2053 година. – Каква е тази врата, която си помъкнал?

2053 година.
– Каква е тази врата, която си помъкнал?
– Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.

***

Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си един път месечно.
Вторият:
– Аз дремя два пъти месечно.
Третият:
– Аз дремя един път седмично.
Четвъртият:
– Аз дремя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги приказваш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че всички приказваме за твоята жена…

***

– Извинете, само че би трябвало да бързам!
– Какво е станало?
– Забравил съм у дома да изчистя!
– И какво, дамата ще се кара?!
– Не, няма, опасявам се отново да не пристигна при нея мистър Пропър!

***

– Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
– Без мен, Пешо не желая да го виждам към този момент.
– Що, бе, брато?
– Щото завоюва дамата на карти!
– И к‘во?
– Ми к‘во, ми не ще да я вземе!

***

Спи си една триглава ламя на брега на една река. Едната глава се събудила и си отворила бутилка водка. Пийва си кротичко, обаче й доскучало и събудила втората глава. Дружно осмукали бутилката. В този миг се събудила и третата глава и викнала:
– Вашата мама, двете пихте, а в този момент и трите ще повръщаме…

***

– Мамо, за какво бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
– Защото в случай че ги носят папагалите, незабавно ще пропеят кой е бащата!

***

Отива баба в пощата да се абонира за вестник.
На гишето я питат:
– Бабо, за какъв вестник да те абонирам?
– Моля?
– За какъв вестник да те абонирам?
От опашката се изнервят и се чува мъжки глас:
– Абонирай я за оная ми работа…
Бабата се обръща и с интерес пита:
– Синко, всекидневник ли е?

***

– Какви са възможностите ми докторе?
– Едно на 1000.
– Толкова ли е неприятно?
– Всяка хилядарка прибавя нов късмет!

***

Когато пуша на балкона, в никакъв случай не мятам фаса на открито. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се възпламени пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне разследване, ще схванат, че съм аз, ще ме дават по малкия екран и мама ще разбере, че пуша!

***

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и незабавно получава пестник от жена си:
– Ти мен за к***а ли ме мислиш?!

***

Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, по какъв начин е?
– Извинявай, само че съм доста ангажиран, не мога да приказвам.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам непознат.

***

В кръчмата клиент пита барманката:
– Муцка, ракията хубава ли е?
– Хубава е… като мене…
– Я дай една бира по-добре…

***

Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче индивидът реши да си пийне нещо друго, змията освен, че го закача, само че му крещи, наскърбява и го заплашва…

***

Седят маса души на праведници в парадайса, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа – идилия… И внезапно отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
– Какво правиш? – възмущават се всички.
– Карай умерено, имаме цяла безкрайност пред нас!
– За някои безкрайност, а други ще ги реанимират след пет минути…

***

Двама другари пият в дома на единия. Понапили се, само че им се пиело още. Домакинът споделил на госта:
– Сега, отиваш в спалнята, но безшумно, безшумно, безшумно! Там до леглото, в профил има едни пантофи, но безшумно, безшумно, безшумно! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, но безшумно, безшумно, безшумно, безшумно и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
– А бе, там на леглото в спалнята един е с жена ти!
– Тихо, безшумно, безшумно, че конякът е негов!

***

Трима другари на чашка си разясняват:
– Аз моята жена я изпратих на отмора на Слънчев бряг…
– А аз моята пък я пратих в Кипър…
А третия:
– А пък аз моята самичък си я оправям…

***

Разговор сред съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…