Какво е общото между уролозите и уфолозите?
Съдията:
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте използвали алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач!
***
– Вие уролог ли сте?
– Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера.
– А, тъкмо Вие ми трябвате. По венерически аргументи!
***
– Какво необичайно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, след това станахме мъж и жена, а в този момент си ми тъща…
***
Въпрос: Джудже, самодива, почтен юрист и служител на реда седели на една маса, на която имало банкнота от хиляда $. Изведнъж светлината изгаснала. Когато по-късно запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?
Отговор: Полицаят, доста ясно! Всеки знае, че джуджета, феи и почтени юристи няма!
***
– Мога ли да ви услужа с още нещо? – пита пиколо, което преди малко е настанило в хотелската стая мъж и жена.
– Не, благодаря, нямаме потребност от нищо повече – дава отговор мъжът.
– А, нещо за вашата брачна половинка?
– Е, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
***
Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е като опиат.
– В деня на приемането на заплати неоснователно се покачва настроението, желае ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след “напушване ”).
– Човек получи ли заплата един път, към този момент не може без нея, т.е. развива взаимозависимост.
– Забавянето на заплатата предизвика депресивни положения и податливост към обезверение.
– Ако по някакви аргументи възнаграждението се окаже по-високо от предстоящото, поражда еуфория (типично положение при предозиране).
– При продължителна приложимост се стига до нужда от постоянно увеличение на количеството/дозата, защото в даден миг престава да работи.
***
Руснак, Американец и русокоска си говорели.
Руснакът споделил:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът споделил:
-Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и споделили:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава русокоската отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
***
Двама търговци на коли седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:
– Голяма рецесия, към този момент напълно не може да се живее… Ако идната седмица отново не съумея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…
Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада госпожица и се извинил учтиво за думите си.
Девойката му споделила:
– Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако идната седмица отново не съумея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата…
***
Френски риболовец намерил в морето бутилка, в която имало писмо: “Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, тъй като у нас не одобряват вносни бутилки, а парите изпратете по същия метод в бутилка, която не одобряват у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър. ”
***
Отворено писмо до тези, които късат салатата с цел да не повредят витамините в нея:
– А бе, по какъв начин не ви е съзнателно, до момента в който дъвчете, бе?
***
Една мутра споделя на приятеля си:
– Абе, брато, знаеш ли к’во написа във вестника?
– К’во бе, брато?
– Пише, че на следващия ден е краят на света.
– Споко бе, брато. Чул ли си, че ние сме един век обратно!
***
Из констатациите на управляващите…
– Българинът живее в пъти по-добре!
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата…
***
Между съпрузи:
– Можеше да подредиш най-малко малко къщата, откакто си се прибрал по-рано!
– Нямах никаква опция, скъпа…
– Защо?
– Защото от самото начало те чаках с отворени обятия…
***
Когато нашенецът види жена зад кормилото, споделя:
– Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без потребност спирачките…
А като купува кола:
– Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!
***
В зоомагазина:
– Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
– Защо?
– Изселват ме от квартирата ми и желаят да я оставя в такова положение, в каквото съм я наел.
– Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте използвали алкохол?
– Не. Ядох вафла трепач!
***
– Вие уролог ли сте?
– Не. Аз съм уфолог. Занимавам се с пришълци от Марс и Венера.
– А, тъкмо Вие ми трябвате. По венерически аргументи!
***
– Какво необичайно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, след това станахме мъж и жена, а в този момент си ми тъща…
***
Въпрос: Джудже, самодива, почтен юрист и служител на реда седели на една маса, на която имало банкнота от хиляда $. Изведнъж светлината изгаснала. Когато по-късно запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?
Отговор: Полицаят, доста ясно! Всеки знае, че джуджета, феи и почтени юристи няма!
***
– Мога ли да ви услужа с още нещо? – пита пиколо, което преди малко е настанило в хотелската стая мъж и жена.
– Не, благодаря, нямаме потребност от нищо повече – дава отговор мъжът.
– А, нещо за вашата брачна половинка?
– Е, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.
***
Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е като опиат.
– В деня на приемането на заплати неоснователно се покачва настроението, желае ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след “напушване ”).
– Човек получи ли заплата един път, към този момент не може без нея, т.е. развива взаимозависимост.
– Забавянето на заплатата предизвика депресивни положения и податливост към обезверение.
– Ако по някакви аргументи възнаграждението се окаже по-високо от предстоящото, поражда еуфория (типично положение при предозиране).
– При продължителна приложимост се стига до нужда от постоянно увеличение на количеството/дозата, защото в даден миг престава да работи.
***
Руснак, Американец и русокоска си говорели.
Руснакът споделил:
– Ние бяхме първи в космоса.
Американецът споделил:
-Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и споделили:
– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава русокоската отвърнала:
– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!
***
Двама търговци на коли седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:
– Голяма рецесия, към този момент напълно не може да се живее… Ако идната седмица отново не съумея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…
Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада госпожица и се извинил учтиво за думите си.
Девойката му споделила:
– Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако идната седмица отново не съумея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата…
***
Френски риболовец намерил в морето бутилка, в която имало писмо: “Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, тъй като у нас не одобряват вносни бутилки, а парите изпратете по същия метод в бутилка, която не одобряват у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър. ”
***
Отворено писмо до тези, които късат салатата с цел да не повредят витамините в нея:
– А бе, по какъв начин не ви е съзнателно, до момента в който дъвчете, бе?
***
Една мутра споделя на приятеля си:
– Абе, брато, знаеш ли к’во написа във вестника?
– К’во бе, брато?
– Пише, че на следващия ден е краят на света.
– Споко бе, брато. Чул ли си, че ние сме един век обратно!
***
Из констатациите на управляващите…
– Българинът живее в пъти по-добре!
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата…
***
Между съпрузи:
– Можеше да подредиш най-малко малко къщата, откакто си се прибрал по-рано!
– Нямах никаква опция, скъпа…
– Защо?
– Защото от самото начало те чаках с отворени обятия…
***
Когато нашенецът види жена зад кормилото, споделя:
– Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без потребност спирачките…
А като купува кола:
– Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!
***
В зоомагазина:
– Трябват ми 276 дървеници, 634 хлебарки, 18 мишки и 3 плъха.
– Защо?
– Изселват ме от квартирата ми и желаят да я оставя в такова положение, в каквото съм я наел.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ