Предотпускарски петъчен туитър
Август пристигна, а с него и дълго чаканата лятна отпуска. Съгласни сме със Стефан Вълдобрев, че няма нищо по-хубаво от утрото без тревога. Пък в случай че ще барът да не е до морето, значимото е чашата да е в ръката! А питието да е ледено!
Та в случай че сте на плажа и се потите на порция цаца с бира, петъчният туитър на организация BulNews се връзва съвършено и съумява да вдигне още повече градуса на настроението.
Ако пък лятната отпуска за вас още е мираж и се потите в офиса, предлагаме ви въпреки всичко да избягате от последните минути на работния ден с порция усмивки от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с мирис на океан и дъвка с усет на тропически плодове! Ами, мога да да си разреша да се поглезя малко де!
Тайната на отслабването е доста елементарна, само че.... Тайната си е загадка!
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и умерено си ставаш и без тях в 6.
При новината за гълъб министър председател, соколът се усмихна под мустак.
Истинският гларус на плажа смъква момичето с най-светла кожа - тя има още отпуск пред себе си.
Лошите лимони, след смърта си отиват в лимонАДА!
През лятото компетентността на чиновниците бива два типа:
1. О, не знам, от на следващия ден излизам в отпуск;
2. О, не знам, до през вчерашния ден бях в отпуск..
Как ще ти изпратя целувка, бе, ти вманиачен ли си? Омъжена съм! И това, че вършим секс не е доста редно…
Абе, сякаш не съм куче, но обичаната ми команда е - легни!
- Сър...
- Мадам!!!
- Мадам, имате рак на тестисите.
Да си знаете: Отпускът ви се дава, с цел да могат сътрудниците ви да си починат от вас
Канибалите си варят зелен чай от вегетарианци!
Напоследък забелязах, че детските ми санкции се трансформират в наслада.
Да си лягам рано!
Да не излизам от у дома!
Да дремя следобяд!
Аз и в ъгъла ще постоя, единствено и единствено да не отивам на работа.
Като чета кви неща ви вълнуват и някак по-спокойно си греша в носа…
Моля да ми се даде спомагателен заплатен отпуск, за посещаване ма морето, защото чувствам, че то стартира да се вълнува без мен!
Най-любимото ми е, дамите като излязат от морето и си изстискат циците
-Абе жена, по какъв начин можа да похарчиш цялата заплата за един ден?
-Вземай пари и тръгвай! Ще ти покажа!
На анкетата на "Кока-Кола ": "Кое е най-хубавото лятно пиво с 8 букви? ", от България получили отговор:
"К А С А Б И Р А "
-Скъпа, не мога да се примиря с това, че работиш като елементарна касиерка в супера! Напускам те!
-Торбичка искаш ли?
Излезе новата книга "Самосутра " - 90 пози за самотни хора!
Политиците сполучливо се борят с бедността! Практически, към този момент нито един политик няма небогати родственици!
- Шефе, мога ли да употребявам заплатен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.
Овенът обича овцата поради нейната осанка. Вълкът поради наличието и!
Много апелирам, майките да не четат приказки на децата си в градския превоз! Пропуснах три спирки, до момента в който схвана какво ще стане с таралежчето.
- Остави по-добре гласово известие.
- Зъшто ниискаш дъ ти пишъ?
- Обичам гласа ти.
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.
ОБЯВА:
Спешно търсим жена на 30 години, за фотоси в реклама, "Как на 50 да изглеждаме на 35 "!
Българинът употребява подлеза единствено в последна потребност, а също по огромна и дребна.
Най-ми е жалост за индивида в метеорологичната станция, дето стои на открито и час през час го питат: "Пешо, като какъв брой ги усещаш тия 38°градуса бе, кажи почтено!? "
40 годишните сме в забавна възраст – едната ми другарка стана баба, а друга пък излезе в отпуск по майчинство…
Да ви осведомявам, че тече промоция на уиски "100 ГАЙДИ ".
Цена - 17.99 лева
Идва по 18 стотинки на гайда.
Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана: "Айде, скоро ще си имам автокъща. "
Имам единствено едно предпочитание - да се извърши всичко което желая!
На тези които не ядат след 18, предлагам да пият смути от чорба топчета - доста е потребно!
-И да знаеш мама, на първа среща, незабавно пъхаш ръка в панталона му, и хубаво го опипай, пълен ли е или тъничък!
-Мамо! Всеми е едно какъв му е члена!
-Какъв член бе? Портфейла му опипай!
Ако се чудите, по какъв начин да намерите обща тематика на диалог, кажете просто "Дееба и жегата "...
До младите фамилии в блока:
“Спрете непрестанно да оставяте децата си при баба и дядо на село!
Вчера запитвам Петьо от вх.В на какъв брой години е и:
- Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6…”
Странни същества са дамите! Отпред бикини има, откъм гърба, не!
Политиците споделят, че мислят за народа! Ама то, и ние си мислим доста работи за тях…
Откакто си имам нов матрак "Дормео ", гърбът към този момент ме боли напълно отмерено...
Днес на улицата открих портфеил с пари. И като добър християнин се запитах - какво би направил с него Исус?
И го трансфорах във вино!
Искам да съм принцеса - крещеше тя! Но той продължаваш да я облича, ту като ученичка, ту като мед. сестра!
-Гледай, гледай... споделих ти, че нямам дами в телефона!
-Да видимим: Елеонор, Румян, Герган, Николин, Мариел...
Обява:
"Във връзка с рецесията, нашият бутик се реалокира още веднъж на битака! "
"Ше ме засегнеш ". Израз, когато си предложил да почерпиш, с вярата да ти откажат.
Шефе, в случай че не ми вдигнеш заплатата със 100л в, ще кажа на всички, че си ми я вдигнал с 200 лева!
След като Благо Джизъса направи четвъртото си дете на третата си жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...
Хан Крум е бил праволинеен - рязал е крака!
Но Хан ИбалЛехтър е още по-безкомпромисен - като се изключи че ги е рязал, след това и ги е ял.
Моята жена има най-хубавия гъз на света! И това съм Аз.
В бара:
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Перник. Приятно ми е!
Не е скъпо в морето, скъпо е на брега!
Градска госпожица при баба си на село:
- Бабче, а тука къде може да се върви нощно време?
- Е тука, в тая кофа, чедо…
- Говориш ли езици?
- Да! Руски с кимане, британски и немски – с ръкомахане!
Приятел се оплака: Всички дами са идентични! Не им се обадиш два-три месеца... и незабавно си намерят различен!
Само да запитвам!
Какво да направя в случай че желая да дойда на себе си, а там е затворено?
Народна медицина:
Клизма с люта чушка, доста усъвършенства подвижноста на ставите!
- Как се запознахте?
- Коментира моя фотография във Facebook.
- Какво написа?
- "Бих я опънал! "
Полагам старания да не скапвам приятното с полезно…
Първият ми скок с парашут.
Чакам инструктора. Идва един, връзва се за мен и скачаме.
Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?
Мъж се обажда в реанимацията:
-Как е тъща ми?
-Пригответе се за най-лошото!
-Каквооо?! Жива ли е?!
Половият хормон е най-силният халюциноген! Пред теб стои най-обикновена кучка, пък той ти демонстрира благо и нежно създание.
Между приятелки:
-Разкошно си облечена! Колко получава мъжът ти?
-Последния път получи 3 години.
Ако си търсиш жена, търси я в неделя сутринта. Тогава всички курви и отпадъци спят.
Е, добре, да започваме чифтосването, сподели с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи.
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, само че това е моята водка!
Към края на сезона едно момиче пътува с автобуса от Слънчака към село. И си кръстосала краката. И левият ѝ палец на крайници вика на десния "Еййй, доживяхмеда съ забележим “
- Докторе, а може би въпреки всичко ще мине от единствено себе си?!
- Страхувам се, че няма по какъв начин да стане. Ще Ви се наложи да родите.
Той беше подобен коцкар, че когато умря, на надгробната му плоча написаха: За първи път си легна самичък!
В южния парк е доста необичайно, като не си с:
- куче
- дете
- силикон
„ По-добре нещо малко и твое начело, в сравнение с нещо огромно и непознато откъм гърба “. Китайска мъдрост
Жена към някогашния си: Не те обвинявам, че си с нея. Криза е, всеки търси нещо евтино…
- Госпожице, може ли да ви почерпя едно Мартини?
- Аз имам другар. Разкарай се!
- Аз имам вила, яхта, Мерцедес и доста пари....
Госпожице, за какво плачете?
- Току-що се разделих с приятеля си!
Всяка брачна половинка с главоболие е нечия буйна държанка!
Реших да потичам по „ бягаща пътечка “, само че защитата в Лидъл пристигна и ме смъкна от касата.
Половината връзки завършват поради неприятен секс, а другата половина, поради прекрасен, само че с...друг!
Пешеходците не трябва да притичват, тъй като възбуждат ловните инстинкти на водачите!
Купих си сладолед и седнах на слънце, с цел да го виждам по какъв начин се разтапя за мен. Щото различен няма кой…
Много двойки са в отворена връзка, само че единият от двамата не знае…
Той й разруши сърцето! Тя му разруши БМВ-то! Не е належащо да споделям кой плака повече…
Мъжът би трябвало да бъде ядосван интелигентно, с цел да желае да ви накаже в спалнята, а не да ви зарови в гората!
Из доклад на катаджия: Във връзка с това, че ми се роди второ дете апелирам да бъда изместен на по-оживена улица!
- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и по кое време заминаваш?
- Ами, когато събера и за връщане!
Който има красива жена е благополучен, който няма спи умерено.
- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо, е кон дето е бил online на учебно заведение.
Главата ми е станала като летище, непрестанно нещо излетява от нея!
- Тя беше като улицата зад блока.
- Малка и тясна?!
- Разбита с две огромни дупки!
Не е неприятно да флиртуваш с омъжена жена. Страшно става, в случай че се разведе.
-Пийте по 3 пъти дневно.
- От кои хапчета, докторе?
- Какви хапчета?!
- Златен сте, докторе!
Прочетох статус на мъж: Женен съм, само че нещо ми липсва... Не устоях и написах: Рога...вероятно.
Има страхотни дами... Проблемът е, че няма за всички!
Купих си детектор на лъжата и го включих към тв приемника. Изгоря още по време на прогнозата за времето…
Един вълк видял цяло стадо овце да пасе добродушно на поляната:
- Малеее, какъв брой доста овце! Леле, леле!
Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал
Та в случай че сте на плажа и се потите на порция цаца с бира, петъчният туитър на организация BulNews се връзва съвършено и съумява да вдигне още повече градуса на настроението.
Ако пък лятната отпуска за вас още е мираж и се потите в офиса, предлагаме ви въпреки всичко да избягате от последните минути на работния ден с порция усмивки от обществените мрежи.
Желаем ви прелестно четене!
Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с мирис на океан и дъвка с усет на тропически плодове! Ами, мога да да си разреша да се поглезя малко де!
Тайната на отслабването е доста елементарна, само че.... Тайната си е загадка!
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и умерено си ставаш и без тях в 6.
При новината за гълъб министър председател, соколът се усмихна под мустак.
Истинският гларус на плажа смъква момичето с най-светла кожа - тя има още отпуск пред себе си.
Лошите лимони, след смърта си отиват в лимонАДА!
През лятото компетентността на чиновниците бива два типа:
1. О, не знам, от на следващия ден излизам в отпуск;
2. О, не знам, до през вчерашния ден бях в отпуск..
Как ще ти изпратя целувка, бе, ти вманиачен ли си? Омъжена съм! И това, че вършим секс не е доста редно…
Абе, сякаш не съм куче, но обичаната ми команда е - легни!
- Сър...
- Мадам!!!
- Мадам, имате рак на тестисите.
Да си знаете: Отпускът ви се дава, с цел да могат сътрудниците ви да си починат от вас
Канибалите си варят зелен чай от вегетарианци!
Напоследък забелязах, че детските ми санкции се трансформират в наслада.
Да си лягам рано!
Да не излизам от у дома!
Да дремя следобяд!
Аз и в ъгъла ще постоя, единствено и единствено да не отивам на работа.
Като чета кви неща ви вълнуват и някак по-спокойно си греша в носа…
Моля да ми се даде спомагателен заплатен отпуск, за посещаване ма морето, защото чувствам, че то стартира да се вълнува без мен!
Най-любимото ми е, дамите като излязат от морето и си изстискат циците
-Абе жена, по какъв начин можа да похарчиш цялата заплата за един ден?
-Вземай пари и тръгвай! Ще ти покажа!
На анкетата на "Кока-Кола ": "Кое е най-хубавото лятно пиво с 8 букви? ", от България получили отговор:
"К А С А Б И Р А "
-Скъпа, не мога да се примиря с това, че работиш като елементарна касиерка в супера! Напускам те!
-Торбичка искаш ли?
Излезе новата книга "Самосутра " - 90 пози за самотни хора!
Политиците сполучливо се борят с бедността! Практически, към този момент нито един политик няма небогати родственици!
- Шефе, мога ли да употребявам заплатен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.
Овенът обича овцата поради нейната осанка. Вълкът поради наличието и!
Много апелирам, майките да не четат приказки на децата си в градския превоз! Пропуснах три спирки, до момента в който схвана какво ще стане с таралежчето.
- Остави по-добре гласово известие.
- Зъшто ниискаш дъ ти пишъ?
- Обичам гласа ти.
Вчера водих дамата на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.
ОБЯВА:
Спешно търсим жена на 30 години, за фотоси в реклама, "Как на 50 да изглеждаме на 35 "!
Българинът употребява подлеза единствено в последна потребност, а също по огромна и дребна.
Най-ми е жалост за индивида в метеорологичната станция, дето стои на открито и час през час го питат: "Пешо, като какъв брой ги усещаш тия 38°градуса бе, кажи почтено!? "
40 годишните сме в забавна възраст – едната ми другарка стана баба, а друга пък излезе в отпуск по майчинство…
Да ви осведомявам, че тече промоция на уиски "100 ГАЙДИ ".
Цена - 17.99 лева
Идва по 18 стотинки на гайда.
Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана: "Айде, скоро ще си имам автокъща. "
Имам единствено едно предпочитание - да се извърши всичко което желая!
На тези които не ядат след 18, предлагам да пият смути от чорба топчета - доста е потребно!
-И да знаеш мама, на първа среща, незабавно пъхаш ръка в панталона му, и хубаво го опипай, пълен ли е или тъничък!
-Мамо! Всеми е едно какъв му е члена!
-Какъв член бе? Портфейла му опипай!
Ако се чудите, по какъв начин да намерите обща тематика на диалог, кажете просто "Дееба и жегата "...
До младите фамилии в блока:
“Спрете непрестанно да оставяте децата си при баба и дядо на село!
Вчера запитвам Петьо от вх.В на какъв брой години е и:
- Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6…”
Странни същества са дамите! Отпред бикини има, откъм гърба, не!
Политиците споделят, че мислят за народа! Ама то, и ние си мислим доста работи за тях…
Откакто си имам нов матрак "Дормео ", гърбът към този момент ме боли напълно отмерено...
Днес на улицата открих портфеил с пари. И като добър християнин се запитах - какво би направил с него Исус?
И го трансфорах във вино!
Искам да съм принцеса - крещеше тя! Но той продължаваш да я облича, ту като ученичка, ту като мед. сестра!
-Гледай, гледай... споделих ти, че нямам дами в телефона!
-Да видимим: Елеонор, Румян, Герган, Николин, Мариел...
Обява:
"Във връзка с рецесията, нашият бутик се реалокира още веднъж на битака! "
"Ше ме засегнеш ". Израз, когато си предложил да почерпиш, с вярата да ти откажат.
Шефе, в случай че не ми вдигнеш заплатата със 100л в, ще кажа на всички, че си ми я вдигнал с 200 лева!
След като Благо Джизъса направи четвъртото си дете на третата си жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...
Хан Крум е бил праволинеен - рязал е крака!
Но Хан ИбалЛехтър е още по-безкомпромисен - като се изключи че ги е рязал, след това и ги е ял.
Моята жена има най-хубавия гъз на света! И това съм Аз.
В бара:
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Перник. Приятно ми е!
Не е скъпо в морето, скъпо е на брега!
Градска госпожица при баба си на село:
- Бабче, а тука къде може да се върви нощно време?
- Е тука, в тая кофа, чедо…
- Говориш ли езици?
- Да! Руски с кимане, британски и немски – с ръкомахане!
Приятел се оплака: Всички дами са идентични! Не им се обадиш два-три месеца... и незабавно си намерят различен!
Само да запитвам!
Какво да направя в случай че желая да дойда на себе си, а там е затворено?
Народна медицина:
Клизма с люта чушка, доста усъвършенства подвижноста на ставите!
- Как се запознахте?
- Коментира моя фотография във Facebook.
- Какво написа?
- "Бих я опънал! "
Полагам старания да не скапвам приятното с полезно…
Първият ми скок с парашут.
Чакам инструктора. Идва един, връзва се за мен и скачаме.
Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?
Мъж се обажда в реанимацията:
-Как е тъща ми?
-Пригответе се за най-лошото!
-Каквооо?! Жива ли е?!
Половият хормон е най-силният халюциноген! Пред теб стои най-обикновена кучка, пък той ти демонстрира благо и нежно създание.
Между приятелки:
-Разкошно си облечена! Колко получава мъжът ти?
-Последния път получи 3 години.
Ако си търсиш жена, търси я в неделя сутринта. Тогава всички курви и отпадъци спят.
Е, добре, да започваме чифтосването, сподели с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи.
- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, само че това е моята водка!
Към края на сезона едно момиче пътува с автобуса от Слънчака към село. И си кръстосала краката. И левият ѝ палец на крайници вика на десния "Еййй, доживяхмеда съ забележим “
- Докторе, а може би въпреки всичко ще мине от единствено себе си?!
- Страхувам се, че няма по какъв начин да стане. Ще Ви се наложи да родите.
Той беше подобен коцкар, че когато умря, на надгробната му плоча написаха: За първи път си легна самичък!
В южния парк е доста необичайно, като не си с:
- куче
- дете
- силикон
„ По-добре нещо малко и твое начело, в сравнение с нещо огромно и непознато откъм гърба “. Китайска мъдрост
Жена към някогашния си: Не те обвинявам, че си с нея. Криза е, всеки търси нещо евтино…
- Госпожице, може ли да ви почерпя едно Мартини?
- Аз имам другар. Разкарай се!
- Аз имам вила, яхта, Мерцедес и доста пари....
Госпожице, за какво плачете?
- Току-що се разделих с приятеля си!
Всяка брачна половинка с главоболие е нечия буйна държанка!
Реших да потичам по „ бягаща пътечка “, само че защитата в Лидъл пристигна и ме смъкна от касата.
Половината връзки завършват поради неприятен секс, а другата половина, поради прекрасен, само че с...друг!
Пешеходците не трябва да притичват, тъй като възбуждат ловните инстинкти на водачите!
Купих си сладолед и седнах на слънце, с цел да го виждам по какъв начин се разтапя за мен. Щото различен няма кой…
Много двойки са в отворена връзка, само че единият от двамата не знае…
Той й разруши сърцето! Тя му разруши БМВ-то! Не е належащо да споделям кой плака повече…
Мъжът би трябвало да бъде ядосван интелигентно, с цел да желае да ви накаже в спалнята, а не да ви зарови в гората!
Из доклад на катаджия: Във връзка с това, че ми се роди второ дете апелирам да бъда изместен на по-оживена улица!
- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и по кое време заминаваш?
- Ами, когато събера и за връщане!
Който има красива жена е благополучен, който няма спи умерено.
- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо, е кон дето е бил online на учебно заведение.
Главата ми е станала като летище, непрестанно нещо излетява от нея!
- Тя беше като улицата зад блока.
- Малка и тясна?!
- Разбита с две огромни дупки!
Не е неприятно да флиртуваш с омъжена жена. Страшно става, в случай че се разведе.
-Пийте по 3 пъти дневно.
- От кои хапчета, докторе?
- Какви хапчета?!
- Златен сте, докторе!
Прочетох статус на мъж: Женен съм, само че нещо ми липсва... Не устоях и написах: Рога...вероятно.
Има страхотни дами... Проблемът е, че няма за всички!
Купих си детектор на лъжата и го включих към тв приемника. Изгоря още по време на прогнозата за времето…
Един вълк видял цяло стадо овце да пасе добродушно на поляната:
- Малеее, какъв брой доста овце! Леле, леле!
Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ