Коя е любимата сексуална поза на счетоводителя?
Преди малко щерката ме пита:
– Татко, аз от кого съм взела толкоз доста разум и познания?
– Знам ли, несъмнено от майка ти…
– Защо мислиш по този начин?
– Ми, моите са си на място още…
Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:
– Отляво – нуклеарен гърмеж. Вашите дейности?
– Превръщам се в радиационен прахуляк и отивам да заразявам съперника!
В обществения дом:
– Момичета, до какъв брой работите?
– До 20 мъже!
– Съседе, може ли да ми дадеш вашия касетофон?
– Искате да слушате музика измежду нощ?!
– Не, желаеме да поспим малко…
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина.
– Пешко, за какво си подобен удовлетворен? – пита учителката.
– А, мани, от една година разправям на мама и тате, че желая братче, а те ми викат – „ Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там… “
– И???
– Ами, нощес им надупчих всички презервативи, по този начин де, дано да потърсят по-внимателно….
Коя е обичаната поза на счетоводителя?
83 – това е 69 с Данък добавена стойност.
Две студентки се разсънват с натежали глави по време на сесия. Гледат в квартирата пуши гол юноша. Едната пита:
– Чий е тоз!?
Една крава споделила: „ Му-у-у “. Друга дала отговор: „ Взе ми думите от устата! “
Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и споделя:
– Барман, сипи едно уиски!
Барманът седи и я гледа изумен, само че и сипва уискито. След като дамата го изпива на екс, още веднъж се чува:
– Барман, сипи едно уиски!
Барманът още веднъж й сипва и тя още веднъж го изпива на екс. Поръчва си трето, само че барманът седи и я гледа. Тогава дамата му споделя:
– Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал?
Барманът дава отговор:
– Аз гола жена съм виждал, само че се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му споделил за казуса. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил:
„ Добре де, а аз в случай че не заискам “ и си сипал остатъка от лекарството на себе си.
Легнали си. По едно време жена му:
– Как ми се желае мъж!
Мъжът:
– Млъкни глупачко, и на мен ми се иска…
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
– Ужасна досада, сър! – споделя единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
– Бих се радвал, сър, само че уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
– Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и споделя:
– Една карта не доближава.
Вторият също притегля колодата в ръката си и прецизира:
– Да, осмица пика.
– Колко коства един скок с парашут?
– 500 лева
– Ами, в случай че инцидентно парашутът не се отвори?
– Ние ще върнем парите ви.
Младо момиче отива на доктор:
– Тия петна, отвътре на бедрата ми, пробвах да ги измия с всевъзможни препарати, не се махат и това е!
Докторът я прегледал деликатно:
– А, вашият другар с обици ли, е?
– Да, за какво?
– Кажете му, че не са златни….
– Келнер, бих желал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
– На 12-годишно „ Кардю “ е дамата.
– Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.
В килията влиза старче на към 90 години. Десетината пандизчии го гледат с удивление.
– Ти пък защо си тук, деде?
– Пра’я доста мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – споделило с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, след това почукало на вратата, прилепило се настрана, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, замърсен номер, но чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с тропот. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се настрана, че с тия момчета имаме работа…
– Татко, Тихият океан непрестанно ли е спокоен?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре. От какво е умряло Мъртво море?
– Искам мастика и мента!
– За какво са ти пък на тебе?
– Да си направя няколко облачета в тази горещина, че не се устоя!
– Ало, сдружението за отбрана на животните ли е?
– Да, кажете.
– Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Мъж стартира работа в цех. След два дни е в болница с голям брой контузии. Приятел му идва на рандеву.
– Казвай, какво се случи?
– Ами влязох в цеха и крещя – „ Пешо, хвърли ми ключ 27! “…
– И?….
– И концепция си нямаш какъв брой Пешовци работят там!
– Татко, аз от кого съм взела толкоз доста разум и познания?
– Знам ли, несъмнено от майка ти…
– Защо мислиш по този начин?
– Ми, моите са си на място още…
Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:
– Отляво – нуклеарен гърмеж. Вашите дейности?
– Превръщам се в радиационен прахуляк и отивам да заразявам съперника!
В обществения дом:
– Момичета, до какъв брой работите?
– До 20 мъже!
– Съседе, може ли да ми дадеш вашия касетофон?
– Искате да слушате музика измежду нощ?!
– Не, желаеме да поспим малко…
Едно хлапе със самодоволна физиономия влиза в детската градина.
– Пешко, за какво си подобен удовлетворен? – пита учителката.
– А, мани, от една година разправям на мама и тате, че желая братче, а те ми викат – „ Теб те намерихме в градината и колкото и да търсим не намираме друго детенце там… “
– И???
– Ами, нощес им надупчих всички презервативи, по този начин де, дано да потърсят по-внимателно….
Коя е обичаната поза на счетоводителя?
83 – това е 69 с Данък добавена стойност.
Две студентки се разсънват с натежали глави по време на сесия. Гледат в квартирата пуши гол юноша. Едната пита:
– Чий е тоз!?
Една крава споделила: „ Му-у-у “. Друга дала отговор: „ Взе ми думите от устата! “
Влиза гола жена в един бар. Всички я гледат. Тя отива на бара и споделя:
– Барман, сипи едно уиски!
Барманът седи и я гледа изумен, само че и сипва уискито. След като дамата го изпива на екс, още веднъж се чува:
– Барман, сипи едно уиски!
Барманът още веднъж й сипва и тя още веднъж го изпива на екс. Поръчва си трето, само че барманът седи и я гледа. Тогава дамата му споделя:
– Какво гледаш, бе, гола жена не си ли виждал?
Барманът дава отговор:
– Аз гола жена съм виждал, само че се чудя от къде ще извадиш пари да ми платиш.
На един мъж жена му била фригидна. И отишъл при сексолог и му споделил за казуса. Докторът му написал рецепта и го посъветвал да добави лекарството към чая преди лягане. Така и направил, и си помислил:
„ Добре де, а аз в случай че не заискам “ и си сипал остатъка от лекарството на себе си.
Легнали си. По едно време жена му:
– Как ми се желае мъж!
Мъжът:
– Млъкни глупачко, и на мен ми се иска…
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
– Ужасна досада, сър! – споделя единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
– Бих се радвал, сър, само че уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
– Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и споделя:
– Една карта не доближава.
Вторият също притегля колодата в ръката си и прецизира:
– Да, осмица пика.
– Колко коства един скок с парашут?
– 500 лева
– Ами, в случай че инцидентно парашутът не се отвори?
– Ние ще върнем парите ви.
Младо момиче отива на доктор:
– Тия петна, отвътре на бедрата ми, пробвах да ги измия с всевъзможни препарати, не се махат и това е!
Докторът я прегледал деликатно:
– А, вашият другар с обици ли, е?
– Да, за какво?
– Кажете му, че не са златни….
– Келнер, бих желал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
– На 12-годишно „ Кардю “ е дамата.
– Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.
В килията влиза старче на към 90 години. Десетината пандизчии го гледат с удивление.
– Ти пък защо си тук, деде?
– Пра’я доста мръсни номера!
– К’ви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – споделило с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, след това почукало на вратата, прилепило се настрана, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, замърсен номер, но чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с тропот. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се настрана, че с тия момчета имаме работа…
– Татко, Тихият океан непрестанно ли е спокоен?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре. От какво е умряло Мъртво море?
– Искам мастика и мента!
– За какво са ти пък на тебе?
– Да си направя няколко облачета в тази горещина, че не се устоя!
– Ало, сдружението за отбрана на животните ли е?
– Да, кажете.
– Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Мъж стартира работа в цех. След два дни е в болница с голям брой контузии. Приятел му идва на рандеву.
– Казвай, какво се случи?
– Ами влязох в цеха и крещя – „ Пешо, хвърли ми ключ 27! “…
– И?….
– И концепция си нямаш какъв брой Пешовци работят там!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ