Защо блондинка профучава на червено през кръстовище?
Блондинка взела шофьорска брошура. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без даже да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети алено?
– Така ли! – учудила се русокоската. Сутринта като минах светеше зелено.
Прибира се един наркоман у дома и вика от вратата:
– Жено! Имам една добра вест за теб, и една неприятна! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде!
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се разсънва с тежък махмурлук. Жена му шета към него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти ръся?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да възобновят клетвите си и да се оженят наново. Започнали да обмислят детайлите със своя другарка и Нанси споделила, че не желае да бъде в обичайната бяла рокля. Приятелката попитала:
– А какви обувки ще носиш?
Нанси дала отговор:
– Сребърни, с цел да подхождат на косите ми.
Тогава приятелката се обърнала към Джон:
– Тогава ти, допускам, ще дойдеш необут.
Жена кара за първи път по автомагистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й обезпокоеното:
– Скъпа, внимавай доста, преди малко оповестиха по малкия екран, че някакъв глупак по автомагистралата кара в насрещното.
Жената:
– Не е един, хиляди са!
Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят – захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова знамение до момента, хванали да я преглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо – надлежно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-сетне стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се заплашителен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
– Квии – квии – квиииииик.
– Какво се хилиш бе, свиньо мръсна – изръмжал Мечо – знаеш ли по какъв начин ми писнаха ушите.
В кабинета на шефа на едно дружество връхлита дамата на основния инженер и стартира да крещи:
– Докога ще прикривате брачна половинка ми. Всички са наясно, че той е коцкар и алкохолик. Не ми стига това, ами през вчерашния ден се прибра у дома, носейки женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на шефа.
Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам доста време, само че на следващия ден ще се схвана с него и ще вземем ограничения.
Вечерта като си потегля, шефът поставя женските гащи в джоба си, с цел да са му на разположение на другия ден.
На идната заран жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, по кое време ще спреш с твоите идиотски смешки, бе? Два дни си диря гащите, а те в джоба на панталона ти!
Един влиза в зоомагазин:
– Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 1000 лв..
– Защо толкоз скъпо?
– Този тип папагали живее до 20 години.
На идващия ден оня още веднъж влиза в зоомагазина.
– Вчера ми продадохте папагал за 1000 лв., щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази заран.
– Е, значи тази заран ги е навършил…
Каква е приликата сред Марс и стадион Българска войска – и на двете места няма атмосфера!
В една картинна изложба мъж споделя на различен, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номер на картината:
-Този номер не е правилен! Звъннах няколко пъти, само че ми се обаждат все от лудницата!
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака – мадамата я няма. Младежът си мърмори:
– Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци…
Три стадия на възрастта:
На 20:
– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е спал.
На 40:
– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е пил и скитал.
На 50:
– Цяла нощ спал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е пил и скитал.
– Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това?
– Сметката за секс по телефона.
– Виждам, че е сметката за секс по телефона, само че виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой наследник, а!?
Иванчо:
– Мамо, изгониха ме от учебно заведение!
– Защо бе, Иванчо?
– Не знам, май има съкращения….
Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Не бързай, в този момент ще мерим и сутиен!
Семейство отива на хотел:
– Стая за една вечер – желае мъжът.
– Голяма късметлийка сте – споделя рецепционистката на дамата – нормално той наема стая за един час.
– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети алено?
– Така ли! – учудила се русокоската. Сутринта като минах светеше зелено.
Прибира се един наркоман у дома и вика от вратата:
– Жено! Имам една добра вест за теб, и една неприятна! Добрата е, че оставих дрогата. Лошата е, че не помня къде!
Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се разсънва с тежък махмурлук. Жена му шета към него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти ръся?
– Не-е-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…
Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да възобновят клетвите си и да се оженят наново. Започнали да обмислят детайлите със своя другарка и Нанси споделила, че не желае да бъде в обичайната бяла рокля. Приятелката попитала:
– А какви обувки ще носиш?
Нанси дала отговор:
– Сребърни, с цел да подхождат на косите ми.
Тогава приятелката се обърнала към Джон:
– Тогава ти, допускам, ще дойдеш необут.
Жена кара за първи път по автомагистралата. По едно време й звъни телефона, мъжът й обезпокоеното:
– Скъпа, внимавай доста, преди малко оповестиха по малкия екран, че някакъв глупак по автомагистралата кара в насрещното.
Жената:
– Не е един, хиляди са!
Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят – захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова знамение до момента, хванали да я преглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо – надлежно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-сетне стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се заплашителен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
– Квии – квии – квиииииик.
– Какво се хилиш бе, свиньо мръсна – изръмжал Мечо – знаеш ли по какъв начин ми писнаха ушите.
В кабинета на шефа на едно дружество връхлита дамата на основния инженер и стартира да крещи:
– Докога ще прикривате брачна половинка ми. Всички са наясно, че той е коцкар и алкохолик. Не ми стига това, ами през вчерашния ден се прибра у дома, носейки женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на шефа.
Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам доста време, само че на следващия ден ще се схвана с него и ще вземем ограничения.
Вечерта като си потегля, шефът поставя женските гащи в джоба си, с цел да са му на разположение на другия ден.
На идната заран жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, по кое време ще спреш с твоите идиотски смешки, бе? Два дни си диря гащите, а те в джоба на панталона ти!
Един влиза в зоомагазин:
– Искам най-скъпия папагал!
Дават му папагал за 1000 лв..
– Защо толкоз скъпо?
– Този тип папагали живее до 20 години.
На идващия ден оня още веднъж влиза в зоомагазина.
– Вчера ми продадохте папагал за 1000 лв., щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази заран.
– Е, значи тази заран ги е навършил…
Каква е приликата сред Марс и стадион Българска войска – и на двете места няма атмосфера!
В една картинна изложба мъж споделя на различен, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номер на картината:
-Този номер не е правилен! Звъннах няколко пъти, само че ми се обаждат все от лудницата!
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака – мадамата я няма. Младежът си мърмори:
– Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци…
Три стадия на възрастта:
На 20:
– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е спал.
На 40:
– Цяла нощ пил и скитал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е пил и скитал.
На 50:
– Цяла нощ спал, на сутринта наподобява все едно цяла нощ е пил и скитал.
– Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това?
– Сметката за секс по телефона.
– Виждам, че е сметката за секс по телефона, само че виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой наследник, а!?
Иванчо:
– Мамо, изгониха ме от учебно заведение!
– Защо бе, Иванчо?
– Не знам, май има съкращения….
Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Не бързай, в този момент ще мерим и сутиен!
Семейство отива на хотел:
– Стая за една вечер – желае мъжът.
– Голяма късметлийка сте – споделя рецепционистката на дамата – нормално той наема стая за един час.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ