Велик петъчен туитър
Вярно, че не всеки ден е Великден, само че сигурно всеки петък е популярен, а най-много – разпетият! Почиваме си надалеч от офиса и се явяваме единствено за най-приятното си обвързване за седмицата, а точно – петъчния туитър!
Набрали сме ви лафчета като китка за Великден, радостни и шарени са като писани яйца и вървят с биричка като агнешко и салатка!
Казваме ви прелестно четене и ви желаем незабравими празници!
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
Не бива да допуснем външно вмешателство в нашите избори, единствено вътрешно!
Учените потвърдиха, че най-хубавият преподавател по пеене е литър ракия.
-Има ли хапчета срещу апетит?
-Има, споделят се кюфтета!
Женските дънки с дупки на коленете, приказват, че собственичката им е буйна натура.....и не постоянно съумява да ги смъкна изцяло.
-Мамо,аз красива ли съм?
-Ами,питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!
Колкото и козунак да изядем, обиците постоянно ще ни стават.
Много обичам наближаващият Великден.Можеш да поканиш друга жена да се чукате без твоята да заподозре каквото и да е било.
-Ще-ви уве-ли-чим пен-сията!!!
- Бабо не е пенсията а пениса, и стой да четеш всевъзможни разгласи!
Какво е цигански триатлон? Отива пешком на басейн и се връща с велосипед.
Готов съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.
- Реших да стана вегетарианец.
- Ти и в този момент си си говедо.
Добре че пристигна Великден да чукнете нещо…
Дори когато се караше със брачна половинка си, тя постоянно му правеше кафе. Защото да плюе непосредствено в лицето му, беше рисковано!
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонус за Великден "... Как пък все работя за първия?
В чата:
- Здравей, благо мое слончице!
- За твое положително се надявам това да е правописна неточност.
Гледам си фотосите, когато бях слаба и си избърсвам сълзите с козунак.
С ругатня на български, освен можеш да наругаеш някого, само че и да го похвалиш!
- Скъпи, какво ще вършим за Великден?
- Ще те повеждам при майка ти.
- А за Коледа?
- Тогава ще те взема...
Питах във компанията дали можем да съединим Великден с Коледа...
Не желаят и да чуят!
Следовател към обвинен:
- Имате ли оправдание за времето на закононарушението?!
- Да, в каква валута го желаете?
Един метафизичен въпрос ми породи по Великден: Кое се боядисва първо - кокошката или яйцето?
В чата:
-Скъпа, адресирам ти 500 евро вместо 200 както ми изиска!
-Добре, а по кое време ще ми изпратиш 200те които ти желаех?
- Моше, преди у вас имаше доста и най разнообразни цветя, в този момент виждам единствено кактуси?
- Сложиха ни водомер.
Само по Великден изразите: " Хайде да се чукаме ", " Пу, аз съм от горната страна " и " Дай в този момент дупето " не са свързани с дълги и тягостни пазарлъци и кандърми.
Самотата, това е когато вместо коте си погалвам косматия крайник.
Таня 18г.
От всяка свирка гадже не става!
-Госпожо, омъжена ли сте?
-Виж кво, в случай че имаш какво да предлагаш, предлагай. А аз сама ще реша омъжена ли съм или не!
Търся същински веган да ми наглежда чевермето...
Най-много се удивлявам на хората, които споделят „ Ще помисля “. Това е най-елегантният метод да кажеш „ не “, без да разваляш настроението на събеседника.
Прасето срещнало агнето:
-Честит Великден!
-Да ти се връща.....по Коледа!!
Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия.
-Бабо, бабо, за какво са то толкоз огромни зъбите?
-Защото бяха на дядо ти, господ да го елементарни!
Марая Кери, в случай че беше пич, щеше да направи и дразнеща ария за Великден...
-Тате, какво е многоженство?
-Когато човек има една непотребна жена!
-А едноженство?
-Същото е!
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
- Христос воскресе!
- Имам си другар...
За да се харесаш на дамите,трябва да си интелигентен,красив,богат....или котка!
Говорят си двама:
- НАСА откриват планети, а аз едно гадже не мога да си намеря.
- Те и в НАСА не могат. Затова откриват планети.
Като виждам цените на яйцата за Великден ще ги карат с инкасо.
В Перник на Великден се чукат с голфове!
Ако желаете да съблазните един мъж и да преспите с него, напряко му кажете: Искам да те съблазня и да дремя с теб! А той самичък ще разбере защо намеквате!
Щъркела към щъркелицата:
- Казвах аз да долетиме след май месец. А в този момент ще тракаме клюновете от мраз.
Да идва Великден, да месим козунаци, та да ми са изчистят малко ноктите.
Вместо да учат, през целия ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна татко им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.
Мъжка изповед: Моята жена е моята мощ! Другите дами са моята уязвимост!
Боядисах яйцата... на следващия ден кухнята
Реших да си намеря държанка, само че жена ми вика: Скъпо е, Пешо! Няма да може да я устояваме. По-добре аз да си хвана ухажор, та да влизат пари в къщата.
Добре, че са Великден и Коледа, да разберем в действителност кой от кое място си е.
Ама днешните мъже не са като едно време. Сложиш го от горната страна – задъхва се. Сложиш го изпод, заспива. Сложиш го на страни, гледа телевизия…
На Великден противоположните се чукат единствено с дупетата на яйцата!
Всички страдат от обич, а аз от болки в гърба
Госпожо, апелирам кажете на циците си да не ме гледат в очите!
Най-добрата багра за яйца си остава червилото
Набрали сме ви лафчета като китка за Великден, радостни и шарени са като писани яйца и вървят с биричка като агнешко и салатка!
Казваме ви прелестно четене и ви желаем незабравими празници!
Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...
Не бива да допуснем външно вмешателство в нашите избори, единствено вътрешно!
Учените потвърдиха, че най-хубавият преподавател по пеене е литър ракия.
-Има ли хапчета срещу апетит?
-Има, споделят се кюфтета!
Женските дънки с дупки на коленете, приказват, че собственичката им е буйна натура.....и не постоянно съумява да ги смъкна изцяло.
-Мамо,аз красива ли съм?
-Ами,питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!
Колкото и козунак да изядем, обиците постоянно ще ни стават.
Много обичам наближаващият Великден.Можеш да поканиш друга жена да се чукате без твоята да заподозре каквото и да е било.
-Ще-ви уве-ли-чим пен-сията!!!
- Бабо не е пенсията а пениса, и стой да четеш всевъзможни разгласи!
Какво е цигански триатлон? Отива пешком на басейн и се връща с велосипед.
Готов съм за Великден! Успях да сваря козунака, да боядисам агнето и да изпека яйцата.
- Реших да стана вегетарианец.
- Ти и в този момент си си говедо.
Добре че пристигна Великден да чукнете нещо…
Дори когато се караше със брачна половинка си, тя постоянно му правеше кафе. Защото да плюе непосредствено в лицето му, беше рисковано!
" Всеки втори началник дава приблизително 200 лева бонус за Великден "... Как пък все работя за първия?
В чата:
- Здравей, благо мое слончице!
- За твое положително се надявам това да е правописна неточност.
Гледам си фотосите, когато бях слаба и си избърсвам сълзите с козунак.
С ругатня на български, освен можеш да наругаеш някого, само че и да го похвалиш!
- Скъпи, какво ще вършим за Великден?
- Ще те повеждам при майка ти.
- А за Коледа?
- Тогава ще те взема...
Питах във компанията дали можем да съединим Великден с Коледа...
Не желаят и да чуят!
Следовател към обвинен:
- Имате ли оправдание за времето на закононарушението?!
- Да, в каква валута го желаете?
Един метафизичен въпрос ми породи по Великден: Кое се боядисва първо - кокошката или яйцето?
В чата:
-Скъпа, адресирам ти 500 евро вместо 200 както ми изиска!
-Добре, а по кое време ще ми изпратиш 200те които ти желаех?
- Моше, преди у вас имаше доста и най разнообразни цветя, в този момент виждам единствено кактуси?
- Сложиха ни водомер.
Само по Великден изразите: " Хайде да се чукаме ", " Пу, аз съм от горната страна " и " Дай в този момент дупето " не са свързани с дълги и тягостни пазарлъци и кандърми.
Самотата, това е когато вместо коте си погалвам косматия крайник.
Таня 18г.
От всяка свирка гадже не става!
-Госпожо, омъжена ли сте?
-Виж кво, в случай че имаш какво да предлагаш, предлагай. А аз сама ще реша омъжена ли съм или не!
Търся същински веган да ми наглежда чевермето...
Най-много се удивлявам на хората, които споделят „ Ще помисля “. Това е най-елегантният метод да кажеш „ не “, без да разваляш настроението на събеседника.
Прасето срещнало агнето:
-Честит Великден!
-Да ти се връща.....по Коледа!!
Тя се погледна в огледалото... и му наля още една ракия.
-Бабо, бабо, за какво са то толкоз огромни зъбите?
-Защото бяха на дядо ти, господ да го елементарни!
Марая Кери, в случай че беше пич, щеше да направи и дразнеща ария за Великден...
-Тате, какво е многоженство?
-Когато човек има една непотребна жена!
-А едноженство?
-Същото е!
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
- Христос воскресе!
- Имам си другар...
За да се харесаш на дамите,трябва да си интелигентен,красив,богат....или котка!
Говорят си двама:
- НАСА откриват планети, а аз едно гадже не мога да си намеря.
- Те и в НАСА не могат. Затова откриват планети.
Като виждам цените на яйцата за Великден ще ги карат с инкасо.
В Перник на Великден се чукат с голфове!
Ако желаете да съблазните един мъж и да преспите с него, напряко му кажете: Искам да те съблазня и да дремя с теб! А той самичък ще разбере защо намеквате!
Щъркела към щъркелицата:
- Казвах аз да долетиме след май месец. А в този момент ще тракаме клюновете от мраз.
Да идва Великден, да месим козунаци, та да ми са изчистят малко ноктите.
Вместо да учат, през целия ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна татко им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.
Мъжка изповед: Моята жена е моята мощ! Другите дами са моята уязвимост!
Боядисах яйцата... на следващия ден кухнята
Реших да си намеря държанка, само че жена ми вика: Скъпо е, Пешо! Няма да може да я устояваме. По-добре аз да си хвана ухажор, та да влизат пари в къщата.
Добре, че са Великден и Коледа, да разберем в действителност кой от кое място си е.
Ама днешните мъже не са като едно време. Сложиш го от горната страна – задъхва се. Сложиш го изпод, заспива. Сложиш го на страни, гледа телевизия…
На Великден противоположните се чукат единствено с дупетата на яйцата!
Всички страдат от обич, а аз от болки в гърба
Госпожо, апелирам кажете на циците си да не ме гледат в очите!
Най-добрата багра за яйца си остава червилото
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ