасе. Заранта мама и тате казаа, че ша ми купуват ново братче.
-Браво! Ти що са не радваш?
-Ми, щото предходната година като купиа нова кола, остарялата я продадоа…
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ