История за жестоки мъки в борба за красиво дупе
За рождения ми ден ми подариха доста потребни и нужни ми дарове, а разравяйки купчината, се натъкнах на огромен розов цилиндричен съд с надпис „ Термо маска за изгаряне на мазнини “.
Така и не си спомних кой ми го е подарил и първоначално даже леко се натъжих: на кого му е прелестно, когато ти загатват, че имаш мазнини? Но след това разбрах, че тъгата в тази ситуация е неуместна. Да, имам пълен гъз и това е явни. И взех решение да изгоря мазнините от него.
Намазах си дупето с маската. И го обгърнах в опаковъчно фолио. На мазнините им стана хубаво и топличко за пет минути. А на петата минута разбрах, че един ден ще пламтя в пъкъла, за замърсен език.
Имах цялостното, напряко във формат 5D чувство, че самият Луцифер си пече от моето дупе Чикън Макнъгетс. Нещо повече, адската запарка се разтопи и потече познайте къде. Да, да, да! И тук, и дори там!
С крясъци подскачах до банята, по пътя скъсах фолиото, и 10 минути поливах щедро изгарящия си гъз с ледена вода. И за по-сигурно си втрих кърпа… старателно. Почти трийсет секунди ми беше добре. А на трийсет и първата секунда разбрах, че това е бил резултатът плацебо.
Изобщо не ми е било станало по-добре!!! Дори ми стана още по-зле! В ход задействах спрей Пантенол. Напразно. Луцифер към този момент бе изгорил всичките ми мазнини и се добираше до костния мозък. Лед у дома нямаше.
Целият лед бяхме изсипали през вчерашния ден за уискито на гостите. Същите посетители, на които аз от все сърце дадох своя лед, а те на мен от все сърце ми дадоха този цилиндър с дупешка гибел! Няма лед.
Имаше замразен пилешки дроб, карфиол и голяма рибешка глава! Ако си мислите, че ме е хванало гнус от рибешката глава, сте в огромна неточност. Главата първа влезе в приложимост. И всичко щеше да е наред, в случай че в кухнята ми не влезе мъжът ми.
Мъжът ми е мощен душевен, закален с шест години брак с мен, и съвсем не се учуди, виждайки по какъв начин аз, ръмжаща и въртяща очи, втривам в задника си мъртва сьомга. Не се учуди, само че извърна глава и попита:
– Защо не опитва да си сложиш мокра забрадка?
Копелеее. А аз съм със седем години по-голяма и постоянно съм се мислела за по-умна.
Мократа забрадка, апропо, оказа помощ. И в този момент седнал съм на нея. И знаете ли какво? Утре отново ще опитам да се намажа с тази маска!
Защото съм жена!
