Патриотичен петъчен туитър
Тази седмица за по-голямата част от нас петъкът пристигна по-рано. Ние от организация BulNews обаче, като едни същински патриоти, мислим за народа и няма по какъв начин да изчезнем към Шипка или да се спускаме със ски с националното знаме в ръка, защото имаме туитър за писане! И до момента в който едни честват, ние събираме лафчета от обществените мрежи! Преди да се отдадем на заслужена отмора, предлагаме ви да се посмеете с най-смешните лафчета, подбрани особено от работливия ни екип. Enjoy!
Днес,този % от българите, които не слушаме чалга и не друсаме кючек, имаме народен празник!
Целта на изборите е да отвлекат вниманието на обществото от " Ергенът ".
Да отдадем респект на хората, дали живота и кръвта си, с цел да сме това, което сме - цялостни идиоти.
2-ри март - ден на освобождението от продавачите на мартеници.
Цялата истина за себе си можеш да научиш чак когато счупиш обичаната чаша за кафе на жена ти.
Отдавна е известно, че 20% от хората правят 80% от работата.Скоро стана известно, че 80% от хората считат, че те са от тия 20%!
Тя беше като оркестъра на " Титаник ". Давеше се, само че не спираше да свири...
Като един същински родолюбец си татуирах на корема картата на България! И когато в този момент ме питат, с какво се занимавам, самоуверено мога да кажа: Разширявам границите на родината!!!
Ако на сутринта са събудиш сред 7 мъже, и не си Снежанка - начи си голем отпадък!
Предимството да си мъж е, че можеш да видиш различен мъж със същата рокля и отново да си останете другари.
Путин, в случай че беше гледал “Ергенът ”, щеше нападне bTV, а не Украйна...
-Здравей, скъпа? Какво правиш?
-Няма смисъл!
Продажбата на тв приемници доста се усили с излъчването на новия сезон на „ Ергенът “. И аз продавам моя.
Да оближеш нещо, с цел да не ти го вземат другите. Така бил фиктивен оралният секс!
Не си същински Българин, в случай че не пиеш преди да отидеш да пиеш... И да не си допиеш като се прибереш
Случвало ли ви се е да срещаш някого и още от първият миг знаеш, че искаш да прекараш остатъка от живота си без него?
Докато брачният партньор влезе в спалнята, любовникът сглоби дрешника от „ ИКЕА “ и се скри вътре.
Ревност:
Жена ти,ти подарява мартеница единствено с Пижо.…
Мъже, не съдете за дамите по килограмите, с цел да не бъдете съдени по сантиметрите!
Най-често чуваната имитация по време на секс: Ееее, не там, деее!
Много ме съмнява Бг да е на последно място по стандарт на живот. Няма места в СПА хотелите за Великден. Всичко е заето.
Какво мисли мъж, когато слезе от балдъзата за пръв път: И таз добра!
А за какво да не се пусне и риалити-шоО " Кретенът "?!? В него знатни ВИП-аджии, като Криско, Чеченеца, Големия Илиев, Джизъса, Пищова, Динко, Божинката, Гошо от Почивка и Лудия Репортер, ще се борят за сърцето на Емили с Тротинетката. А вместо роза тя-той-то ще им подарява праз лук. И най-после Победителят ще ни показва на " Евровизия ".
Разликата сред македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист съветски ти изяснява, че е същински българин, а другия на чист български, че не е...
С жена ми имаме собствен метод да подсилване брака си. Два пъти седмично вървим на прекрасен ресторант, малко вино, вкусна храна. Тя върви във вторник, а аз - в петък.
Винаги помни,че е по-добре да закъснееш, в сравнение с да се появиш грозна.
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, а различен психолог има ли в поликлиниката!?
На хората им връзват мартеници, а на мен тенекиена кутия...
В предишното - Аз мисля,значи живея.
Сега - Аз мисля,значи ми е паднал интернета.
Косматото лице не те прави същински мъж. Ето да вземем за пример сестра ми, тя също има мустаци.
Ключът към щастието не е ключ. Тирбушон е.
Обещаха да ми го турят.… нов асфалт пред къщи... и ми го туриха!... Сега очаквам асфалта
Чудя се това 3.14, дето го пишат след пи, в литри ли е или в промили, но в което и да е от двете, си е доста пиянство, басси!
Момичета, щом сте обули обувки на висок ток, ходете като кралици, не като неподвижен скакалец
На светофар баба моли юноша да я преведе.
- След малко, бабче, в този момент е алено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина...
Защо Баба Марта постоянно е ядосана? Февруари е пай, а Април е мек!
Мисля,че имам алергия към крем Карамел, след 14-тата купичка взе да ми става неприятно...
- Липсва ми остарялата работа...
- Къде работеше?
- Никъде.
Преди, доста обичах лятото, само че след това разбрах, че в случай че имаш пари, всяко годишно време може да бъде лято. Сега обичам парите.
Преподавателят:
-Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за наслаждение, апелирам да го изключите.
Прибирам се, муцка, у дома нощес и сварвам в спалнята, апелирам ти се, любовницата на моя мъж с различен!!!
Мисля, че към 70 лв. за мартеница от БИО магазин е рационална цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...
Ако срещнете мечка в гората, към този момент няма потребност да се страхувате от кърлежи!
- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, спри си тогава без мартеница!
Който не псува, до момента в който кара, очевидно въобще не следи пътната конюнктура.
- Скъпи, отивам в Мола,да си взема нещо на Долче и Габана …
- Обожавам,когато приказваш с правописни неточности,скъпа … Отиваш в Хола при Столче и Дивана ….
В учебно заведение ни учиха, че XXX са римски цифри. Написах в Гугъл XXX, и римляните наизскачаха голи.
- Искам да върна револвера, който купих през вчерашния ден.
- Защо, повреден ли е?
- Не, мъжа ми го прегази кола.
Абсолютен отпадък.
Парцал.
Спах веднъж с нея
и я разкарах на сутринта.
Егати и неуместната тениска...!
Не го разбирам биатлона, по какъв начин може да имаш пушка и да си втори!
На касата:
- Простете, не ми върнахте ресто!
- Простено да ви е. Следващият...
Мразя посетители. Мий съдове, чисти кочина...
И то още преди да са пристигнали.
Как е на български:
" Една катеричка скача от клон на клон, на трети, на пети...?
- " Глей, глей, глей...бах нейната майка!!! "
Илон Мъск е женен от 4 години и към този момент разпродава всичко, и се мести на Марс!
Реших да се оженя.
Пуснах публикация:
" Търся правилен сателит в живота ".
Обадиха ми се от един подслон за кучета...
Пернишките проститутки са толкоз корави, че одобряват и заплащане във винкел.
Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато три годишно детенце ти подава пластмасовия си телефон си задължен да отговориш на позвъняването...
Мъжът ми ме пита:
- Скъпа, какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпи. Огромно самообладание.
Прощавам на всички, които ми крадат статусите без да ги харесват!
- И той ми написа, Стефче, какво да ти подаря за 8 март - кола или апартамент?
- А ти?
- А аз съм Мария!
Извадих няколко филии самун, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, пристигнаха и ме изгониха от Lidl.
Тази събота взех решение да се занимавам с недвижими парцели! Лежа и не шавам
На шампионатите по Пейнт-бол, медицинските екипи са оборудвани с торба парцали и шишета Коресилин.
Тия от фитнеса са доста зле!..
Може ли да имат лежанка, а да нямат одеало и възглавница?
Изобретателят на еликсира на безсмъртието отнесе тайната си в гроба.
- Отче, споделят, че по през целия ден висите във Facebook и няма никой в черквата...
- Кой го споделя, чадо, че да го блокираааааам?
Трябва ли да пия витамин " D ", в случай че жена ми е слънчице?
В съда. Съдията:
- Осъждам ви на 5 години...
- А тв приемник ще има ли?
- Гледането на националната телевизия е част от наказването.
От храстите долетя момичешки зов, който гладко мина в женски.
- Докторе, мъжът ми приказва насън. Какво да върша?
- Дайте му опция да приказва денем....
Хубава е, мамо и е аптекарка! Познава хапчетата и няма да я боли главата!
Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.
(към двойката с 2те деца)
- Минете пред мен, апелирам!
- Ама за какво?
- Мойте деца са вкъщи... желая още 5 мин. да си повися тук сама...
Реших какъв автомобил желая за Осми март!
Инкасо - цялостен...
Днес,този % от българите, които не слушаме чалга и не друсаме кючек, имаме народен празник!
Целта на изборите е да отвлекат вниманието на обществото от " Ергенът ".
Да отдадем респект на хората, дали живота и кръвта си, с цел да сме това, което сме - цялостни идиоти.
2-ри март - ден на освобождението от продавачите на мартеници.
Цялата истина за себе си можеш да научиш чак когато счупиш обичаната чаша за кафе на жена ти.
Отдавна е известно, че 20% от хората правят 80% от работата.Скоро стана известно, че 80% от хората считат, че те са от тия 20%!
Тя беше като оркестъра на " Титаник ". Давеше се, само че не спираше да свири...
Като един същински родолюбец си татуирах на корема картата на България! И когато в този момент ме питат, с какво се занимавам, самоуверено мога да кажа: Разширявам границите на родината!!!
Ако на сутринта са събудиш сред 7 мъже, и не си Снежанка - начи си голем отпадък!
Предимството да си мъж е, че можеш да видиш различен мъж със същата рокля и отново да си останете другари.
Путин, в случай че беше гледал “Ергенът ”, щеше нападне bTV, а не Украйна...
-Здравей, скъпа? Какво правиш?
-Няма смисъл!
Продажбата на тв приемници доста се усили с излъчването на новия сезон на „ Ергенът “. И аз продавам моя.
Да оближеш нещо, с цел да не ти го вземат другите. Така бил фиктивен оралният секс!
Не си същински Българин, в случай че не пиеш преди да отидеш да пиеш... И да не си допиеш като се прибереш
Случвало ли ви се е да срещаш някого и още от първият миг знаеш, че искаш да прекараш остатъка от живота си без него?
Докато брачният партньор влезе в спалнята, любовникът сглоби дрешника от „ ИКЕА “ и се скри вътре.
Ревност:
Жена ти,ти подарява мартеница единствено с Пижо.…
Мъже, не съдете за дамите по килограмите, с цел да не бъдете съдени по сантиметрите!
Най-често чуваната имитация по време на секс: Ееее, не там, деее!
Много ме съмнява Бг да е на последно място по стандарт на живот. Няма места в СПА хотелите за Великден. Всичко е заето.
Какво мисли мъж, когато слезе от балдъзата за пръв път: И таз добра!
А за какво да не се пусне и риалити-шоО " Кретенът "?!? В него знатни ВИП-аджии, като Криско, Чеченеца, Големия Илиев, Джизъса, Пищова, Динко, Божинката, Гошо от Почивка и Лудия Репортер, ще се борят за сърцето на Емили с Тротинетката. А вместо роза тя-той-то ще им подарява праз лук. И най-после Победителят ще ни показва на " Евровизия ".
Разликата сред македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист съветски ти изяснява, че е същински българин, а другия на чист български, че не е...
С жена ми имаме собствен метод да подсилване брака си. Два пъти седмично вървим на прекрасен ресторант, малко вино, вкусна храна. Тя върви във вторник, а аз - в петък.
Винаги помни,че е по-добре да закъснееш, в сравнение с да се появиш грозна.
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, а различен психолог има ли в поликлиниката!?
На хората им връзват мартеници, а на мен тенекиена кутия...
В предишното - Аз мисля,значи живея.
Сега - Аз мисля,значи ми е паднал интернета.
Косматото лице не те прави същински мъж. Ето да вземем за пример сестра ми, тя също има мустаци.
Ключът към щастието не е ключ. Тирбушон е.
Обещаха да ми го турят.… нов асфалт пред къщи... и ми го туриха!... Сега очаквам асфалта
Чудя се това 3.14, дето го пишат след пи, в литри ли е или в промили, но в което и да е от двете, си е доста пиянство, басси!
Момичета, щом сте обули обувки на висок ток, ходете като кралици, не като неподвижен скакалец
На светофар баба моли юноша да я преведе.
- След малко, бабче, в този момент е алено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина...
Защо Баба Марта постоянно е ядосана? Февруари е пай, а Април е мек!
Мисля,че имам алергия към крем Карамел, след 14-тата купичка взе да ми става неприятно...
- Липсва ми остарялата работа...
- Къде работеше?
- Никъде.
Преди, доста обичах лятото, само че след това разбрах, че в случай че имаш пари, всяко годишно време може да бъде лято. Сега обичам парите.
Преподавателят:
-Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за наслаждение, апелирам да го изключите.
Прибирам се, муцка, у дома нощес и сварвам в спалнята, апелирам ти се, любовницата на моя мъж с различен!!!
Мисля, че към 70 лв. за мартеница от БИО магазин е рационална цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...
Ако срещнете мечка в гората, към този момент няма потребност да се страхувате от кърлежи!
- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, спри си тогава без мартеница!
Който не псува, до момента в който кара, очевидно въобще не следи пътната конюнктура.
- Скъпи, отивам в Мола,да си взема нещо на Долче и Габана …
- Обожавам,когато приказваш с правописни неточности,скъпа … Отиваш в Хола при Столче и Дивана ….
В учебно заведение ни учиха, че XXX са римски цифри. Написах в Гугъл XXX, и римляните наизскачаха голи.
- Искам да върна револвера, който купих през вчерашния ден.
- Защо, повреден ли е?
- Не, мъжа ми го прегази кола.
Абсолютен отпадък.
Парцал.
Спах веднъж с нея
и я разкарах на сутринта.
Егати и неуместната тениска...!
Не го разбирам биатлона, по какъв начин може да имаш пушка и да си втори!
На касата:
- Простете, не ми върнахте ресто!
- Простено да ви е. Следващият...
Мразя посетители. Мий съдове, чисти кочина...
И то още преди да са пристигнали.
Как е на български:
" Една катеричка скача от клон на клон, на трети, на пети...?
- " Глей, глей, глей...бах нейната майка!!! "
Илон Мъск е женен от 4 години и към този момент разпродава всичко, и се мести на Марс!
Реших да се оженя.
Пуснах публикация:
" Търся правилен сателит в живота ".
Обадиха ми се от един подслон за кучета...
Пернишките проститутки са толкоз корави, че одобряват и заплащане във винкел.
Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато три годишно детенце ти подава пластмасовия си телефон си задължен да отговориш на позвъняването...
Мъжът ми ме пита:
- Скъпа, какво изпитваш към мен?
- Търпение, скъпи. Огромно самообладание.
Прощавам на всички, които ми крадат статусите без да ги харесват!
- И той ми написа, Стефче, какво да ти подаря за 8 март - кола или апартамент?
- А ти?
- А аз съм Мария!
Извадих няколко филии самун, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, пристигнаха и ме изгониха от Lidl.
Тази събота взех решение да се занимавам с недвижими парцели! Лежа и не шавам
На шампионатите по Пейнт-бол, медицинските екипи са оборудвани с торба парцали и шишета Коресилин.
Тия от фитнеса са доста зле!..
Може ли да имат лежанка, а да нямат одеало и възглавница?
Изобретателят на еликсира на безсмъртието отнесе тайната си в гроба.
- Отче, споделят, че по през целия ден висите във Facebook и няма никой в черквата...
- Кой го споделя, чадо, че да го блокираааааам?
Трябва ли да пия витамин " D ", в случай че жена ми е слънчице?
В съда. Съдията:
- Осъждам ви на 5 години...
- А тв приемник ще има ли?
- Гледането на националната телевизия е част от наказването.
От храстите долетя момичешки зов, който гладко мина в женски.
- Докторе, мъжът ми приказва насън. Какво да върша?
- Дайте му опция да приказва денем....
Хубава е, мамо и е аптекарка! Познава хапчетата и няма да я боли главата!
Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.
(към двойката с 2те деца)
- Минете пред мен, апелирам!
- Ама за какво?
- Мойте деца са вкъщи... желая още 5 мин. да си повися тук сама...
Реших какъв автомобил желая за Осми март!
Инкасо - цялостен...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ