Великденски петъчен туитър
Тази седмица петъкът пристигна още в четвъртък, само че ние от организация BulNews няма по какъв начин да почиваме, защото е време за постоянния туитър. С него ви даваме сили да понесете безконечния поток от фотоси на яйца и козунаци. И до момента в който чакате постите да свършат, с цел да се отдадете на софри и блъскане (с яйца, схваща се), ви предлагаме да се повеселите с най-смешното от обществените мрежи. Запазваме истинския правопис и ви желаем прелестно четене.
- Скъпи, къде ще ме заведеш за Великден?
- При майка ти.
- А на Коледа?
- Ще те взема.
До май месец имам дърва, но юни и юли ще го закъсам...
Програмист направи на гаджето си приложение!
Според Фън Шуй, по време на Празниците, кантарът би трябвало да бъде комплициран пред хладилника.
Старост-нерадост
В автобуса, докат съ пробвах да намигна на едно маце и съм задрямал..
Гледам си фотосите, когато бях слаб...рева и си избърсвам сълзите с козунак.
Из чата: - Христос Воскресе! - Да не е фалшив нюз?
На първата им, единствена среща тя го впечатли със своята просветеност и предвидливост! Тя не пристигна!
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано?!?
Само в България с изключение на другари, родственик и познати има категория "Седели сме на една маса! "
Вместо да учат, през целия ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна татко им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.
Търся в нета приложение, което автоматизирано да разпознава фотоси на козунаци и боядисани яйца и куртоазно да ги лайква вместо мен.
T'ва с боядисването на яйцата е шантава работа. Първо те е гъдел, след това почва да сърби.
Аз върша това, което ми заповядват гласовете в главата на моята жена!
Взехте ли агне? - Да. - Ще го печете ли? - Не, ще го учим да кара колело...
Европейският фонд за мир, отдели милиард евро за закупуване на оръжия!
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
-Скъпа, за какво в никакъв случай не включваш мигач?
-Абе кво ги интересува другите, къде отивам?
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
Търся същински веган да ми наглежда чевермето на Гергьовден.
Учител по логичност откачи, откакто съумя да попие изсъхнало вино с мокра кърпичка.
Връща се шефът в офиса петък следобяд и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм споделил, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобяд е…
На 13 години я било боязън от баба Яга, а на 15 към този момент е изяла повече деца от нея...
- Скъпи, в живота си съм имала единствено двама същински мъже
- Кой е вторият?
- Бе, ти и първия не познаваш!
Оффф, доста е гадно, като свикнеш с огромен. После по-малките никак не те кефят. А все са телефони…
- Мамо, мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
-Тати го предложения да пристигна, когато ще си нощна промяна!
Фотограф към сватбари: Къде е щастливата двойка да ги фотографирам? Младоженецът: Ето ги - булката и майка й!
Мъжка изповед: Моята жена е моята мощ! Другите дами са моята уязвимост!
Боядисах яйцата... на следващия ден кухнята
Търся омъжена жена, на която преди малко са изневерили за пръв път и е доста ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!
В съда..
- И по този начин..подсъдими..Вас ви упрекват в измамничество. Продавали сте на наивни жители елексир на безконечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
- Ти почваш да ми харесваш, подобен си комичен и занимателен!
- А, тва е нищо, ти гол да ме видиш!
Жената на Джорджио Армани е най суетната жена на светъ. На нея, даже децата са и от Армани!
На пазара
-Eeee, но за какво са толкоз мръсни яйцата?!
- Госпожа, в този момент по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г@за
В момента, голата истина е оповестена за порнография, и се преследва от закона!
Жената е като времето. По в миналото тече, по в миналото отминава, по в миналото не знаеш по какъв начин да я убиеш!
Търся си мъж да ме обича, да ми е правилен и да няма желание да скапва настоящия ми брак.
Друсан обикаля към църквата на Великден. Отчето се обръща към него: - Христос Воскресе, чедо! - Чух, брат, страшна работа...
Не ме одобриха в клуб "Голям и пълен ". Оказа се, че не ставало въпрос за растеж и тегло...
Колата ми месец беше паркирана пред нас. Намерих залепен телефонен номер с надпис: "Ако си по този начин мръсна и в леглото, обади ми се!
На надпреварите по ветроходство, американците взеха първото място, руснаците второто, а сомалийците взеха заложници!
-Охоо, и какво прави такава хубавица като вас в тая дупка?
-Ами, някакъв глупак е оставил канализационния люк отворен!
Аз тука в одеалото са оплетох, а вие ми казвате, оправи си живота!
-Представяш ли си, индивида се канят да го осъдят на 175 години затвор, за това,че споделил истината за закононарушенията на власта!
-Даа,горкият Навални! Позор за диктатора Путин!
-Не бе, за Джулиан Асандж приказвам!
-Ми кво да ти кажа, всяка страна си има закони и те би трябвало да се съблюдават!
Две яйца се целуват и едното въздъхва: Ееех, по кое време ще пристигна този Великден бее?!
Реших да си намеря държанка, само че жена ми вика: Скъпо е, Пешо! Няма да може да я устояваме. По-добре аз да си хвана ухажор, та да влизат пари в къщата.
Жена тегли от банкомат. До нея се доближава служител на реда: - Автомобилът на пешеходната Ваш ли е? - Да! - Изтеглете още 100лв!
- Како Живке, ти пробвала ли си анално?
- Не, само че няма да повторя!
Абе, това за безвредните полети е мит. Вие виждали ли сте в миналото остаряла стюардеса?
-Най-доброто средство срещу меланхолия е секс!
-Разбрах докторе. А по какъв начин да докарам дамата до меланхолия?
На времето с думите "За мен нормалното "- влизах в бара, в този момент в аптеката!
Най мъчно е било на Адам. Неговата жена нямало по какъв начин да си отиде при мама!
Ако на битака подозрителен вид Ви предложи швейцарски часовник, без кутия и гаранционна карта - има огромна възможност да е менте. Обаче, в случай че по каишката се виждат на места петна от кръв - има огромна възможност да е същински.
Мъжът ми, напълно му отпусна края. Всяка вечер по кръчми, питейни заведения и нощни заведения. Мен търси!
-Ох, доста се оправдавам, госпожице, само че някакви цветни конци са полепнали по Вас..
-Ааа, споко, чичка..т'ва ми е банцкия
Абе, що никой не сподели, че спогодителен секс се прави с този с който си се скарал?
Ако си красива и самотна-ти не си красива!
На банкета на синоптиците имаше 15-20 посетители, на обособени места до 30!
Ако ви изненада разстройство, не се плашете. Това ще утежни обстановката!
-Как бихте описали вашата работе с две думи?
- "Защо аз? "
По новините оповестиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им доскоро, само че се оказа, че това не е публикация за работа.
Ама днешните мъже не са като едно време. сложиш го от горната страна, пада. Сложиш го изпод, задъхва се. Сложиш го на страни, гледа телевизия!
Ако до 20 години не се ожениш, след това ти е рано!
Госпожо, апелирам кажете на циците си да не ме гледат в очите!
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
- Скъпи, къде ще ме заведеш за Великден?
- При майка ти.
- А на Коледа?
- Ще те взема.
До май месец имам дърва, но юни и юли ще го закъсам...
Програмист направи на гаджето си приложение!
Според Фън Шуй, по време на Празниците, кантарът би трябвало да бъде комплициран пред хладилника.
Старост-нерадост
В автобуса, докат съ пробвах да намигна на едно маце и съм задрямал..
Гледам си фотосите, когато бях слаб...рева и си избърсвам сълзите с козунак.
Из чата: - Христос Воскресе! - Да не е фалшив нюз?
На първата им, единствена среща тя го впечатли със своята просветеност и предвидливост! Тя не пристигна!
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
Защо в богатите страни Христос възкръсва една седмица по-рано?!?
Само в България с изключение на другари, родственик и познати има категория "Седели сме на една маса! "
Вместо да учат, през целия ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна татко им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.
Търся в нета приложение, което автоматизирано да разпознава фотоси на козунаци и боядисани яйца и куртоазно да ги лайква вместо мен.
T'ва с боядисването на яйцата е шантава работа. Първо те е гъдел, след това почва да сърби.
Аз върша това, което ми заповядват гласовете в главата на моята жена!
Взехте ли агне? - Да. - Ще го печете ли? - Не, ще го учим да кара колело...
Европейският фонд за мир, отдели милиард евро за закупуване на оръжия!
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
-Скъпа, за какво в никакъв случай не включваш мигач?
-Абе кво ги интересува другите, къде отивам?
16 лева за козунак?!!!
Сигурно и мусака има вътре.
Търся същински веган да ми наглежда чевермето на Гергьовден.
Учител по логичност откачи, откакто съумя да попие изсъхнало вино с мокра кърпичка.
Връща се шефът в офиса петък следобяд и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм споделил, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи.. петък следобяд е…
На 13 години я било боязън от баба Яга, а на 15 към този момент е изяла повече деца от нея...
- Скъпи, в живота си съм имала единствено двама същински мъже
- Кой е вторият?
- Бе, ти и първия не познаваш!
Оффф, доста е гадно, като свикнеш с огромен. После по-малките никак не те кефят. А все са телефони…
- Мамо, мамо, ще си имаме коте!
- Откъде знаеш?
-Тати го предложения да пристигна, когато ще си нощна промяна!
Фотограф към сватбари: Къде е щастливата двойка да ги фотографирам? Младоженецът: Ето ги - булката и майка й!
Мъжка изповед: Моята жена е моята мощ! Другите дами са моята уязвимост!
Боядисах яйцата... на следващия ден кухнята
Търся омъжена жена, на която преди малко са изневерили за пръв път и е доста ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!
В съда..
- И по този начин..подсъдими..Вас ви упрекват в измамничество. Продавали сте на наивни жители елексир на безконечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
- Ти почваш да ми харесваш, подобен си комичен и занимателен!
- А, тва е нищо, ти гол да ме видиш!
Жената на Джорджио Армани е най суетната жена на светъ. На нея, даже децата са и от Армани!
На пазара
-Eeee, но за какво са толкоз мръсни яйцата?!
- Госпожа, в този момент по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г@за
В момента, голата истина е оповестена за порнография, и се преследва от закона!
Жената е като времето. По в миналото тече, по в миналото отминава, по в миналото не знаеш по какъв начин да я убиеш!
Търся си мъж да ме обича, да ми е правилен и да няма желание да скапва настоящия ми брак.
Друсан обикаля към църквата на Великден. Отчето се обръща към него: - Христос Воскресе, чедо! - Чух, брат, страшна работа...
Не ме одобриха в клуб "Голям и пълен ". Оказа се, че не ставало въпрос за растеж и тегло...
Колата ми месец беше паркирана пред нас. Намерих залепен телефонен номер с надпис: "Ако си по този начин мръсна и в леглото, обади ми се!
На надпреварите по ветроходство, американците взеха първото място, руснаците второто, а сомалийците взеха заложници!
-Охоо, и какво прави такава хубавица като вас в тая дупка?
-Ами, някакъв глупак е оставил канализационния люк отворен!
Аз тука в одеалото са оплетох, а вие ми казвате, оправи си живота!
-Представяш ли си, индивида се канят да го осъдят на 175 години затвор, за това,че споделил истината за закононарушенията на власта!
-Даа,горкият Навални! Позор за диктатора Путин!
-Не бе, за Джулиан Асандж приказвам!
-Ми кво да ти кажа, всяка страна си има закони и те би трябвало да се съблюдават!
Две яйца се целуват и едното въздъхва: Ееех, по кое време ще пристигна този Великден бее?!
Реших да си намеря държанка, само че жена ми вика: Скъпо е, Пешо! Няма да може да я устояваме. По-добре аз да си хвана ухажор, та да влизат пари в къщата.
Жена тегли от банкомат. До нея се доближава служител на реда: - Автомобилът на пешеходната Ваш ли е? - Да! - Изтеглете още 100лв!
- Како Живке, ти пробвала ли си анално?
- Не, само че няма да повторя!
Абе, това за безвредните полети е мит. Вие виждали ли сте в миналото остаряла стюардеса?
-Най-доброто средство срещу меланхолия е секс!
-Разбрах докторе. А по какъв начин да докарам дамата до меланхолия?
На времето с думите "За мен нормалното "- влизах в бара, в този момент в аптеката!
Най мъчно е било на Адам. Неговата жена нямало по какъв начин да си отиде при мама!
Ако на битака подозрителен вид Ви предложи швейцарски часовник, без кутия и гаранционна карта - има огромна възможност да е менте. Обаче, в случай че по каишката се виждат на места петна от кръв - има огромна възможност да е същински.
Мъжът ми, напълно му отпусна края. Всяка вечер по кръчми, питейни заведения и нощни заведения. Мен търси!
-Ох, доста се оправдавам, госпожице, само че някакви цветни конци са полепнали по Вас..
-Ааа, споко, чичка..т'ва ми е банцкия
Абе, що никой не сподели, че спогодителен секс се прави с този с който си се скарал?
Ако си красива и самотна-ти не си красива!
На банкета на синоптиците имаше 15-20 посетители, на обособени места до 30!
Ако ви изненада разстройство, не се плашете. Това ще утежни обстановката!
-Как бихте описали вашата работе с две думи?
- "Защо аз? "
По новините оповестиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звъннах им доскоро, само че се оказа, че това не е публикация за работа.
Ама днешните мъже не са като едно време. сложиш го от горната страна, пада. Сложиш го изпод, задъхва се. Сложиш го на страни, гледа телевизия!
Ако до 20 години не се ожениш, след това ти е рано!
Госпожо, апелирам кажете на циците си да не ме гледат в очите!
Добрият ухажор е като положителния прахуляк за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ