Може да не можем да подготвим бъдещето за децата си,

„ Може да не можем да подготвим бъдещето за децата си, само че най-малко можем да подготвим децата си за бъдещето. ” - Франклин Рузвелт.

Същността на доверието сред дете и родител се корени във опцията на децата да споделят свободно всичко, което ги вълнува, да задават въпроси, да търсят съвет и поддръжка, а майката и бащата от своя страна да дават отговор с откровеност и поднасяне на истината по съгласуван метод. Според експерти в региона на детското развиване, едно от най-големите усложнения пред родителите, е въпросът какъв брой от истината за протичащото се в фамилията и заобикалящата среда да споделят със своите деца. Как да подходят и да поднесат информацията по този начин, че тя да бъде вярно разбрана, да не стресира и плаши детето? Д-р Анита Гаджия-Смит, психиатър от Вашингтон, който поучава хора, двойки и фамилии, предлага разнообразни разновидности на родителите, с цел да могат те да бъдат сигурни в себе си, когато беседват с децата си по деликатни тематики:

“Няма една закрепена работеща формула за всички. Затова се доверете на усета си и на момента. Емоционалното положение на детето ще ви подскаже дали то търси истина, или разтуха. ”

Това е най-важното нещо, което родителите би трябвало да схванат. Всяко дете е друго, някои са по-чувствителни, одобряват по-трудно протичащото се към тях, склонни са да се плашат и стресират. Д-р Анита Гаджия-Смит споделя: „ По принцип децата имат доста разнообразни равнища на схващане според от самостоятелното развиване на личността и възрастта ". По отношение на версията за истината, експертът Гаджия-Смит споделя, че децата под пет години не могат да схванат сложността на живота и релационните проблеми, които едно по-голямо дете може. Тя акцентира: „ Колкото по-голямо е детето, толкоз по-голяма е нуждата от изцяло почтено откриване и упътване, което ще му помогне да се интегрира и да дефинира лична ценностна система. “

Не лъжете, само че и не казвайте всичко в елементи Големият въпрос е подходящо ли е в дадени обстановки родителите да лъжат децата си – тук е мястото, където би трябвало да се заложи на положителната преценка. „ По принцип не е целесъобразно да лъжете ", споделя доктор Гаджия-Смит. „ Въпреки това, не постоянно е добре да казвате и цялата истина за дадена обстановка, събитие, връзки. Родителите би трябвало да употребяват личното си вътрешно чувство за това, което им се коства вярно. “

Използване на поддръжка отвън фамилията Има родители, които разтоварват всичките си прочувствени премеждия върху децата (развод, разлъка, загуба), това може би е прекомерно огромно натоварване за дребните. Д-р Анита Гаджия-Смит поучава родителите да заобикалят подобен несъответствуващ метод в връзката с децата си: да, шерването е значимо, само че не забравяйте, че това са просто деца. Те не са в положение да схванат проблеми от подобен темперамент. Ако един родител минава през разлъка или бракоразвод, е най-добре за всички, в случай че има своя лична система за поддръжка отвън фамилията. Според психиатърът: „ Психотерапията може да бъде доста потребна за деца, които се борят с разочарованието в лоялността сред разведените родители. Те би трябвало да внимават да не употребяват децата си като най-хубави другари или терапевти. Може да е изкушаващо, защото те са елементарно налични, само че въздействието върху детето може да е нездравословно. “

Как да споделим истината за бракоразвод Много постоянно родителите употребяват метода „ Татко ще пътува за известно време “ – до какъв брой обаче това е вярно и по какъв начин детето реагира и приема тази информация? По този внимателен въпрос доктор Гаджия-Смит предлага директния метод: „ Най-добре е да бъдете почтени и ясни за това. Дори и да е мъчно, колкото по-скоро детето научи за действителността, толкоз по-добре. “ Тя акцентира: „ Важно е да отделите нужното време, с цел да помогнете на детето да разбере какво значи разводът и че към момента ще има семейство (ако въобще е възможно) ", споделя тя. „ Детето би трябвало да разбере, че не е разведено - родителите са създали този избор в най-хубавия интерес на всички. “ Също по този начин е значимо да се приказва по позитивен метод за лицето, с което се развеждате. Помнете, че детето е половината от всеки един от вас и би трябвало да ви обича и двамата. Моделирането на съчувствие, съпричастност, вежливост, благотворителност и благовъзпитание по време на процеса на развода, е в действителност значимо за развиването и осъзнаването на децата.

Как да се оправим с поднасянето на истината от осведомителните източници Новините постоянно са брутални, отрицателни и изкривени, свързани с разнообразни бедствия, произшествия, атентати. Това е друга област, в която родителите постоянно се нуждаят от помощ за информацията, която би трябвало да кажат на децата си за това, което те виждат и чуват в медиите. Според психолозите, родителите не би трябвало да защищават децата си от новините, само че и не би трябвало да залитат прекалено много в другата посока. Не е в полза на децата, когато прекомерно настойчиво се опитваме да ги предпазим когато и да е и от всичко.

Откровеността към децата и поднасянето на истината оказва помощ те да развият умения за почтена връзка, да се оправят с сложни житейски обстановки и да дефинират подобаващите полезности. Друг значим аспект в връзката с децата са моментите, когато знаете, че те самите ви лъжат за нещо и желаете да измененията държанието им. Специалистът доктор Анита Гаджия-Смит обръща внимание на това, че в случай че постоянно самите вие сте прибягвали до неистина и децата знаят за нея, то вие им пращате спорни сигнали и ги обърквате да схванат кое е положително и кое неприятно в дадената обстановка. Много е значимо да се подхожда с обич и успокоение в общуването и обясненията.

Животът е сложен, замайващ, от време на време неправдив и съдържа доста несъгласия Новините не би трябвало да бъдат прекомерно идеализирани или демонизирани. Полезно е децата да схванат метода, по който се движи светът. Не е добре за тях да се построява една фикция за живота, само че в това време несъразмерното излагане на всичко би трябвало да е уравновесено.

Разговаряйте с децата си, бъдете откровени, спечелете доверието им – тази мощна връзка ще бъде доста скъпа, както за вас, по този начин и за тях.

“ " Задачата ни не е да закалим децата, с цел да са подготвени за един нечовечен и безмилостен свят. Задачата ни е да отгледаме деца, които ще създадат този свят малко по-добър. " – Л. Р. Ноуст. ”