Какво става, когато ветеринарен лекар прави секс с пациентка?
Бизнес договаряния:
– Ще действаме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се стимулирал по този начин:
– Честитя Новата Година на японския си сътрудник, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му благопожелавам – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било осъществено!
Журналистка взима изявление от Директора на психиатрична клиника:
– Добре де, а по какъв начин разбирате, че пациентите ви са излекувани?
– Много просто: виждате ли тази вана цялостна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
– Да, и?
– Задачата е да се изпразни ваната.
– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?
Съдия пита обвинен:
– В какво сте упрекнат?
– Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
– Но това не е закононарушение! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.
Късна доба, към 3 часа през нощта. Полицай стопира забързан, леко пиян, само че очевидно обезпокоен мъж и го пита:
– Къде отивате по това време?
Мъжът дава отговор:
– Бързам за лекции.
Изненадан, служителят на реда му задава идващия си въпрос:
– Лекции …!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
– Съпругата ми – дава отговор мъжът с въздишка.
Един доктор до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „ Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си! “ Изведнъж интуиция му прошепнал: „ Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо. ”
Лекарят се успокоил и задремал. На сутринта се събудил жизнен и с усмивка си рекъл: „ Наистина, на всички лекари им се случва … “
В този миг вътрешния глас му прошепнал: „ Но не всички лекари са ветеринарни… ”
– Защо не сте се оженил?- попитал юноша остарял ерген.
– Разбираш ли – дал отговор той, когато бях млад, взех решение да не се бракосъчетавам, до момента в който не открия идеалната жена. Минаха доста години и най-сетне я срещнах, само че се оказа, че тя търси идеалният мъж.
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува разгулен песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, давам обещание, че повече няма да пия.
На идващия ден лъвът отново чува разгулен песни и отново намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, към този момент ще те изям, няма амнистия.
– Моля те, към този момент няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът отново чува разгулен песни и буен намира зайчето в гьола.
– Зайо, към този момент няма амнистия, изяждам те на секундата.
Зайчето (с разгулен глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
– Защо се разделихте с жена ти?
– Ами поради вярванията ни.
–?!
– Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз имах вяра, че тя не се интересува от това.
Господ споделя на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и споделил „ Доста е това. И за децата, и за внуците ще има задоволително “ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и споделил – „ Измори се животното. Стига ми толкоз “.
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и починал, само че той траял бегом. На края му свършили силите и паднал от отмалялост. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал – „ А тука ще са и 2 реда домати! “
Влиза човек в аптека и пита:
– Има ли сметана?
– Не…
– А изсъхнал колбас?
– Не…
– Сигурно и консерви с копърка няма…?!
– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща…
– Лошо търгувате тук…
– ‘Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!
– Съгласен…
Разменили си местата…
– Има ли сметана? – пита аптекарят…
– Има…
– А черен хайвер?!
– Има…
– Добре… Дайте ми по 100 грама от двете!
– А, рецепта имате ли…?!
Баба решила да запише висше, питат я:
– Защо в този момент, бабо, на остарели години?
– Ами дядото сподели, че желае да задява студентки, и по тази причина.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода.
Накрая видял оазис и един дракон до водата. Събрал всички сили и храброст и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий бе, що се биеш!?
Десет неща, които мъжете знаят за дамите:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Имат цици.
Програмист се здрависва с началника си:
– Добър вечер, шефе!
– Каква вечер, бе? Сега е заран.
– Да, но като те видя и все ми причернява пред очите…
В коридора на болничното заведение.
Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията доктор и го пита:
– Докторе, по какъв начин е мъжът ми?
– Как да Ви кажа… не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи вкъщи, би трябвало да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно положение. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи… това няма да излезе НИКАК евтино… А и той в никакъв случай няма да се възвърне и няма да може да се движи.
Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и безмълвна жена, след което продължава:
– Успокойте се, госпожо, майтапя се! Умря мъжът ви, умря!
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво забавно е видял.
– Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп… идва ужасно гадже. Супер напряко!
– Да, провървяло ти е на тебе…. малко си се поразвлякъл…
– Що малко бе, аз си го взех с мене…
– Кое, бе? Гаджето ли?
– Не, копчето!
Срещат се две мутри, единият провесила нос.
– Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една сладкарница да я преправя на обществен дом. Колко пари потроших, девойките хубавици, мястото централно и… цялостен неуспех – никаква клиентела!
– Знам го бе, твое ли е? Е, по какъв начин можа да забравиш на входа табелата – „ Извиняваме се, само че заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ “!?
– Ще действаме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…
Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се стимулирал по този начин:
– Честитя Новата Година на японския си сътрудник, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му благопожелавам – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било осъществено!
Журналистка взима изявление от Директора на психиатрична клиника:
– Добре де, а по какъв начин разбирате, че пациентите ви са излекувани?
– Много просто: виждате ли тази вана цялостна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
– Да, и?
– Задачата е да се изпразни ваната.
– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?
Съдия пита обвинен:
– В какво сте упрекнат?
– Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
– Но това не е закононарушение! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.
Късна доба, към 3 часа през нощта. Полицай стопира забързан, леко пиян, само че очевидно обезпокоен мъж и го пита:
– Къде отивате по това време?
Мъжът дава отговор:
– Бързам за лекции.
Изненадан, служителят на реда му задава идващия си въпрос:
– Лекции …!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?
– Съпругата ми – дава отговор мъжът с въздишка.
Един доктор до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „ Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си! “ Изведнъж интуиция му прошепнал: „ Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо. ”
Лекарят се успокоил и задремал. На сутринта се събудил жизнен и с усмивка си рекъл: „ Наистина, на всички лекари им се случва … “
В този миг вътрешния глас му прошепнал: „ Но не всички лекари са ветеринарни… ”
– Защо не сте се оженил?- попитал юноша остарял ерген.
– Разбираш ли – дал отговор той, когато бях млад, взех решение да не се бракосъчетавам, до момента в който не открия идеалната жена. Минаха доста години и най-сетне я срещнах, само че се оказа, че тя търси идеалният мъж.
В малко ресторантче се появил надпис: „ Имаме ново управление ”. Постоянен клиент пита бармана:
– Какво значи този надпис? Гледам, че шефът ви е същият!
– Така е, само че през вчерашния ден той се ожени.
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува разгулен песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, давам обещание, че повече няма да пия.
На идващия ден лъвът отново чува разгулен песни и отново намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, към този момент ще те изям, няма амнистия.
– Моля те, към този момент няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът отново чува разгулен песни и буен намира зайчето в гьола.
– Зайо, към този момент няма амнистия, изяждам те на секундата.
Зайчето (с разгулен глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
– Защо се разделихте с жена ти?
– Ами поради вярванията ни.
–?!
– Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз имах вяра, че тя не се интересува от това.
Господ споделя на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и споделил „ Доста е това. И за децата, и за внуците ще има задоволително “ и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и споделил – „ Измори се животното. Стига ми толкоз “.
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и починал, само че той траял бегом. На края му свършили силите и паднал от отмалялост. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал – „ А тука ще са и 2 реда домати! “
Влиза човек в аптека и пита:
– Има ли сметана?
– Не…
– А изсъхнал колбас?
– Не…
– Сигурно и консерви с копърка няма…?!
– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща…
– Лошо търгувате тук…
– ‘Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!
– Съгласен…
Разменили си местата…
– Има ли сметана? – пита аптекарят…
– Има…
– А черен хайвер?!
– Има…
– Добре… Дайте ми по 100 грама от двете!
– А, рецепта имате ли…?!
Баба решила да запише висше, питат я:
– Защо в този момент, бабо, на остарели години?
– Ами дядото сподели, че желае да задява студентки, и по тази причина.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода.
Накрая видял оазис и един дракон до водата. Събрал всички сили и храброст и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий бе, що се биеш!?
Десет неща, които мъжете знаят за дамите:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Имат цици.
Програмист се здрависва с началника си:
– Добър вечер, шефе!
– Каква вечер, бе? Сега е заран.
– Да, но като те видя и все ми причернява пред очите…
В коридора на болничното заведение.
Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията доктор и го пита:
– Докторе, по какъв начин е мъжът ми?
– Как да Ви кажа… не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи вкъщи, би трябвало да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно положение. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи… това няма да излезе НИКАК евтино… А и той в никакъв случай няма да се възвърне и няма да може да се движи.
Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и безмълвна жена, след което продължава:
– Успокойте се, госпожо, майтапя се! Умря мъжът ви, умря!
Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво забавно е видял.
– Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп… идва ужасно гадже. Супер напряко!
– Да, провървяло ти е на тебе…. малко си се поразвлякъл…
– Що малко бе, аз си го взех с мене…
– Кое, бе? Гаджето ли?
– Не, копчето!
Срещат се две мутри, единият провесила нос.
– Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една сладкарница да я преправя на обществен дом. Колко пари потроших, девойките хубавици, мястото централно и… цялостен неуспех – никаква клиентела!
– Знам го бе, твое ли е? Е, по какъв начин можа да забравиш на входа табелата – „ Извиняваме се, само че заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ “!?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ