Последен стадий на депресия е… да се разплачеш на чалга-балада…***–

Последен етап на меланхолия е… да се разплачеш на чалга-балада…

***

– Каква е разликата сред мъжът и детето?
– По принцип никаква, единствено не би трябвало да оставяш мъжът уединено с бавачката…

***

Пътуват в едно купе майка с дъщеря и старшина с боец. Влакът влиза в тунел и се чува мощно пляяяс. Излиза влакът от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
– Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
– Мама, сякаш остаряла, но я закача тоя старшина и си получи заслуженото…
Майката си мисли:
– Ха, войничето закача щерката, а тя по простъпка заби пестник на старшината.
Войника си мисли:
– Още едно тунелче да пристигна, да му ръгнем още един на тоя…

***

В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на дамата нула внимание. Накрая тя не устоя:
– Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никого…
Мъжът оставя вестника настрани:
– Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, в сравнение с три часа да уговаряш…

***

Мъж пуши на стълбището и чува, че от прилежащия апартамент се чуват викове и стонове. Изведнъж с тропот се отваря вратата и комшията му излиза гневен със счупени 3D очила на главата.
– К’ во става бе, комшу?
– Остави, остави… Купих си 3D тв приемник и го разруших на части!
– Що, бе? Не ти ли харесва?
– Ами, взех решение да си пусна порно…

***

Руснаците като бият, дават безвъзмездна водка. Като бият немците, дават безвъзмездна бира. Снощи биха колумбийците…

***

Да влезеш във фейсбук и да напишеш:
– “Излезте от тоя фейсбук, другари! Радвайте се на същинският живот! ” е все едно да влезеш в обществен дом и да се развикаш “Аман от леки дами! Искам същинска обич! ”

***

– Уволнен си.
– Добре, оставям си значката и револвера.
– От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?

***

Неделя следобяд, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишният им наследник. Висшист, неосъждан, неженен, разпален по “Игра на тронове ” и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:
– И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, оказва помощ на майка си, а?
– Добре, де, мамче, успокой се, не съм споделил, че не я одобрявам!
– Ми ти, бе! – обръща се тя към татко му.
– К’во мълчиш като пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
– К’во да му кажа, Фросче… и аз цици не видях!

***

След двучасово мислене от къде да стартира почистването вкъщи, ме озари мъдрост:
– Що не взема да накисна две бучки лед?

***

– Мамо, мамо! – обръща се Иванчо към майка си.
– Мога да ти кажа числата от 1 до 10!
– Така ли!? Я ги кажи!
Иванчо:
– 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Майката:
– А къде е двойката?
Иванчо:
– В бележника!

***

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
– Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? – почнал той.
– Бих желала да е мощно, само че меко, нежно, само че пък стремително да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания… – дала отговор загадъчно брачната половинка.
Мъжът се почесал по главата:
– Така както ми го разказа, се чудя дали да не ти ръся една ракия…

***

На нудистки плаж не се споделя “Радвам се да те видя! ”, то си проличава от пръв взор.

***

– Казвам й – значи, лапай го и смучи.
– А тя?
– Не мога. Не знам как…
– Отново я запитвам ще смуче ли? А тя клати глава и отсича „ Няма! ”
– И какво стана след това?
– Какво стана? Навих маркуча, прибрах тубата и си потеглих. Не стига, че й давам бензин, а още и да смуча!

***

Разговарят две приятелки:

– Обичам мъжът да е като кафе!
– Разбирам – мрачен, мощен и парещ.
– Не. Четири пъти на ден…

***

В модерно семейство:
Кръстиха я Флоранс. На баба й Цветанка.
Кръстили го Пешкирчо, на дядовците Пешо и Кирчо…