Редовният петъчен туитър
По традиция петъчният туитър идва при вас препълнен с лафчета.
Последните дни всички сме затаили мирис в очакване и вяра, че ръководещите ще облекчат ограниченията против ковид и най-сетне ще можем да посетим обичаните си заведения. Но уви… очевидно ще би трябвало да изчакаме, в случай че не ни излезе шансът да се уредим за някое празненство с Милко Калайджиев.
А до тогава дано се насладим на домашния уют в компанията на обичаните ни хора.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили за Вашето положително въодушевление с постоянната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Откакто Гешев е основен прокурор, най-големият триумф в битката с престъпността е залавянето на Милко Калайджиев.
Мъж на касата в Кауфланд. Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
Жената на мой другар за мен не е жена...
Въпреки че в случай че е доста хубава...
той към този момент не ми е другар.
В яке от ученическите ми години си открих остарялата Nokia 3310... още имам две чертички от батерията!
Сутрин хората се разсънват,пият кафе,говорят си,а аз...Събуждам се като остарял лампов тв приемник.30 мин ни диалект,ни картина!
Какви са функционалностите на сутиена?
- Да сплотява разединените, да повдига дребните, да поддържа огромните и да мами наивните..
Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми промените, рожби Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
Ако знаех, че през днешния ден ще ме боли главата,вчера щях да се напия.
-Келнер,поръчах 2 порции за мен и приятелката ми,а Вие ми носите сметка за три?!
-Да,но жена Ви която седи зад Вас сподели,че също е гладна!
- Келнер, кво пие дамата в ъгъла?
- Macallan, 55 годишно...
- Сложи и две бучки лед от мене!
Представи си,че си сама в къщи и дойдат извънземните.Какво ще направиш?
-Мусака.На всички им харесва.
-Какво телесложение имате?
-Спортно!
-Ехаа, какъв спорт упражнявате?
-Сумо...!
Тя:
- Ела у нас на кафе.
Той:
- Не.
- Защо?
-Ще се подърпам,за да не ме помислиш за лек мъж.
Бистро "Философска среща ".Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.
- Сине, да си пипал Кама Сутра-та?
- Пипах я... - А нещо да си рисувал там?
- Ами, да..
-Ай иди в този момент да разплетеш майка си!
Намерих куфар цялостен с пари!Реших да го върна на притежателя.Пътувах до Рим,Барселона,Лондон, Париж и по този начин и не го открих!
Мъгла. Фаровете ми мъждукат. Карам компактно след една кола. Изведнъж тя внезапно стопира.
– Колега, за какво спираш толкоз внезапно?!?
– Влязох си в гаража....
Група хакери откриха,
че най-надеждни пароли имат необразованите хора.
Милко Калайджиев към този момент има два хонорара един за него и един за санкцията.
Принцът целунал спящата принцеса и тя отворила очи.
След това му обърсала един, настроила алармата за след два часа и се обърнала на другата страна...
На работно място един си сипва уиски и се е оптегнал на стола,Шефа му влиза и му крещи:
-Не те е ли позор да пиеш на работно място а нашият дава отговор:
-Ако взимах по огромна заплата щях и да мезя.
-Докторе,преди години ме посъветвахте да заобикалям влагата поради ревматизма..
-Подобрение?!
-О, да! А мога ли към този момент да се изкъпя?
Обаждам се на дамата:
-Скъпа,ти какво обичаш повече-банани или ягоди?
-Защо,пазаруваш в магазина ли?
-Не,в аптеката съм...
- Брат, открих лампата на ония Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по 5.
- И той какво?
- Ем, сподели ми, че с 0 не се умножавало!!!
- Пиян ли си?
- Не съм!
- Кажи: крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
-...Ама че 'айдуци.
Когато тя попита:
- Имаш ли презерватив?
В тоя миг късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...
- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68...
Дете към татко си:
- Тате, ти си доста добър човек!!!
- Защо сине?
- Ами като си легнете с мама,тя спи! А другите, все я карат да крещи!!!
- Скъпа, за какво панталоните ми са изгладени единствено до коленете?
- А аз какъв брой пъти ти споделях да удължиш кабела на ютията!
-Дайте ми две от тези книги там...дето са по 22 лева.ааа "Математика за идиоти "
-Ето, заповядайте-56,40лв.
- Благодаря Ви! Довиждане.
Да има свободни за 14 февруари? Питам, с цел да се влюбим в точния момент, а не в последния миг!
Мъжът също може да плаче от обич, когато жена му го прегърне и му прошепне, че е строшила 20-литрова стомна с ракия!
Мега свалка:
"Ще те накарам да се чувстваш като шахта по време на изобилен дъжд! "
Не е джентълменско да викаш на жена си КОТЕ, единствено поради мустака й!
В едно институция:
- Господине, какво е фамилното ви състояние?
- Непоносимо, госпожо.
- Чух, че жена ти аварирала с новата кола. Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!
Свекървата се обажда на снахата, по какъв начин са ми двете дечица? Тъкмо заспаха, на единия му дадох биберона, а на другия шише ракия!!!!
България стопира опитите да създаде ваксина. Каквото и да пробваме, все излиза ракия 50 градуса...
Мъж пред Родилното.
Излиза акушерката:
- Честито, 3700.
- Ето ти 4 бона. И ресто не ми връщай!
Ей в този момент да ви видя... Изберете си супер дарба и я обосновете.. Аз да вземем за пример желая да си телепортирам всяка пръдня в министерския съвет.
Жена към брачна половинка си:
-Къде беше?
-На женитба.Уф,как се напихме, не можеш да си представиш...
-Представям си...Като те виждам в тази булчинска рокля...
-Иванчо,как върви он лайн образованието?
-Не знам тате,аз учителката я блокирах!
Пътуват си двама с G класата през пустинята.Единият:
-Копеле,тука е валяло доста сняг.
- Що?
-Я гледай по какъв начин са опесъчили...
Разбрахме се с дамата да понижим фрапантно цигарите - единствено по една след с*кс. И като се стартира един постоянен с*кс...
Ако по време на лов до залез, не си бил прецизен, вечерта - лягаш гладен.
Индианска мъдрост.
Мимето знаеше, че шоколадът ѝ е зложелател, само че тя да не е някоя страхливка, че да бяга от враговете си...
-Ванка,какво можеш да кажеш за молекулите на рИкията?
-Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!!!
Запознах се с една жена и взех решение да прекараме вечерта дружно.Пратих SMS на моята:
-Имам работа,не ме чакай!
Отговори ми:
-Гарантираш ли?!
-Искам да ти е пределно ясно,че ти си последния човек с който бих желала да върша с*кс!
-О благодаря,ще кажа след мен никой да не се надява!
Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден анекдот да го споделя 5 минути, дали и в с*кса е по този начин?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.
Разбрах,че при отваряне на бутилка вино се задействат 14 мускула.Фитнес- това е моята пристрастеност!
Сабрааме са с приятеле а викаме духове, ма нешо са обрака и додоа простетутки.
Месарница:
- Тази кайма е от яребица???
- Е, прибавяме и малко конско...
- В каква съразмерност?
- 50/50. Една яребица, един кон.
Жена ми кара.За първи път чух навигацията да споделя:
-По принцип може и по този начин...
- Подсъдими,защо избягахте от пандиза?
- За да се оженя,г-н арбитър!
- Хм,странни показа за независимост имате!!!
Хората се разделят на три групи:
Живи,умрели и тия,които са на ракия - ни живи, ни умрели.
Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
- Добър ден... Идвам да Ви настроя пианото...
- Но аз не съм Ви викал...
- Вие - не... Но съседите Ви се обадиха няколко пъти...
Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.
-Братле, имам среща с едно гадже! Дай ми съвет какво да направя, с цел да наподобявам по-добре?
-Прати некой различен...
-Муцка, мъжът ти наподобява интелигентен човек. Сигурно знае всичко?
-Не приказва нелепости. Той, дори нищо не подозира!
"Най ме е боязън от първата ми жена, втора огромна водка, трети локдаун и четвърто държавно управление на Борисов. "
Кожата на ръцете ми е станала толкоз суха от дезинфектанти, че не погалвам котката, а я разресвам.
Последните дни всички сме затаили мирис в очакване и вяра, че ръководещите ще облекчат ограниченията против ковид и най-сетне ще можем да посетим обичаните си заведения. Но уви… очевидно ще би трябвало да изчакаме, в случай че не ни излезе шансът да се уредим за някое празненство с Милко Калайджиев.
А до тогава дано се насладим на домашния уют в компанията на обичаните ни хора.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили за Вашето положително въодушевление с постоянната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Откакто Гешев е основен прокурор, най-големият триумф в битката с престъпността е залавянето на Милко Калайджиев.
Мъж на касата в Кауфланд. Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
Жената на мой другар за мен не е жена...
Въпреки че в случай че е доста хубава...
той към този момент не ми е другар.
В яке от ученическите ми години си открих остарялата Nokia 3310... още имам две чертички от батерията!
Сутрин хората се разсънват,пият кафе,говорят си,а аз...Събуждам се като остарял лампов тв приемник.30 мин ни диалект,ни картина!
Какви са функционалностите на сутиена?
- Да сплотява разединените, да повдига дребните, да поддържа огромните и да мами наивните..
Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми промените, рожби Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?
Ако знаех, че през днешния ден ще ме боли главата,вчера щях да се напия.
-Келнер,поръчах 2 порции за мен и приятелката ми,а Вие ми носите сметка за три?!
-Да,но жена Ви която седи зад Вас сподели,че също е гладна!
- Келнер, кво пие дамата в ъгъла?
- Macallan, 55 годишно...
- Сложи и две бучки лед от мене!
Представи си,че си сама в къщи и дойдат извънземните.Какво ще направиш?
-Мусака.На всички им харесва.
-Какво телесложение имате?
-Спортно!
-Ехаа, какъв спорт упражнявате?
-Сумо...!
Тя:
- Ела у нас на кафе.
Той:
- Не.
- Защо?
-Ще се подърпам,за да не ме помислиш за лек мъж.
Бистро "Философска среща ".Идва сервитьорката:
- Едно кафе без сметана.
- Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.
- Сине, да си пипал Кама Сутра-та?
- Пипах я... - А нещо да си рисувал там?
- Ами, да..
-Ай иди в този момент да разплетеш майка си!
Намерих куфар цялостен с пари!Реших да го върна на притежателя.Пътувах до Рим,Барселона,Лондон, Париж и по този начин и не го открих!
Мъгла. Фаровете ми мъждукат. Карам компактно след една кола. Изведнъж тя внезапно стопира.
– Колега, за какво спираш толкоз внезапно?!?
– Влязох си в гаража....
Група хакери откриха,
че най-надеждни пароли имат необразованите хора.
Милко Калайджиев към този момент има два хонорара един за него и един за санкцията.
Принцът целунал спящата принцеса и тя отворила очи.
След това му обърсала един, настроила алармата за след два часа и се обърнала на другата страна...
На работно място един си сипва уиски и се е оптегнал на стола,Шефа му влиза и му крещи:
-Не те е ли позор да пиеш на работно място а нашият дава отговор:
-Ако взимах по огромна заплата щях и да мезя.
-Докторе,преди години ме посъветвахте да заобикалям влагата поради ревматизма..
-Подобрение?!
-О, да! А мога ли към този момент да се изкъпя?
Обаждам се на дамата:
-Скъпа,ти какво обичаш повече-банани или ягоди?
-Защо,пазаруваш в магазина ли?
-Не,в аптеката съм...
- Брат, открих лампата на ония Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по 5.
- И той какво?
- Ем, сподели ми, че с 0 не се умножавало!!!
- Пиян ли си?
- Не съм!
- Кажи: крал Карл и кралица Карла крали крадени кларинети.
-...Ама че 'айдуци.
Когато тя попита:
- Имаш ли презерватив?
В тоя миг късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...
- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лева
- Колко е часът?
- 77:68...
Дете към татко си:
- Тате, ти си доста добър човек!!!
- Защо сине?
- Ами като си легнете с мама,тя спи! А другите, все я карат да крещи!!!
- Скъпа, за какво панталоните ми са изгладени единствено до коленете?
- А аз какъв брой пъти ти споделях да удължиш кабела на ютията!
-Дайте ми две от тези книги там...дето са по 22 лева.ааа "Математика за идиоти "
-Ето, заповядайте-56,40лв.
- Благодаря Ви! Довиждане.
Да има свободни за 14 февруари? Питам, с цел да се влюбим в точния момент, а не в последния миг!
Мъжът също може да плаче от обич, когато жена му го прегърне и му прошепне, че е строшила 20-литрова стомна с ракия!
Мега свалка:
"Ще те накарам да се чувстваш като шахта по време на изобилен дъжд! "
Не е джентълменско да викаш на жена си КОТЕ, единствено поради мустака й!
В едно институция:
- Господине, какво е фамилното ви състояние?
- Непоносимо, госпожо.
- Чух, че жена ти аварирала с новата кола. Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!
Свекървата се обажда на снахата, по какъв начин са ми двете дечица? Тъкмо заспаха, на единия му дадох биберона, а на другия шише ракия!!!!
България стопира опитите да създаде ваксина. Каквото и да пробваме, все излиза ракия 50 градуса...
Мъж пред Родилното.
Излиза акушерката:
- Честито, 3700.
- Ето ти 4 бона. И ресто не ми връщай!
Ей в този момент да ви видя... Изберете си супер дарба и я обосновете.. Аз да вземем за пример желая да си телепортирам всяка пръдня в министерския съвет.
Жена към брачна половинка си:
-Къде беше?
-На женитба.Уф,как се напихме, не можеш да си представиш...
-Представям си...Като те виждам в тази булчинска рокля...
-Иванчо,как върви он лайн образованието?
-Не знам тате,аз учителката я блокирах!
Пътуват си двама с G класата през пустинята.Единият:
-Копеле,тука е валяло доста сняг.
- Що?
-Я гледай по какъв начин са опесъчили...
Разбрахме се с дамата да понижим фрапантно цигарите - единствено по една след с*кс. И като се стартира един постоянен с*кс...
Ако по време на лов до залез, не си бил прецизен, вечерта - лягаш гладен.
Индианска мъдрост.
Мимето знаеше, че шоколадът ѝ е зложелател, само че тя да не е някоя страхливка, че да бяга от враговете си...
-Ванка,какво можеш да кажеш за молекулите на рИкията?
-Мнооого добре се съчетават с молекулите на трушията!!!
Запознах се с една жена и взех решение да прекараме вечерта дружно.Пратих SMS на моята:
-Имам работа,не ме чакай!
Отговори ми:
-Гарантираш ли?!
-Искам да ти е пределно ясно,че ти си последния човек с който бих желала да върша с*кс!
-О благодаря,ще кажа след мен никой да не се надява!
Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден анекдот да го споделя 5 минути, дали и в с*кса е по този начин?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.
Разбрах,че при отваряне на бутилка вино се задействат 14 мускула.Фитнес- това е моята пристрастеност!
Сабрааме са с приятеле а викаме духове, ма нешо са обрака и додоа простетутки.
Месарница:
- Тази кайма е от яребица???
- Е, прибавяме и малко конско...
- В каква съразмерност?
- 50/50. Една яребица, един кон.
Жена ми кара.За първи път чух навигацията да споделя:
-По принцип може и по този начин...
- Подсъдими,защо избягахте от пандиза?
- За да се оженя,г-н арбитър!
- Хм,странни показа за независимост имате!!!
Хората се разделят на три групи:
Живи,умрели и тия,които са на ракия - ни живи, ни умрели.
Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм остаряла за в натура...
- Добър ден... Идвам да Ви настроя пианото...
- Но аз не съм Ви викал...
- Вие - не... Но съседите Ви се обадиха няколко пъти...
Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.
-Братле, имам среща с едно гадже! Дай ми съвет какво да направя, с цел да наподобявам по-добре?
-Прати некой различен...
-Муцка, мъжът ти наподобява интелигентен човек. Сигурно знае всичко?
-Не приказва нелепости. Той, дори нищо не подозира!
"Най ме е боязън от първата ми жена, втора огромна водка, трети локдаун и четвърто държавно управление на Борисов. "
Кожата на ръцете ми е станала толкоз суха от дезинфектанти, че не погалвам котката, а я разресвам.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ