Всички знаем, че децата изричат най-смешните неща, но какво да

Всички знаем, че децата изричат най-смешните неща, само че какво да кажем за родителите? Оказва се, че и те могат да са много занимателни.

Bored Panda показва лист с радостни наставнически туитове, събрани под хашага #funnyparents, Ако имате деца, елементарно ще се откриете в тях. А в случай че не сте, може да видите какво се крие зад тази най-трудна специалност, написа Obekti.bg.

1. Четиринадесетгодишният ми наследник ми се подиграваше сутринта, тъй като трябваше да отивам на работа, до момента в който той е в снежна почивка. И аз смених паролата за WiFi-a.

2. В момента оказвам помощ на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох нощес.

3.
Аз: Лека нощ, деца.
Деца: Лека нощ, баща.
Аз: Лека нощ, страшилище, което яде неприятни деца.
Жена ми: (през радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ

4.
Аз: Ето го огромното ми момиче!
3-годишното ми дете: Не съм огромно момиче.
Аз: Ето го дребното ми момиче!
3-годишно: Не съм дребна.
Аз: А какво си?
3-годишно: Дракон

5.
Аз: Можеш да си намислиш предпочитание на която звезда искаш.
5-годишно: А коя е „ Звездата на гибелта “?

6.
5-годишно: Тате, мога ли да ти кажа една загадка?
Аз: Разбира се, мойто момче.
5-годишно: *грабва лицето ми и прошепва* Току-що аках и не си измих ръцете.

7.
Никога, значи безусловно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще приключи задачата.

8.
Аз: Какво научи през днешния ден в детската градина?
5-годишно: Една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е рушвет.

9.

Току-що обясних на децата какво са налозите, като изядох 38% от сладоледа им.

10.
Аз: Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото бебе?
2-годишната ми щерка: Коте.

11.

Аз: Това е остарял телефон.
6-годишно: Като 4S?
Аз: Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно: Не разбирам.

12.
[докато поръчваме храна]
4-годишно: Защо не работиш в McDonalds?
Аз: Защото към този момент си имам работа.
4-годишно: Иска ми се да беше готин.

13.
Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на сътрудниците ми.

14.
Четиригодишният ми наследник се разсъни смутен, тъй като не може да си откри очилата, само че това, което в действителност го ядоса, беше, когато му споделих, че не носи очила.

15.
Учителката в детската градина: *забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки* Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз: Да. Тя го направи.

16.
И тогава взехме решение, че сме се уморили да спим до късно и да вършим каквото си желаеме, когато си желаеме, в чиста къща, и си родихме деца.

17.
Аз: Приготвих свинско.
3-годишно: Не обичам свинско.
Аз: То е пилешко.
3-годишно: О, да, обичам такова пилешко.

18.
Тя: Всички закуски на нашите деца са био.
Аз: Яко. Моето дете яде бонбони от пода.

19. Любимата ми част, когато виждам нов филм с петгодишното ми дете, е, че ще го виждам 17 пъти дневно в идващите три месеца.

20. Родителството е:
Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и след това да закусваш сладки, откакто излязат за учебно заведение.